有一天，老婆剛從美容院，剪個新的發型回來，
在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話..
老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？
老公：不會啊！
老婆：真的嗎？
老公：是啊！你的難看與發型無關啊！！
老婆：
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媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：“他兩隻手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
壹・尷尬的謀略篇
夜，草船中――
魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”
諸葛亮：“相信我。”
魯肅：“可是我還是有些擔心……”
諸葛亮：“沒必要。”
魯肅：“可是，你不覺得船裡越來越熱麼？”
諸葛亮：“這麼說起來是有一點啊……有什麼不對勁嗎？”
魯肅：“是啊，天黑，我擔心敵人射的是火箭……”
諸葛亮：“哎！？子敬~~你會游泳麼~~~我不會~~~”
眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了~~”
眾士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
半個時辰後――
曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦~~~”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一年後――
在田間忙碌了一天的曹操和他的兒子們扛著鋤頭走在夕陽下……
曹操：“丕兒，說真的，爹是不是很失敗？”
曹丕：“都對你說很多次了，根本就不怪你嘛……”
城下――
司馬懿：“琴聲很亂！殺進城去，活捉諸葛亮！”
城上――
琴童：“早就跟你講不要彈那首‘鏗鏘玫瑰’啦，不聽……”
劍童：“沒辦法，老師是憶蓮的FANS呀……”
諸葛亮：“先把你們兩個扔下城去摔死……”
貳・歷史的面篇
中軍大帳――
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：：“張藝謀！”
眾將：“……………………”
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：“張藝謀何在！”
眾將：“……………………”
魏延：“軍師……應該是張翼德對吧？是張翼德……”
諸葛亮：“………………”
――諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。
長坂坡――
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？”
在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個狗日的！讓我殿後又不給我地圖~~~長坂橋到底在哪裡呀~~~~~”
――趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。
周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
讀者：“有沒搞錯呀~~~身為東吳的三軍大都督竟會在彌留之際說出這麼小器的話？！”
羅貫中：“小器嗎~~~~”
――於是，在一些已經失傳的三國版本中，周瑜在臨死前喊道――
“十八年後~~~老子還是一條好漢~~~”
五丈原――
姜維：“老師，我回來了！今天買了三文錢一車的芹菜和四文錢五斗的大米……啊？房間裡為什麼點著七盞燈？現在燈油很貴的，軍隊上的糧油補貼也不包括煤油在內~~……什麼！？要點三天三夜！還不准熄滅？你不過日子啦！？哇~你看中間那盞還那麼大~~趕緊熄掉。好了，你看，一盞燈已經很亮了~~：）哦對了，你剛才想對我
說什麼，老師？”
巨星殞落……
曹操：“雞肋！雞肋！”
楊修：“來~~嘍~~！丞相，您慢用。”
曹操：“推……推出去，殺了！”
曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有~~站住~~別走呀~~跟你說話呢，你回來~~~”
――遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
有一個丑男與一位美女相遇，丑男頓起想調戲美女的色心。
丑男問美女：“美麗的小姐，你看過最近的新電影嗎？”
美女一臉困惑：“什麼電影，有那麼好看嗎？”
丑男：“當然好看，看了讓你不想入睡。”
美女：“什麼電影，我要去看看喲！”
丑男立馬說道：“《老槍》《日出》《第一滴血》。”
美女聽完頓時暈倒！
有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
鼠：太座發飆抓狂時，要似鼠畏貓，縮身發抖，不發一語頂撞。
牛：擔起全家之生計，要如牛牦田，任勞任怨，不敢偷懶稍息。
虎：夜晚寢室勤加班，要虎嘯山林，八面威風，不能懈怠無力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔躍，敏捷矯健，不得怠慢龜步。
龍：偶爾金屋欲藏嬌，要行若神龍，見首隱尾，不可遺留把柄。
蛇：回家延誤夜已深，要虛與委蛇，遁身入室，不要驚擾清夢。
馬：陪同上街大瞎拼，要如馬載馱，忍辱負重，不留半點余力。
羊：平常居家過生活，要乖似綿羊，馴良服貼，不發一點脾氣。
猴：服侍太太起居時，要精明如猴，鑒辨顏色，不要懶散惹禍。
雞：早起五更天未亮，要備妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：擔負看家守產責，要搖首祈尾，迎進送出，不可有所閃失。
豬：剩飯余菜不可棄，要勤儉持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
吏缺凡空身人亦要若生十者免。初一人曰
“我浙江人也。是四牛是四人非十”之。又一人求
免曰“我乃蟹客也。蟹八我非十”亦免之。未後一徽商
竟不。吏怒欲之答曰“小的是其身上之有八。”官
“那”答曰“小的徽人叫做徽。是四又四小的
不共是十”
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