酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼："小姐，茶！"
小姐忙近前用手指點："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
眾人哂笑，領導補充曰："倒茶！"
小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，還是七位。"
有人發問："你數什麼呢？"小姐猶豫了一下小聲答道："今我屬狗。"
眾人怒，急呼："叫你們經理來！"，經理入，垂手訕笑，問："諸位，傳我何事？"
領導曰："別多問，去查查這位小姐年齡屬相。"
經理納悶，依命而行，旋來回復："18歲，屬狗！"
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五裡雲霧。
酒過三旬，上來一道菜："清燉王八！"
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰："領導動動，領導動動！"
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰："好，好！大家請隨意。"
又有人奉稱曰："對--王八就該喝湯！"領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問："小姐，這是什麼？"
小姐忙答："是王八蛋。"眾人又驚喜："領導先吃，領導先吃！"
這此領導沒聽到"晦氣"之言，甚悅，喚小姐："給大家分分！"
良久，小姐不動，領導怒問："怎麼，這也分不清楚嗎？"
小姐為難的說："七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？"
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
精神病醫生問初次求診的年輕女人：“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
今天上午的直播大家都看了麼？專家們費了九牛二虎之力，在第一道石門後發現了另一道陶土門，之後又隱藏著什麼呢？電視沒轉播不等於我們不知道哦。在這之後是一道銅門，銅門後是一道銀門，銀門後面是一道制作精美的金門，金門後面就是我們望眼欲穿等待多年想一睹風採的――
XX防盜門！
XX防盜門--埃及法老用的門！
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”
女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”
強盜叫道：“我有！”
年紀都一大把了，老爺子卻總還改不了咬指甲的壞毛病，為了不讓他把壞毛病帶給我兒子，除了吃飯，平常他的假牙我們都要鎖起來的。
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著......
有一位耳朵不方便的顧客進商店買助聽器，售貨員給他介紹道：“我們這裡應有盡有，從幾角錢一隻到上百元一隻，任您挑選。”
“能不能介紹得再詳細一點。”顧客問。
“當然可以，”售貨員回答，“上百元的助聽器可以自動調節音量，幾角錢的助聽器隻是一根導線加一隻耳機，物美價廉。”
“那怎麼能助聽得到呢？”
“能！效果很好，”售貨員說：“隻要您一塞上它，別人就會對您大聲嚷嚷的。”
下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪啊。”
MM說：“地球……”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我挂科下學期天天看她吧……”
2011年10月31日星期一
笑話十則
母親帶兒子上商店，先給兒子買了雙鞋，然後打算給自己買一雙，讓售貨員取6碼半的，兒子搶著糾正道：“應該拿7碼半的，免得明年你的腳長大了穿不下。
農夫有一塊小田，秀才有一塊大田，農夫的田剛好又在秀才田的中間，秀才總是想佔有農夫的小田，於是，你就和農夫作詩，誰作的好，田就歸誰，秀才說：“小田也是田，大田也是田。小田夾在大田裡，隻見大田不見小田。”農夫說：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材裡，隻見棺材，不見棺材。“
甲太太：“你買什麼給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。
威廉・亨利・西沃美國政治家。曾任紐約州長，州參議員。內戰前夕，西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默，便挑戰似地問他：“州長先生，你對這個問題怎麼想？你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎？”
西沃微笑著說，“夫人，假如我不知道內情的話，我早就把我的猜測告訴您了。”
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
甲：“錢太太的愛犬被汽車壓死了，她真傷心。”
乙：“我想當初還是不要突然去告訴她的好。”
甲：“我也這樣想。所以我起初隻是說她丈夫壓死了。”
笑話十則
作文課上，老師出題《生命的價值》。
一個家裡做水產生意的學生寫到：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹隻能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。
哈謝克向朋友夸他自己農場的規模：“我的這個農場大極了！你要是坐上你的汽車從農場這頭到那頭，至少需要兩天的時間。”
“怎麼？難道我的汽車就那麼糟糕嗎？”
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，後因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，後：“雙匯牌人腿”，後：“又一片人腿”。
下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校裡跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時，旁邊一個小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應。於是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句：“知道了！”然後他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎麼知道我有個同學叫路華？”
有一個老人給上帝寫了封信――親愛的上帝：我即將走到生命的盡頭，醫生說我得了絕症，隻有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什麼也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的分人，您能滿足我一個小小的請求嗎？為了証明您的存在，請寄給我100美元現金，那我死也會死得高興的。
這封信被送到當地郵局，郵遞員們一看，這封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他們都認識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元並寄給了老人。老人收到錢後十分高興，馬上寫了一封“感謝信”給“上帝”。郵遞員收到這封信，聚在一起看。親愛的上帝：感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現在已經非常高興了。附：我隻收到了100美元中的90美元。我敢打賭，一定是郵局那幫雜種把另外10美元給吞了。。。。。
夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡，他發現妻子不在家。隻在
桌上留了一個條子，上面寫道：
“午飯在《烹調大全》第215頁；晚飯在317頁。”
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.先生看了下，說：給你抽支煙吧.乞丐說：我不抽煙，給我點錢.先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.乞丐說：我不喝酒，給我點錢.先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.乞丐說：我不賭錢，給我點錢.先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
(一）
悠悠數碼
欲猜獎號好困惑
亦真亦幻難取舍
喜怒哀樂
都曾經有過
這樣執著
究竟為了什麼
（二）
錯號忘卻
留下恆心從頭說
相伴電視開獎始末
大獎不多
宛如海底珠一顆
男女老少
共猜測
（三）
漫漫博彩路
上下求索
心中渴望
中獎後的生活
誰能告訴我
選號對與錯
問詢南來北往的客
笑話十則
上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年，地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆虫……。上帝要離去時，對所有的動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什麼要求嗎？”動物們立刻一群群地朝上帝跪下，齊聲叫道：“上帝呀！請您把猴子們滅絕吧！”
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
凡是我不了解的現象，我總是勇敢地迎著它走上去，不讓它嚇倒。我高高地站在它的上面。人應當認定自己比獅子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的萬物，甚至比他不能理解的，像是奇跡的東西都高，要不然他就算不得人，隻不過是一個見著樣樣東西都害怕的耗子罷了。
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：“這是舍侄。”友曰：“汪姓何為是
盛族？”其人曰：“他是水窠路裡王家。”遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：“匡與王，一發差得遠了。”答曰：“他是（木+）牆內王家。”又指
一全姓，亦雲：“是舍弟。”“一發甚麼相干？”其人曰：“他從幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，隻因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦
了。”人問：“王與黃同音，為何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田頭八家兄。”
妻子：“快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了！”
丈夫：“加什麼菜？”
妻子：“你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？”
數學教授給妻子發了份傳真：
你知道54歲的你已經無法滿足我的要求，因此，當你看這份傳真的時候請不要生氣，我將與18歲的女秘書去喜來登飯店，可能下半夜才能回去。
當教授到抵達飯店，他也收到了一份傳真：
你也54歲了，當你收到這份傳真的時候，我正與一個18歲的小伙子在希爾頓飯店。既然你是數學家，你應該非常清楚18歲的他和54歲的你哪個會堅持更久，所以，晚上不用等我回來啦。
從第10個生日起，約翰就上了寄宿學校，孩子們不但在那裡學習，還在那裡吃飯睡覺。到寄宿學校一星期後，他給父母寫信：
“親愛的媽媽，親愛的爸爸：
這所新學校，我覺得很好。我有許多朋友，老師們也不壞。不過，請立即寄來一袋食物――在這裡，我們隻能吃到早餐、午餐和晚餐。”
凡是我不了解的現象，我總是勇敢地迎著它走上去，不讓它嚇倒。我高高地站在它的上面。人應當認定自己比獅子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的萬物，甚至比他不能理解的，像是奇跡的東西都高，要不然他就算不得人，隻不過是一個見著樣樣東西都害怕的耗子罷了。
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
全球首富比爾.蓋茨和他的新婚的妻子剛剛度完蜜月歸來，一下飛機便被一大群記者圍住了。其中一位記者問
蓋茨夫人道：“請問夫人，您這次蜜月過的愉快嗎？您
覺得蓋茨先生這個人怎麼樣？”
蓋茨夫人失望的悄聲告訴記者說：“microandsoft。”
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
精神病院裡，一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：“這是舍侄。”友曰：“汪姓何為是
盛族？”其人曰：“他是水窠路裡王家。”遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：“匡與王，一發差得遠了。”答曰：“他是（木+）牆內王家。”又指
一全姓，亦雲：“是舍弟。”“一發甚麼相干？”其人曰：“他從幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，隻因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦
了。”人問：“王與黃同音，為何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田頭八家兄。”
妻子：“快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了！”
丈夫：“加什麼菜？”
妻子：“你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了？”
數學教授給妻子發了份傳真：
你知道54歲的你已經無法滿足我的要求，因此，當你看這份傳真的時候請不要生氣，我將與18歲的女秘書去喜來登飯店，可能下半夜才能回去。
當教授到抵達飯店，他也收到了一份傳真：
你也54歲了，當你收到這份傳真的時候，我正與一個18歲的小伙子在希爾頓飯店。既然你是數學家，你應該非常清楚18歲的他和54歲的你哪個會堅持更久，所以，晚上不用等我回來啦。
笑話十則
有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了
六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚
嘆道：“一竅未通啊！”
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。「怎麼啦?」父親驚訝地問。「我不要啦!你為甚麼沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。
五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。隻見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
太平洋戰爭中，美軍攻佔關島時戰斗異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於
戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。
一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他隻穿了一條
短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全
的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。
醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃
了一驚，馬上交了開來，“我是尼米茲將軍”。醫生們哈哈大笑，“抓的就是你，你
就是羅斯福總統也得回精神病房去！”。正說著，一輛挂著藍色五星將旗的吉普車開
了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛煉者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司
令切斯特。尼米茲五星上將。
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了
六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚
嘆道：“一竅未通啊！”
父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。「怎麼啦?」父親驚訝地問。「我不要啦!你為甚麼沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。
五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！”過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。隻見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房裡走出來，向媽媽說了一句：“現在她知道了。”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
嗯，這是聽我媽說的。我老媽的妹妹，也就是我阿姨發生的事．．．阿姨她嫁了一個有錢的老公，每天過得很愜意，常常去爬山，身體一向健壯。前陣子，她手背上莫明的長出一個瘤，本不太去在意，後來因會隱隱作痛，便去長庚找大夫看看，醫生說她那是良性瘤，開刀拿掉就好，沒什麼大礙。誰知，開刀完才過兩個星期，那顆瘤居然又冒出來．．．！連醫生也解釋不出為什麼。後來，有一次她去做氣功時，她的師父突然看著她，問她∶你是不是在某年的某一月去某地掃過墓？我阿姨嚇了一跳，想說他怎麼會知道的？那位師父抓住她的手腕，看了看皺眉道∶你把人家帶回來啦！！哇！什麼意思？？細問之下，原來那天去掃慕時，阿姨經過那位女士的墓前，不知踢到了什麼東西，那女鬼就跟著她回來了，也就是在那個時後，她的手背上開始長出那個瘤的。媽說∶難怪每次去你阿姨家坐坐回來時，頭都有些暈暈的．．．
我說∶哇！那阿姨不就都不敢一個人在家，想想，一個人坐在鏡子前，看著鏡中的〃她〃，不知會看到什麼說．．．．呵呵！這也隻是聽說的。阿姨因為怕別人對她敬而遠之，隻把此事告訴我媽，連丈夫、小孩都瞞著，老媽隻把此事告訴我，我又隻把此事告訴各位．．．
現在阿姨手背上的瘤，已經被醫生緊急通知要開刀了，聽說已到不切除不行的地步。問說為何如此，醫生隻訥訥的說∶大概是體質的關系．．．．阿姨卻感到另一支手背好像又有凸起的感覺．．．．上帝保佑她。
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結
束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”
男青年回了一封短信：“親愛的，我筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險。”
太平洋戰爭中，美軍攻佔關島時戰斗異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於
戰時過渡緊張而崩潰崴，因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。
一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，由於天熱，他隻穿了一條
短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全
的，因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。
醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，便一擁而上。跑步者吃
了一驚，馬上交了開來，“我是尼米茲將軍”。醫生們哈哈大笑，“抓的就是你，你
就是羅斯福總統也得回精神病房去！”。正說著，一輛挂著藍色五星將旗的吉普車開
了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛煉者接上了車，原來他正是美國太平洋艦隊總司
令切斯特。尼米茲五星上將。
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
笑話十則
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：隻有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
妻：“來看看我有沒有斷掌？”
夫：“不用看了，錢有的。”
妻：“為什麼？”
夫：“不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。”
乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?
乘客問,"我是天蠍座,您呢?"
我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。
他不禁起身前去櫃台詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”
醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。 “你的牙怎麼拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……” “牙掉了？” “不，兩節車廂都被我拉出了軌。”“那你的牙是怎麼掉的？”“讓鐵路工人給打的。”
每個禮拜天，我在教堂裡都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那裡，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多麼美滿的一對，至今還是那樣沉湎於愛情之中。老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
一個游手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：隻有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊……
妻：“來看看我有沒有斷掌？”
夫：“不用看了，錢有的。”
妻：“為什麼？”
夫：“不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。”
乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小伙兒:歡迎您登機,請問您是什麼座?
乘客問,"我是天蠍座,您呢?"
我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。
21、“如果一個女人能反抗別人強加於她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆說。
“這一條也適合於男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一個男人不反抗別人強加於他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆說。
22、“男人對老婆應該百依百順，能理解的要服從，理解不了也要服從。”老婆又在對老公講述男人的做人之道。
“我想我已經明白你的意思了。”老公心領神會。
“說說看。”老婆大喜過望。
“陽奉陰違。”老公答道。
23、“一個女人應該有好幾個追求者。”老婆說。
“是的，最好的獵物後面總是跟著幾個獵人的，但是最後勝利的獵人卻隻有一個。”
24、老公說：“女人是一種喜新厭舊的動物。”
老婆反駁道：“不要老盯著女人的缺點不放，其實男人也一樣喜新厭舊。”
老公說：“女人喜新厭舊跟男人不同，老得一種病她都不耐煩，都會在心裡祈禱：上帝啊，求你變個花樣，讓我得一種新的病吧。”
老婆問：“那麼男人的喜新厭舊是怎樣的？”
“老得一種病，他會天天祈禱：上帝啊，求你讓我的病快些好了吧。”
25、快到中秋節了，老婆想回老家看父母。她問老公：“如果我走了，你會難過嗎？”
老公說：“當然難過，不過還有人比我更難過。”
“那能是誰呢？”老婆不解。
“賣巧克力的。”
26、老婆又在談論女權主義。
老公說：“越是低級動物，雌性的地位越高，這是一條鐵的法則。”
“沒錯，因為人是低級動物。”
27、老婆又在生老公的氣：“我們分手吧。”
老公問：“為什麼？”
老婆說：“我看我們是同床異夢。”
老公說：“是的，你夢見我的時候，我就沒夢見我――我夢見你了。”
28、一位朋友戀愛了。
“那就趕快結婚吧。”老公勸他。
“我們不想結婚，兩人這麼相愛著就很好。”
“結了婚會比現在更好。”
“頭發好的人就不必再戴假發了。”
“我以前也以為自己頭發好，用不著假發，可是有一天，我突然發現，自己一夜之間就成了禿子。”
29、“為什麼失戀的人都會哭？”老婆問。
“丟了玩具的小孩，和丟了狗的老人，還能笑得出來嗎？”老公反問。
阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。
他不禁起身前去櫃台詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”
醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。 “你的牙怎麼拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……” “牙掉了？” “不，兩節車廂都被我拉出了軌。”“那你的牙是怎麼掉的？”“讓鐵路工人給打的。”
每個禮拜天，我在教堂裡都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那裡，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多麼美滿的一對，至今還是那樣沉湎於愛情之中。老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。”
前天晚上我加完班，緊趕慢趕坐上了末班地鐵，空蕩蕩的車廂裡沒幾個人。我剛坐下，一個衣冠不整的中年男人就湊了過來，我戒備地看了他一眼，發現他也正冷冷地盯著我看。
我瞪了他一眼，他卻迎著我的目光湊得更近，然後似笑非笑地對我說：“上個月郊區的一條小河裡發現了一具無頭女尸，你知道是誰殺的嗎？”我一聽，心跳驟然加速。見我一副驚疑的樣子，他又說：“前兩天，火車站有幾個外地旅客被一伙人持刀亂砍，你知道是誰干的嗎？”我結結巴巴地回答：“不......不知道......”最近瘋狂一時的“斧頭幫”你總聽說過吧？“他的聲音越來越低，同時一隻手向隨身斜背著的一個大包裡伸去。這下我真嚇著了，忙把手插進褲兜攥緊了錢包，同時一邊估量他那個包裡能不能放得下一把斧頭，一邊在做心理斗爭：是現在就喊救命，還是等呆會兒車一到站就馬上跳出去？還沒等我做出決定，他就變戲法似的從包裡。。。。。。
拿出一沓報紙，換上一副笑臉說：“買一張今天最新出的法制新聞報吧,看完你就都知道了。”
一個游手好閑的浪子，隻恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什麼不用臉對著我？”浪子仍然背對師傅答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽，瞠目結舌。
待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了。”
笑話十則
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一扑，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、
正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
下雨了。精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，隻有TOM獨自在窗台看著。
有人好奇地問：TOM，你在干什麼呢？
TOM說：那群傻子笨得很，我等水熱了再去。
按（常回家看看）的曲調唱：
找點空閑，找點時間
領著愛人常回家看看
帶上笑容，帶上欺騙
領著孩子，常回家涮涮
媽媽收下了多少賄賂
爸爸貪污了多少公款
缺錢的煩惱和爸爸說說
欠債的事情跟媽媽談談
常回家涮涮回家涮涮
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢
兒女不圖老人作多大貢獻呀
到現在不知道還有多少存款
常回家涮涮回家涮涮
不怕偷爸爸貪污受賄的公款
老人冒險不怕犯多大錯誤呀，
一輩子不容易就圖個孩子化錢
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張他說：“親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
一個球員家喜添貴子，隊員們一起去教堂參加孩子的洗禮儀式。一不小心孩子從母親手中滑落，眼看就要掉到地上，這時守門員突然一扑，接住了！隊員們歡呼鼓掌。守門員拍了拍手，沖他們一笑，然後就習慣地大腳開出。
老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！
妻：你到那去了！（氣呼呼）
老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！
妻：你知道現在幾點了嗎？
老余：一、一點了！
妻：一點？你看看牆上的鐘都三點了！
老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、
正在這個時候，牆上的鐘當當當的響了三下！
老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎麼也變得結巴了？
兩個修女開著車在一條鄉下公路上行駛。突然汽油沒了。她們兩個到附近一個農民院子，問主人借一點汽油。
“當然，可以，”農民說，“但是我沒有東西給你們裝。”
最後他找到一個便壺，便壺裡裝滿了汽油，兩個修女提著便壺高高興興地回到車子那裡，把油倒進油箱裡。
這時一個牧師開車經過。他停下來，打開車窗，盯著修女和便壺瞧了好大一會兒，最後說：
“可惡的邪術！我懷疑你們的信仰是真的！”
下雨了。精神病院裡好多傻子拿著毛巾香皂在雨裡洗澡，隻有TOM獨自在窗台看著。
有人好奇地問：TOM，你在干什麼呢？
TOM說：那群傻子笨得很，我等水熱了再去。
按（常回家看看）的曲調唱：
找點空閑，找點時間
領著愛人常回家看看
帶上笑容，帶上欺騙
領著孩子，常回家涮涮
媽媽收下了多少賄賂
爸爸貪污了多少公款
缺錢的煩惱和爸爸說說
欠債的事情跟媽媽談談
常回家涮涮回家涮涮
哪怕偷媽媽買菜剩下的的零錢
兒女不圖老人作多大貢獻呀
到現在不知道還有多少存款
常回家涮涮回家涮涮
不怕偷爸爸貪污受賄的公款
老人冒險不怕犯多大錯誤呀，
一輩子不容易就圖個孩子化錢
戈爾連日來為扭轉佛州的敗局而絞盡腦汁，但仍無計可施。一高參說，別不好意思，不如請克林頓老兄出馬，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州務卿哈裡斯，令其為民主黨辦事。另一高參說，還不如直接任命萊溫斯基當佛州州務卿。
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張他說：“親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
2011年10月30日星期日
笑話十則
學生宿舍裡，某某寢室裡，熄燈後。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌舊好好聽，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
春節，爸爸到店裡看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。
爸爸對老板說：
“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”
老板表示客氣地說：
“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”
聽了這話後，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
甲：“我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。”
乙：“那你頭上的傷是怎麼回事？”
甲：“她忘記把花從花盆裡取出來。”
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
一男士去醫生那看病
醫生問他怎麼了？
男士說：我讓你看看~你可不許笑啊~
醫生說：好的~我不笑
這時男士便脫下褲子讓醫生看
醫生看其陽具隻有火材般大小~於是大笑
男士不高興的說：人家都腫好幾天了，你還笑
大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台。終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。
商場裡，有兩位顧客在選購手表。
第一位拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
第二位也拿起一塊看了看說：“老表，這塊。”
售貨員聽了非常生氣：“這些表哪裡老了，不想買就不用看了！”
“請你不要誤會，”兩位顧客異口同聲地說道：“我們倆位是老表。”
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
春節，爸爸到店裡看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。
爸爸對老板說：
“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”
老板表示客氣地說：
“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”
聽了這話後，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
甲：“我站在女友的樓下對她唱情歌，她扔給我一技花。”
乙：“那你頭上的傷是怎麼回事？”
甲：“她忘記把花從花盆裡取出來。”
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
一男士去醫生那看病
醫生問他怎麼了？
男士說：我讓你看看~你可不許笑啊~
醫生說：好的~我不笑
這時男士便脫下褲子讓醫生看
醫生看其陽具隻有火材般大小~於是大笑
男士不高興的說：人家都腫好幾天了，你還笑
笑話十則
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：＂不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：“文三，都說你會講古，今天講個看看。”文三說：“好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：‘你的嘴巴吊在旁邊，是多余的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。’姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：‘親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！’姓‘俞’的一聽，火了：‘想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！’”
胡心田自討了一場沒趣。
排行榜第5名：
女:“你隻不過是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其實我跟你交往隻是想認識你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我隻是玩玩而已，你不要太認真。”
排行榜第2名：
女:“我從來沒有愛過你！”
排行榜第1名：
女:“進去了嗎？”
男:。。。。。
一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，於是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了～
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇跡似地康復。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。”
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他在難言之隱。醫生問：“你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。”技工吞吞吐吐的說：“不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房的時候，她。。。”醫生問：“有什麼問題嗎？”技工困惑的說：“她興奮的時候，乳房都會發亮。”
孔子：有美女自遠方來，不亦悅乎。
孟子：魚，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取美女者也。
韓非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荊軻：風蕭蕭兮易水寒，美女一去兮不復還。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的長城，不過她好像是個大美女。
劉邦：大風起兮裙飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得美女兮在身旁。
關羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女飾金釵，連翩西北來。
陶淵明：採菊東籬下，悠然見美女。
李白：舉杯邀美女，對影成三人。
蘇軾：美女東去，短裙下，多少風流人物。
李清照：常記窗口對處，時有美女過路，驀然間回首，血盆大口一副，嘔吐，嘔吐，驚起耗子無數。
孟子：故天將降大任於美女也，必先苦起心志，老其體膚......
項羽：美女美女我奈何？
曹*：東臨碣石，以觀美女。
岑參：忽如一夜美女來，千雙萬雙睡眼開。
白居易：偏偏兩位來是誰，紅唇美女大眼兒。
杜牧：美女不於周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之憂而憂，後美女之樂而樂。
王安石：一水護花將綠繞，短裙飄飄美女來。
岳飛：壯志飢餐胡奴肉，笑談拜倒美女裙。
辛棄疾：千古江山，美女無覓，孫大嫂處。
姜夔：過揚州十裡，盡美女堆堆。
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
豆豆看見一個大肚子的阿姨，問：你肚子裡有啥子東西？
“有個小寶寶。豆豆，你說，阿姨會生個弟弟還是妹妹？”
豆豆想了想，偏著頭說：阿姨，你可不可以給我生個哥哥？
為此我結婚時特地去請教岳父大人。岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：＂不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：“文三，都說你會講古，今天講個看看。”文三說：“好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：‘你的嘴巴吊在旁邊，是多余的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。’姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：‘親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！’姓‘俞’的一聽，火了：‘想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！’”
胡心田自討了一場沒趣。
排行榜第5名：
女:“你隻不過是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女:“其實我跟你交往隻是想認識你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我隻是玩玩而已，你不要太認真。”
排行榜第2名：
女:“我從來沒有愛過你！”
排行榜第1名：
女:“進去了嗎？”
男:。。。。。
一個冷笑話，說：有一天，綠豆失戀了。Ta很難過，於是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了～
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇跡似地康復。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每周都必須來醫院檢查。”
技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，隻是似乎他在難言之隱。醫生問：“你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白。”技工吞吞吐吐的說：“不是的，醫生。我的身體並沒有什麼不對勁，隻是，晚上和我太太行房的時候，她。。。”醫生問：“有什麼問題嗎？”技工困惑的說：“她興奮的時候，乳房都會發亮。”
孔子：有美女自遠方來，不亦悅乎。
孟子：魚，我所欲也，美女，亦我所欲也；二者不可得兼，舍魚而取美女者也。
韓非子：五蠹者，美女，美女，美女，美女，美女也。
荊軻：風蕭蕭兮易水寒，美女一去兮不復還。
秦始皇：孟姜女真可怕，哭垮了我的長城，不過她好像是個大美女。
劉邦：大風起兮裙飛揚，威加海內兮歸故鄉，安得美女兮在身旁。
關羽：你有美女，我有美髯。
曹植：美女飾金釵，連翩西北來。
陶淵明：採菊東籬下，悠然見美女。
李白：舉杯邀美女，對影成三人。
蘇軾：美女東去，短裙下，多少風流人物。
李清照：常記窗口對處，時有美女過路，驀然間回首，血盆大口一副，嘔吐，嘔吐，驚起耗子無數。
孟子：故天將降大任於美女也，必先苦起心志，老其體膚......
項羽：美女美女我奈何？
曹*：東臨碣石，以觀美女。
岑參：忽如一夜美女來，千雙萬雙睡眼開。
白居易：偏偏兩位來是誰，紅唇美女大眼兒。
杜牧：美女不於周郎便，搓板情深跪周郎。
范仲淹：先美女之憂而憂，後美女之樂而樂。
王安石：一水護花將綠繞，短裙飄飄美女來。
岳飛：壯志飢餐胡奴肉，笑談拜倒美女裙。
辛棄疾：千古江山，美女無覓，孫大嫂處。
姜夔：過揚州十裡，盡美女堆堆。
答：我喜歡吃雞肉，因為我天天在鍛煉肌肉的。
我想吃雞爪子，因為吃了雞爪子會走路。
一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
豆豆看見一個大肚子的阿姨，問：你肚子裡有啥子東西？
“有個小寶寶。豆豆，你說，阿姨會生個弟弟還是妹妹？”
豆豆想了想，偏著頭說：阿姨，你可不可以給我生個哥哥？
笑話十則
在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗杆的。”
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
甲：“你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？”
乙：“生活變動了。”
甲：“怎麼變動？”
乙：“在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽了。”
一位騎兵的妻子對丈夫說：“邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？”
“哦，那是我的馬。”丈夫回答。
“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗杆的。”
有一對情侶，男的送女的回家時難舍難分，便在女方家門口吻起她來.
這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：“小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？”
甲：“你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？”
乙：“生活變動了。”
甲：“怎麼變動？”
乙：“在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽了。”
一位騎兵的妻子對丈夫說：“邁克，你睡覺時講夢話，有個什麼叫‘珍妮’的，她是誰？”
“哦，那是我的馬。”丈夫回答。
“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了,上前就問小伙子說： “小伙子你真神了，你能治痔瘡不?”
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
正因為無人不曉這陰沉的力量和它們危險的戲舉，我們才對沉默懷有深深的懼意。迫不得已時，我們忍受孤立的、自身的沉默，幾個人的、人數倍增的、尤其是一群人的沉默卻是超自然的負擔，最強的心靈都畏懼無以解釋分量。我們消耗大部分生命來尋找沉默統治不到的地盤。一旦兩三人相遇，他們隻想驅逐看不見的敵人，要知道，多少平凡的友誼不是建筑在對沉默的仇恨之上？假如人們白費了努力，沉默仍成功地潛入聚集者之中，他們便會不要地從事物未知的庄重一面扭轉腦袋，然後馬上走開，將位置留給生人，從此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敵手敞開大門……
――M・梅特林克
笑話十則
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦法。有天，爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發一個禮拜的零用錢，正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸隻說了一個字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”
最後小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”
爸答道：“背叛？我說‘千’，千就是竊；竊，你應該會聯想到‘竊比於我老彭’；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年隻不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎麼說我背叛？”
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。
某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。”最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這扑克牌跳得就是比原來快了。”小李：“。。。。。”
丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?
小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：“我們，我們今天就練到這吧？”
訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：“為什麼呢，小約翰？”
這是小約翰低著頭，可憐的說：“因為我，我實在喝不下去了。”
有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人。
於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：“小芳。”介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
在一家賣衣服的店鋪裡,有個打工妹要買一件衣服要三十元,當她拿錢時掉下一張壹佰元的錢,她沒有看見,但營業員已經看見了,打工妹隻拿出十元錢,對營業員說:“營業員小姐,我隻有十元錢,等一下我馬上把錢送來給你好嗎?”這時營業員想:你掉在地上有壹佰元,就是你不來,我也多了.就說:“好,好.你馬上送來.打工妹拿走了衣服後,營業員馬上把地上的錢拿起來.一看.是一張假幣.
1、你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。
2、善用馬桶座，用前隨手將它立起來！
3、不要蓄起胡子，干淨的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚後男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。
4、不要冀望在緊張工作，繁重家務，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝於面子不願回答一些很簡單的問題，你就會造成更大的問題。
6、請終生記得我們有時並不需要你。
7、除非你精通美容，時尚，情感等問題，否則不要以為你知道我們在想什麼。
8、戀愛=溝通，就想月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
9、NO！任何身體接觸不是溝通！免談！
10、在去見你的舊日戀人時，你穿什麼都很好，真的。
11、你已經有足夠的私人空間了！
12、你已經有太多女友了！
13、武力是野蠻粗暴的行為。
14、你的前任女友雖非一無是處，至少比不上我！
15、愛我就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示沒有用，說―出―來！
16、天知道你的襪子在哪裡，我們從來不到床底下去找東西。
17、計算眾多的商品價格確實比較高難度，我們偶爾難免會失去准頭。
18、大部分女人都有一頭秀發，我們無法用那僅存的幾根頭發蓋住你的禿頭。
19、“你最厲害”和“你真棒”是對付所有男人的好答案！
20、若你願意靠溝通解決問題，盡管來找我們，若你需要的是發泄，請找你們的哥們去。
明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示范課作准備。“明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：‘人們常吃的水果都有哪些？’你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：‘你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……’”
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示范課。“人們常吃的水果都有哪些？”老師問道。
“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暫的冷場）“老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦法。有天，爸媽終於想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發一個禮拜的零用錢，正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸隻說了一個字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”
最後小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”
爸答道：“背叛？我說‘千’，千就是竊；竊，你應該會聯想到‘竊比於我老彭’；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年隻不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎麼說我背叛？”
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。
某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。”最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這扑克牌跳得就是比原來快了。”小李：“。。。。。”
丈夫不耐煩的問:你到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說:我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎?
小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：“我們，我們今天就練到這吧？”
訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：“為什麼呢，小約翰？”
這是小約翰低著頭，可憐的說：“因為我，我實在喝不下去了。”
有一天李太太陪老公一起去參加李先生的同學會走到會場上的時候見到了李先生的初念情人。
於是李先生毫不猶豫的給太太介紹這位是：“小芳。”介紹完之後李先生以為世界大戰要爆發了，因為他曾經跟他太太介紹過小芳長的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）結果小芳一看就知道比現在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑說：哦哦！小芳，我終於把你的名字和你的尸體結合了。說完看了看李先生。
在一家賣衣服的店鋪裡,有個打工妹要買一件衣服要三十元,當她拿錢時掉下一張壹佰元的錢,她沒有看見,但營業員已經看見了,打工妹隻拿出十元錢,對營業員說:“營業員小姐,我隻有十元錢,等一下我馬上把錢送來給你好嗎?”這時營業員想:你掉在地上有壹佰元,就是你不來,我也多了.就說:“好,好.你馬上送來.打工妹拿走了衣服後,營業員馬上把地上的錢拿起來.一看.是一張假幣.
1、你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。
2、善用馬桶座，用前隨手將它立起來！
3、不要蓄起胡子，干淨的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚後男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。
4、不要冀望在緊張工作，繁重家務，大堆尿布中找到完美妻子！
5、吝於面子不願回答一些很簡單的問題，你就會造成更大的問題。
6、請終生記得我們有時並不需要你。
7、除非你精通美容，時尚，情感等問題，否則不要以為你知道我們在想什麼。
8、戀愛=溝通，就想月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
9、NO！任何身體接觸不是溝通！免談！
10、在去見你的舊日戀人時，你穿什麼都很好，真的。
11、你已經有足夠的私人空間了！
12、你已經有太多女友了！
13、武力是野蠻粗暴的行為。
14、你的前任女友雖非一無是處，至少比不上我！
15、愛我就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示沒有用，說―出―來！
16、天知道你的襪子在哪裡，我們從來不到床底下去找東西。
17、計算眾多的商品價格確實比較高難度，我們偶爾難免會失去准頭。
18、大部分女人都有一頭秀發，我們無法用那僅存的幾根頭發蓋住你的禿頭。
19、“你最厲害”和“你真棒”是對付所有男人的好答案！
20、若你願意靠溝通解決問題，盡管來找我們，若你需要的是發泄，請找你們的哥們去。
明天，考察團要到小學來觀摩教學，老師正在為一節自然示范課作准備。“明天，考察團要來參觀，為了給班集體爭光，給學校爭光，大家一定要認真聽講，積極思考，全力配合！明天，我會問：‘人們常吃的水果都有哪些？’你們就踴躍回答，下面，我來布置一下：‘你說蘋果，你說葡萄，你說草莓，你說香蕉，你說西瓜，你說荔枝……’”
第二天，考察團來到了學校，觀摩活動有序進行，最後終於到了這節自然示范課。“人們常吃的水果都有哪些？”老師問道。
“蘋果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暫的冷場）“老師，西瓜請假沒來，還繼續說嗎？”
“女兒，”父親說。“追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”
“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
笑話十則
一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一“當”‘人未
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於“當”字之匕寫一“停”
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於“停”字之
上，加一“不”字。人見之曰：“我看你這典鋪中，實實有些
不停當了。”
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”
另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，仍舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」
醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」
病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有兩個女人在一起談話，其中一個女人對另一個女人說：“如果你的男友和另一個女人好了，你會怎麼辦。”那個女孩子人回答說：“我會睜一隻眼閉一隻眼。”什麼，另一個女人不解的問，你怎麼能這樣。那個女人不慌不忙的說：“我睜一隻眼閉一隻眼瞄准他開槍。”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
1.一胖女士到醫院咨詢減肥要領，醫生告訴她“每天步行10英裡，堅持
一個月不間斷。”
一個月後，大夫接到一個電話：“大夫，你還記得我嗎？我是一個月前
到你那裡減肥的。”“哦！記得記得！效果怎麼樣？”“太棒了！我比
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英裡，我怎麼才能回去呀？”
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：“記著，以後
每頓飯隻能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，飯前吃還是
飯後吃？”
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，“你看那裡！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：“你看看車裡”
湯姆看了看車裡後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“你再看看她嘴裡。。。”
有開當者，本錢甚少。初開之月，招牌寫一“當”‘人未
幾，本錢發盡，贖者不來，乃於“當”字之匕寫一“停”
字，言停當也。及後贖者再來，本錢復至，又於“停”字之
上，加一“不”字。人見之曰：“我看你這典鋪中，實實有些
不停當了。”
從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
大家去學農，學校規定要自己煮飯，我們都很興奮。我們到了田裡，准備干活，隻見一個農村大媽挑著一旦菜從遠處走來。幾個高頭大馬的男同學看見了，跑上前去問：“多少錢一斤啊？”大媽瞟了一眼，回答到：“不要錢，這是喂豬的！！”
一街邊有兩檔擺攤的。一個正在賣包的，大聲喊：“我的菠蘿包，真得是由菠蘿做的。”
另外一個賣西餅的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎\‘做的！！！”
有一個精神病患自認是上帝，被送進療養院後，仍舊自稱是上帝。
醫生又花了近半年的時間，加以診治，發現他的情況頗有改善，於是便召他到辦公室加以檢視。
醫生拿著聖經，在病人面前讀著創世紀，病人僅是微笑點頭，沒有作聲，等到醫師念到夏娃受到蛇的誘惑，吃了生命樹上的蘋果時，病人說：「你錯了，夏娃吃的不是蘋果，是香蕉。」
醫生說：「聖經上明明寫的是蘋果，怎會是香蕉呢?」
病人笑著說：「香蕉是我拿給夏娃吃的，我怎麼會弄錯?」
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
有兩個女人在一起談話，其中一個女人對另一個女人說：“如果你的男友和另一個女人好了，你會怎麼辦。”那個女孩子人回答說：“我會睜一隻眼閉一隻眼。”什麼，另一個女人不解的問，你怎麼能這樣。那個女人不慌不忙的說：“我睜一隻眼閉一隻眼瞄准他開槍。”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
1.一胖女士到醫院咨詢減肥要領，醫生告訴她“每天步行10英裡，堅持
一個月不間斷。”
一個月後，大夫接到一個電話：“大夫，你還記得我嗎？我是一個月前
到你那裡減肥的。”“哦！記得記得！效果怎麼樣？”“太棒了！我比
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英裡，我怎麼才能回去呀？”
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：“記著，以後
每頓飯隻能吃一片面包，喝一杯水。”胖子答到：“好的，飯前吃還是
飯後吃？”
笑話十則
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，隻好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量（良）心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”這話說出之後，他猛然醒悟師傅話裡的用意，羞得他面紅耳赤，從此他再也不敢驕傲自大了。
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西！”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西\’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西\’吧！”
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”
“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”
小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
有個珠寶商人驚慌失措地沖進警察局報案，對著警官說：“剛才，有
一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出
來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠
寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！”
作風嚴謹的警官問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象
還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”警官解釋說。
“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎？”珠寶商喊起來，“它的頭上
套著絲襪！”
一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，隻好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量（良）心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”這話說出之後，他猛然醒悟師傅話裡的用意，羞得他面紅耳赤，從此他再也不敢驕傲自大了。
阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶館裡吹噓說：“我在伸手不見五指的黑暗中能把東西看得一清二楚。”
“既然如此，那為什麼我們常看到你夜間行走時總提著一盞燈呢？”人們笑著問道。
“噢，那不過是為了避免那些眼睛不太好的人撞著我呀！”阿凡提回答說。
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西！”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西\’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西\’吧！”
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室，母親不時捂著肚子呻吟，男孩驚恐的問：“媽媽，你怎麼了？”
“你的弟弟踢我呢！”母親解釋說，“他越來越淘氣了。”
小男孩說：“你為什麼不吞下個玩具給他呢？”
一天微軟（microsoft）公司宣布將更名為moft公司，微軟發言人說這一舉措是為了節省用戶的硬盤空間，保守的估計：在一個典型安裝的windows95系統中，至少包含2842597條“microsoft”。所以在公司更名後，用戶因此會獲得14m的自由空間。而且windows95的安裝盤也將由原來的14張軟盤減少至現在的13張，這樣的話，全世界每年在媒體上會因此節省500萬美圓。
微軟發言人宣布將進一步考察縮短該公司其他產品名稱的可能性，比如將“TheMicrosoft
Exchange”改稱為“TheMoftPit”等。但同時他有否定了一些此次更名是因為8.3文件名所迫等謠言，盡管“MICROSO~1”看起來確實不舒服。
微軟發言人最後還補充到如有人能提出更好的建議，他便會免費獲得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
笑話十則
傍晚，在公園裡，小伙子在和姑娘談情。“你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”姑娘忍不住笑了起來：“你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
我一個朋友忘了隱藏電腦裡的艷照圖片，結果被他老爸看到，於是就訓他，可訓到了一點多第二天早上起來還接著訓。
朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！(本世紀末最牛B)
一家報紙的老板在他的報上出了一個題目，如果答對的，由報館提供一筆到百慕大去旅行的費用。題目是：
“為什麼有人把報紙比作女人？”
結果有一位女士獲獎，她的回答是：“因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：“聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！”鄧惲驚奇地說：“沒有這回事啊？”張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
“請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。”
一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒回答。
“你說吧！我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數呢。”
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
孩子就是單純......
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊！“
有一次姐夫與小姨子在一起打麻將。
姐夫：大姑娘的胸前(二筒)要不要？
小姨子：姐夫你放炮了！
姐夫：是大炮還是小炮？
小姨子：是大炮！
姐夫：哎，肥水還是不流外人田！
我一個朋友忘了隱藏電腦裡的艷照圖片，結果被他老爸看到，於是就訓他，可訓到了一點多第二天早上起來還接著訓。
朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！(本世紀末最牛B)
一家報紙的老板在他的報上出了一個題目，如果答對的，由報館提供一筆到百慕大去旅行的費用。題目是：
“為什麼有人把報紙比作女人？”
結果有一位女士獲獎，她的回答是：“因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身後直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：“聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死啊！”鄧惲驚奇地說：“沒有這回事啊？”張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己並沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：
“請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。”
一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”
女的沒回答。
“你說吧！我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數呢。”
2011年10月29日星期六
笑話十則
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
老板：來了！小二，快把門口挂著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
我的一個哥們平時總愛尋花問柳，當然，說的難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，隔三岔五就去洗頭房、按摩吧。想必大家都明白其中的內涵吧。就這樣三十幾的人了還沒有結婚。後來父母是在看不下去了，硬是逼著趕著給弄來一對象。沒多長時間就結婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。
“大喜的日子應該高興才對，怎麼了這是？”我問，
“哎！甭提了，可能是以前習慣了，今早上一覺醒來後順手就仍給她200塊錢”
“你...？”
“但讓我郁悶的還不是這個”
“.......？”
“她又找給我50塊錢”
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量：“你既然不生育，我隻好再娶一房。”太太雖心存不滿，可也隻好應允：“老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先――老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選“小的”，如何？”
“中！”老爺滿口答應。聲音剛落，“小的”便娶了回家。晚飯時，家人問：“老爺，喝啥酒？”
“紅酒！”
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著“小的”春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒隻有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜――花生米、豆腐皮、小咸魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問：“老爺，喝啥酒啊？”
“當然喝紅酒了”老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計：“老爺願喝紅酒無妨。我隻好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什麼意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“啊！”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
老板：來了！小二，快把門口挂著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：“這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不會答應的！”
“哦！你先生是誰？讓我跟他說去。”
“我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
我的一個哥們平時總愛尋花問柳，當然，說的難聽一點就是好色。經常出入歌舞廳之類的場所，隔三岔五就去洗頭房、按摩吧。想必大家都明白其中的內涵吧。就這樣三十幾的人了還沒有結婚。後來父母是在看不下去了，硬是逼著趕著給弄來一對象。沒多長時間就結婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一個酒吧看到他一個人正在喝悶酒。
“大喜的日子應該高興才對，怎麼了這是？”我問，
“哎！甭提了，可能是以前習慣了，今早上一覺醒來後順手就仍給她200塊錢”
“你...？”
“但讓我郁悶的還不是這個”
“.......？”
“她又找給我50塊錢”
話說明末清初，一位老爺新婚一年有余，不見太太生育，就與太太商量：“你既然不生育，我隻好再娶一房。”太太雖心存不滿，可也隻好應允：“老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先――老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選“小的”，如何？”
“中！”老爺滿口答應。聲音剛落，“小的”便娶了回家。晚飯時，家人問：“老爺，喝啥酒？”
“紅酒！”
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著“小的”春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒隻有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜――花生米、豆腐皮、小咸魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問：“老爺，喝啥酒啊？”
“當然喝紅酒了”老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計：“老爺願喝紅酒無妨。我隻好拿白酒招待表兄了！！！！！！”
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什麼意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“啊！”
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
笑話十則
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：“我要和你分手。”男的充滿疑惑的看著女的：“為什麼，你不愛我了嗎？”女的非常氣憤對男的說：“你不尊重我的父親！”男的非常委屈的說：“我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？”女的非常惱怒的說：“你罵我的父親。”男的不知所措的說：“什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
一次，地理老師上地理課，要求學生必須將地球儀帶來，可是有一個學生不知什麼原因沒帶來。別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師提問的地理位置，他隻好干坐著。老師想難為他，突然喊他起來回答問題。老師問：“亞馬遜河在哪兒？”
那個學生低著頭，不作聲。
老師問：“你為什麼不帶地球儀？你老是低著頭在看什麼？”
那個學生回答說：“老師，地球儀我帶來了，它站在我腳下，我正在低頭找亞馬遜河，可是它太大了，我看不見亞馬遜河在哪兒？”
來福：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
來福：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：“我要和你分手。”男的充滿疑惑的看著女的：“為什麼，你不愛我了嗎？”女的非常氣憤對男的說：“你不尊重我的父親！”男的非常委屈的說：“我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？”女的非常惱怒的說：“你罵我的父親。”男的不知所措的說：“什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
“是的，寶貝。”
“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。”
八月十五仲秋節。我遲歸。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小時，阿薇一定不依不饒，又哭又鬧，非得我三跪九拜再三求恕才會罷休。但自那次出事以後，她的表現便一天比一天奇怪，我已經無法想象在今天我若遲歸她會怎樣對待。說實話，也許，我寧可她大發雌威，像過去一樣蠻橫跋扈，那樣的她，才更真實，更令我感到生動親切。
為了拖延時間，我一路步行回家，今年的月很怪，雖然也是滿月，卻光澤慘淡，有著說不出的淒迷詭異。家門窗口的燈黑著，我暗暗吃驚。若在以前，或許阿薇會用離家出走來懲罰我也說不定，可是自從出事以後，她一次都沒有離開過家，連聽到車笛聲也會嚇得簌簌發抖，她若出門，會去哪裡呢？
我喊著阿薇的名字從客廳找到臥室，走到客房時，黑暗裡似乎聽到輕輕的吸氣聲，一對藍色的貓眼幽幽然盯著我，”寶兒！“我驚出一頭冷汗，隨手擰亮了燈，才看清是穿著黑色睡袍的阿薇。我鬆下一口氣，在這時候想到被阿薇壓死的黑貓寶兒令我很不舒服。我走過去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎麼了？“
阿薇看著我不說話，眼裡淚光閃閃，滿是委屈。我嘆口氣彎身將她抱了起來，她很輕，身體柔若無骨，軟軟地伏在我的懷裡。我抱著她穿過客廳回臥房，忽覺手上一陣溫濕，低頭看去，是阿薇，她在用舌尖輕輕舔著我的手背，一下又一下，纏綿眷戀，無限依依。我忽覺滿心愴惻，傷感地流下淚來，淚水滴在阿薇的黑發上，又輕輕滑落。阿薇的頭發黑亮柔軟，好像，好像……我搖搖頭，不願再想下去。
阿薇躺到床上後很快就睡著了，整個身子蜷在我的懷中，睡得十分酣甜，甚至還輕輕地打著呼嚕。這也是阿薇的一大變化，她以前是從不打呼的，她的呼聲讓我忍不住又想起寶兒，阿薇的發絲隨著呼吸一下下掃過我的下巴，痒痒地，總讓我懷疑是寶兒又回來了。以前每次同阿薇吵架，我都會一個人躲到客房去抱著寶兒睡沙發床。寶兒蜷在我的枕邊，輕輕呼嚕著，毛絨絨地掃著我的下巴，那時候我真地覺得，其實男人不必娶妻子，和一隻貓也是可以相依為伴度一生的。驀地，我想起阿薇的話：”早知這樣，我寧可自己是一隻貓。“
其實阿薇是最不喜歡貓的，從我抱養寶兒起她就很不高興，而寶兒，也對阿薇充滿敵意。每當我下班回家，阿薇一開門，來不及招呼，寶兒早便”噌“地躥上來，一躍而起投入我的懷中，咪嗚著同我百般親昵，那時阿薇就會又惱又氣半真半假地說：”看，你的貓在同我爭寵呢，我簡直要吃貓的醋了。“
從有了寶兒之後，我每日進家與阿薇的相擁一吻也就消失了，取而代之的是我對寶兒的愛撫與詢問：”阿薇在家有沒有欺負你啊？“寶兒自然不會回答，但它會望著阿薇連聲喵喵，仿佛是在告狀，於是阿薇便惡狠狠地代為回答：”當然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它燉肉吃。“阿薇這樣說的時候，我並沒想到有一天她真的會殺死寶兒，而因此，又夭折了我們的女兒。
阿薇在懷孕之前是充滿陽光的，當初我也就是受她明朗個性的吸引才瘋狂地追求她。但女孩和女人是兩回事，一個性格鮮明的女孩其實隻適於觀賞而不適合給人做太太的。婚後，阿薇愛憎分明的個性越來越讓我吃不消，她在任何事上都喜歡同我辯個是非。以前這份率真與棱角曾讓我由衷喜愛，但當這個人成為你枕邊人後還是一貫地我行我素就未免令人惱火。我們的關系日漸緊張，很少交流，好象所有的話都在戀愛時說盡了。我想，也許我是錯的，我真正需要的，其實是一個溫順簡單，貓一樣的妻子，依賴我、順從我、取悅我，便是她生命的主要意義，而不該是阿薇這種女強人型的所謂現代女性。
阿薇對於工作的狂熱是最讓人無法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她卻還是每天把大量的精力與心血投入到工作中去，把得失勝敗看得很重。但是盡管我們的社會天天鼓吹男女平等，其實我們都知道，男女是不可能真正平等的，大多單位的領導都是男人這已決定了女人在工作中的附屬地位。任憑阿薇怎樣努力，她的成績總是不能得到百分百的肯定，相反，她的過分敬業讓她的上司懷疑她存心謀權篡位，因此處處壓制她，並常常有意無意地向上級領導發出”女人終究是女人“的感嘆，阿薇深感疲憊。我勸她：”不如別做了，回家來我養你，當太太不好嗎？“
阿薇感嘆：”也許當隻貓倒更好，不必付出任何努力就已得盡主人的寵愛，沒有義務隻有權力。貓，應該活得比人輕鬆吧？“
想起阿薇說這句話時的無限蒼涼，我心中一陣驚悸：是什麼時候，什麼時候起阿薇常常把”不如做貓“的感慨挂在嘴邊的？她的心一定很累，她在向我呼救嗎？可是，我卻忽視了，不僅沒有在她情緒低落時鼓勵她安慰她，反而因為不滿她的爭強好勝而落井下石，提出分居以冷落她。當我抱著寶兒離她而去的時候，她在冷與孤寂中想些什麼？也許潛意識裡，工作與婚姻的雙重不如意令她產生了拒絕為人的念頭，我似乎看到阿薇一夜無眠，在不住地喃喃自語：”我寧可做一隻貓。“
但是阿薇對寶兒卻是越來越不好，明知寶兒最愛吃魚，故意把魚肉同沙子拌在一起，讓寶兒想吃沒法吃，不吃又難受。寶兒也開始想法設法地捉弄阿薇，不是把她的毛線當球滾沾得一團土就是將她的錢包藏起來讓她大光其火。一人一貓斗得不亦樂乎，而看起來竟似乎是貓略佔上風。每次同貓生氣而又得不到我的相助，阿薇就會恨恨地牢騷：”我還不如做一隻貓呢！“
我們雙方都清楚地意識到婚姻的危機，也許誰也不想分手，可又懶得補救，便仍然過著。而這時，阿薇懷孕了。
記得阿薇告訴我她已經有了時，態度很奇怪，不高興也不煩惱，而是很茫然無助的樣子，她問我：”我辭職吧，在家養孩子好不好？“我當然說好，但懷疑她真的能做到，我說：”你辭了職可別後悔，過後又抱怨我把你當貓養。其實你要真是願意呆在家裡做隻乖貓呀，我可真是千情萬願。“
那時我並沒料到，當有一天阿薇真的越來越像貓時，我的心竟會這樣地淒惻不忍。
阿薇辭職後，情緒很不穩定，她想安靜下來，卻又不適應過於平淡的生活，或者也是妊娠反應，一度非常暴躁。事發那日我不在家，不知道到底寶兒為什麼得罪了阿薇，她竟追著寶兒一路抽打，不小心一腳踩在寶兒尾巴上，猛地仆倒，將寶兒壓在了身下，頓時血流如注，血，殷紅濃稠，有寶兒的，有阿薇的，或者，還有我們未出世的小女兒的。
我至今忘不了那天回到家裡打開房門聞到的那股血腥氣，凝結了怨恨、不甘、無奈與絕望的氣息，我幾乎為之昏厥。趕到醫院時，阿薇醒來說的第一句話竟是：”失去寶兒和女兒，哪一個更使你心痛？“那是事發後阿薇唯一的一次抱怨我，那以後她再也沒有提起這件事。
懷胎6月而中途流產，阿薇從此一蹶不振。她變得越來越沉默，越來越柔順，身體復原後也絕口不再提工作，而是心安理得地呆在家裡靠我供養，對我千依百順，幾乎一分鐘也不願離開。每天早晨我都要費好大的勁才能掰開她摟著我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必須摟著她撫著她纏綿半天再趕著做飯。她就像一個嬰兒，不，就像一隻無能的貓咪，討我歡心便是全部的生活，除此一無所知。我不得不雇了鐘點工來家裡照顧她，但她怨恨出現在我面前的任何女性，所以不久便將女佣解雇，寧可每天打電話到飯店訂盒飯。我敢說，我一生中從沒見過比我妻子更慵懶更無能更柔媚更多情更像貓的女人。我不知道這對於我是福是哀，但我真心懷念以前的阿薇。
我想起葉公，他是我們男人的老祖宗，所以男人們無一例外地繼承了葉公好龍的性格。如今我的夢裡常常會出現過去的阿薇，揮舞著手臂同我爭論她工作中的是非，樣子認真而倔犟。健康的阿薇在陽光下奔跑，大聲地歡笑，這時一道黑影掠過，是寶兒，她找阿薇復仇來了，我想喊”阿薇快跑“，可是寶兒快如閃電，一躍叼住阿薇，阿薇變得好小，被寶兒撕扯著，目光驚恐，全無反抗，我拼力地掙扎著要過去救她，終於猛地一掙翻身坐起，這才明白自己是在做夢。然而夢中的情形是那樣真切，讓我不由想其實到底是阿薇壓死了寶兒還是寶兒謀殺了阿薇？也許在我回家前，真正的阿薇已被寶兒吞噬了，而寶兒化做阿薇在盅惑於我。
會嗎？會是這樣嗎？
恍惚中，我又看到寶兒，它站在窗前沖我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，卻見面前黑影竄過，也許，那隻不過是鄰家的一隻黑貓罷了。
阿薇，我抱著枕邊的人，眼淚又一次流了下來，滴落在阿薇過於光滑的頭發上，暗夜裡，屋子中彌漫著一股陰濃的血腥氣……
顧客：“你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？”
服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
“我聽說，你跟瑪麗的婚事吹了？”
“對，她嫌我窮。”
“你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國沒有？”
“說了。現在她是我舅媽了。”
一次，地理老師上地理課，要求學生必須將地球儀帶來，可是有一個學生不知什麼原因沒帶來。別的同學紛紛轉動著地球儀尋找老師提問的地理位置，他隻好干坐著。老師想難為他，突然喊他起來回答問題。老師問：“亞馬遜河在哪兒？”
那個學生低著頭，不作聲。
老師問：“你為什麼不帶地球儀？你老是低著頭在看什麼？”
那個學生回答說：“老師，地球儀我帶來了，它站在我腳下，我正在低頭找亞馬遜河，可是它太大了，我看不見亞馬遜河在哪兒？”
來福：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
來福：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
笑話十則
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從來沒見過鏡子，以為丈夫娶了第二個妻子。她望著鏡於裡有個年輕美貌的女子，於是她跑去告訴了父親。
阿凡提來到女兒家要過鏡子一看，隻見鏡子裡是個滿臉胡子的老頭，就安慰女兒說：“別擔心，他不會奪走你的丈夫的！”
男人的標准身高應該這樣計算的：
1、當他擁抱自己的女人的時候，女人的下巴可以微微的擱在他的肩膊上，這樣他的身高就很標准。
2、當女人投入他的懷抱，一張臉剛好貼在他的胸前，聽到他的呼吸聲。如果女人隻能貼著他的橫隔膜，這個男的身高就不符合標准。
3、當女人痛恨他的時候，想摑他一巴掌時，手不用舉得太高，以致那一巴掌不夠重。
4、當女人用膝蓋撞他的時候，能夠撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。隨時被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合標准。
5、他的高度剛好要女人微微抬頭仰望他，而不是看到他頭頂的白發或禿頭。
6、當他蹲下來的時候，剛好可以讓女人踏在他的肩膊上，攀過一堵牆。
7、當女人受傷害的時候，需要保護時，男人忽然變得很大，能夠給她安全感，能夠站在她面前保護她。如果無法在女人最需要他的時候變得高大，這種男人就太“矮”了。
8、有了孩子以後，男人忽而變小，跟孩子的高度一樣，和他一起在地上爬行。為了家人的幸福，他可以縮小自己。
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：＇對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上面寫著――
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不 懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交流，兩人你情我願，於是 就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，隻見她不斷地用日語尖叫並 做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。 第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球 擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日 本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊……”
找個公園搭帳篷，最好在洗手間旁邊比較好上廁所跟刷牙.洗臉.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一個香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的話就叫同事請客，就說以後發財不會忘記他之類的話，失敗的話，
去大賣場買整箱的方便面回來泡，燒開水用最便宜的酒精膏搭配一些樹枝
就可以了，交通方面就騎自行車，全新的很便宜，而且騎自行車偶爾可以撿到錢，
有抽煙的人可以買2元的中南海.在帳篷裡就點蠟燭看看報紙，
或用手機發發消息聽聽歌.初步估計可以省下百分之九十的工資。
有置妾者，與妻行樂，妻曰：“你身在這裡，心自在那裡。”夫曰：“若然，待我身在那裡，心在這裡何如？”
終於向蘇蘇求婚,她隻是驚訝的看著我拿著大把玫瑰出現在她面前片刻,就向我點點頭.看來女人的要求不過如此.我的確愛她，也因為我的確需要成家。
蘇蘇是本地人，家裡還有一個妹妹，爸爸媽媽都是大學的教授。所以第一次見到蘇蘇，我就被她身上良好的教養吸引住了。現在象她這麼傳統的女子不多，是做老婆的好對象。
“你家人很好相處吧。”我坐在車上居然有點緊張。
她微微一笑，替我整理了一下衣領，“你怎麼好象很緊張？”
“我能不緊張嗎？丑女婿就要見岳丈岳母了！”我打趣道。蘇蘇把頭靠在我肩膀上，“放心好了，我爸媽都是很好相處的人。但是你也要好好表現哦。”
“遵命！”我把車靠在路邊，蘇蘇家那棟小樓到了。我的心反而突然平靜了下來。蘇蘇挽著我的手臂一本正經的走向她家。
蘇蘇的爸爸媽媽一看就知道是知識分子，夫妻兩個都很客氣的接待了我。反而讓我感覺有點疏遠。不過沒有辦法知識分子都是這個樣子的。蘇蘇也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度問題，我坐在那裡隻是一個勁的喝她媽媽為我倒的茶。
終於蘇蘇爸爸結束了對我的問話，跟蘇蘇說：“你陪家明坐下，我還有一點稿子，吃飯的時候我會下來的。”說完便上了樓。
蘇蘇媽媽也笑笑，“家明啊，不要客氣，當自己家。蘇蘇，這樣，你叫家明先去你房間坐下，這晚飯的菜我還沒有准備好，你幫幫我。”
“哎，”蘇蘇把我帶到二樓。“這是我爸的書房，這個是我的房間了。”她伸手把門推開，我卻把眼光放到了她旁邊的房間門，我隱約聽到裡面傳來一聲笑聲。
“你先坐著，看看我的相冊吧。”她把相冊放到我手上，“我先下去了，吃飯的時候叫你。”
她在我臉旁親了下便出了門。
我隨便翻了翻她的相冊，都是她小時候的照片，站在她旁邊那個女孩子應該是她妹妹吧，兩個人長的不象啊。我正研究著，門突然開了，我抬頭。一個長發女孩站在門口望著我。
“你？”我有些驚訝，這個是她妹妹？真是女大十八變啊。沒有想到長大了人變的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她開了口。聲音冷冷的。我有點驚訝。蘇蘇的妹妹怎麼這麼冷淡，好象和她感情不太好一樣，這麼說起來，蘇蘇好象是沒有在我面前提她妹妹的事。難道姐妹兩個有仇。
“這個女人又不知道搶了誰的男朋友了。哼”她緩緩走進來，站到我面前，“眼光還不錯。”
我有些尷尬，“你~~你蘇蘇的妹妹。”
她沒有回答我，繼續問我，“你有多喜歡她？”
“這個，我```”
“男人總是被表面給騙了。都是一樣的。當初她從我這搶走阿偉的時候也是一幅淑女樣。哼。”
原來兩姐妹都喜歡同一個男人，我有些明白為什麼她是這個態度了。我剛要說話。她突然將嘴唇壓在我唇上，我吃了一驚，忙推開她。
“呵呵！”她笑起來還真的是滿好看的。“真是好玩，我出去了。你呆會慢慢陪你的一家人吃飯吧。對了，你看我和她，誰漂亮？你喜歡誰？”她將臉向我靠近，我聞到一股幽香，清晰的看到她眼中的調笑和勾引的意味。這個時候我不禁想到網上那個經典的小姨子的笑話，馬上站了起來。
“對不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不會和你們一起吃飯的。我恨死那個女人了。”
我回頭看了她一眼，匆匆下樓。迎面遇見蘇蘇。
“我剛要去叫你，怎麼了？滿頭大汗的。”
我不敢說出剛剛的事，“沒什麼，是不是吃飯了？”
“我就知道你餓了。”她笑著牽著我的手。
吃飯的時候果然沒有見到蘇蘇妹妹，她們一家人在餐桌上習慣不說話，讓我覺得很沉悶。
我們的婚禮一個月後就舉行了。我們從認識到結婚不到三個月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他們都不知道我之所以這麼快結婚是因為我發現這一個月來我的腦海裡都是蘇蘇妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是蘇蘇這樣的，我不能再猶豫下去了。
蘇蘇今天很漂亮，穿著白色婚紗的她始終帶著幸福的笑容。但是我一直心神不寧的瞟著坐在宴席角落裡的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的長裙。畫了一點淡妝，長發柔順的披在腦後，一直一個人安靜的坐著，這是我第一次看見她們一家人出現在一個場合，我這麼些日子都不敢問蘇蘇她妹妹的事，生怕會被這個聰明的女人看出我的心思。
有種煩躁的情緒一直在我心頭，我對旁邊的蘇蘇說：“你等等我，我到休息室抽跟煙。”
“那你快點啊，我還有人要你認識呢。”她叮囑。
我有點心慌，馬上就走到了休息室，關上門就點了一根煙。我也不小了，頭一次為一個女人這麼失魂過，可她居然是我老婆的妹妹。這時候我隱約聽見門外有人說話的聲音。
“蘇蘇行啊，甩了阿偉馬上就找了個更好的。”
“可不是，想當初她妹妹和阿嬌為爭阿偉爭的死去活來的，想不到被自己姐姐挖了牆角。”
“最傻就是她們兩個了，還都為阿偉自殺，一個白白丟了命，一個住進神經病院，還不知道那個男人躺到別人懷裡了。”
“不要說了，走走``”
我怔了很久，蘇蘇的妹妹曾經自殺過？那她```我看到的她到底```為什麼她從來不和家人一起吃飯，為什麼她那麼恨她姐姐，難道她是``我不敢想下去了，心頭股寒意往上沖。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空著。我簡直不敢再想下去了。
一隻手拉住我，我嚇了一跳。
“怎麼了你？”蘇蘇關心的問，我一頭冷汗。
“到處找你呢！”我這才發現蘇蘇旁邊站著一個臉色蒼白的女孩，精神很不好的樣子。
“家明，這個是我妹妹絲絲，她一直住在半山療養院。家明家明，你怎麼了？你不是怪我早沒有告訴你吧？你看什麼呢？”
我呆呆的看著她們身後那個一臉怨恨的女子，突然想到剛剛聽到的話，脫口喊道。
“阿嬌！”
蘇蘇臉上出現的恐懼的表情我一輩子都忘不掉。
笑話十則
大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名下。他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：“別人要是說長道短，你受得了嗎？”
“我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。”
她在公雞的脖子上挂上一隻鈴襠，然後放到外面去。人們看見挂著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
小明：你讀過<買火柴的小女孩>嗎？
小亮：讀過。
小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃！
一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。
“親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關進了我的肚子裡了，這樣會更保險！”
這位女老師真是哭笑不得呀！
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
克瑙科先生來到一個陌生的城市，走進一家小旅館。他想在那裡過夜。
“這裡一個備有早餐的房間多少錢？”他問旅館主人。
“我們的房價高低不等：一樓的房間15馬克，二樓的12馬克，三樓和四樓的都是7馬克。”
克瑙科先生沉思了片刻，然後提起手提箱，就要往出走。
“您嫌房價太高嗎？”旅館主人問。
“不，不是。不過，您這旅館蓋得太低了。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
親屬們問她：“別人要是說長道短，你受得了嗎？”
“我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。”
她在公雞的脖子上挂上一隻鈴襠，然後放到外面去。人們看見挂著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
男人愛用眼睛看女人，最易受美麗的誘惑；女人愛用心去想男人，最易受心的折磨。在聰明和美貌之間，女人注意前者，男人則往往看重後者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎麼樣，女人愛看男人日後有何發展。
世上女人很多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數，女人卻說，值得愛的男人隻有一個。
男人找女人時很少精心思索；女人找男人時常苦心琢磨。對女人來說，一輩子所不煩的話是――我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是――我愛誰。
男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風度和表情。
男人說，世間的美是因為有男人對女人的愛；女人說，女人給世界愛才產生一切美。
有男人說：女人是二十而美，三十而強，四十而賢，五十而潤；有女人說，男人對女人應是二十而慕，三十而助，四十而敬，五十而賞。
男人說做男人難，要為人夫，為人婿，為人父，要生命不息，奮斗不止，像拉滿的弓和不能回頭的箭；女人說做女人難，要為人妻，為人媳，為人母，做女強人要受責難，退而守家，又是目光短淺。
於是，男人和女人時常想換位置，但是如果調換了位置又會如何呢？
這天小妹去鄰居家玩，鄰居家的阿姨剛生了個小弟弟，正在給小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是開心。小表妹看著，一動不動，一會兒，嘴唇也開始動起來。鄰居家的阿姨看見了，笑著說：“你是不是也想吃了？要不要吃一點？”“不要！”小表妹大聲地說，“我媽媽的比你的好，一個草莓奶一個巧克力奶！”
鄉長辛苦工作多年，但一直無法升遷，心中不免著急，為了改變自己在領導心目中的形象，經過反復考慮，起草了一份工作計劃呈將上去：
我鄉決定成立宇宙建筑工程有限公司，專門承攬超大型項目，爭取在年內完成以下四大工程：
給太陽裝上開關；
給赤道鑲上金邊；
給長城貼上瓷磚；
給太平洋加上欄杆。
縣長看後，批示：放屁！要做點實事！
鄉長看到批示，反復揣摩了領導意圖，並對國內國際局勢做了一番分析後，又起草了一份工作計劃：
鑒於當今國際局勢風雲變幻，世界上還有三分之二的受苦人，作為改革開放時期的新一代的中國農民，我們要胸懷祖國，放眼世界，我鄉決定將今年的工作重點放在國際方面，爭取在三個月內實現：
使巴以和好；
使聯合國更換領導；
使美國不再胡搞；
使伊拉克人民吃飽。
縣長看後，又批示：扯旦！伊拉克問題關你屁事！現在非典肆虐，全國人民正在打一場防治非典的攻堅戰，你們要做好在京務工人員的工作，勸阻他們不要返回，同時搞好環境衛生，不留死角，嚴防非典蔓延到農村。
鄉長看到批示，又連夜起草了一份工作計劃：
防治非典是本鄉今年工作的重中之重，我們一定要把這當作一項政治任務來完成，爭取在一個月內做到：
給蒼蠅戴上手套；
給蚊子戴上口罩；
給老鼠戴上避孕套；
給冠狀病毒戴上腳鐐。
小明：你讀過<買火柴的小女孩>嗎？
小亮：讀過。
小明：那你有什麼感想呢？
小亮：烤鵝真好吃！
一位女老師一天在上班時收到他丈夫的一條短信。
“親愛的老婆，我今天中午襲擊了冰箱。我把你的面包拿出來都關進了我的肚子裡了，這樣會更保險！”
這位女老師真是哭笑不得呀！
在很久很久以前
有一片茂密的黑森林
森林裡有一道可愛的小溪河床
很多善良的小蝌蚪都經常來這裡比賽游泳
為保護這片生命的競技場，
同時增添更多了樂趣
森林女神用白色、黑色等很多不同顏色的薄霧遮住森林
森林的生趣引來了災禍之神的妒忌
在一個伸手不見五指的夜晚
一條白色蕾絲邊的薄霧被盜走了
每每想到邪惡的災禍之神要把它套在頭上橫貫神州
美麗的森林女神總是心痛不已
現在她向大海 向天空召喚勇士
找回那條 哦不是 那片薄霧
你找到它的同時，就可以到那黑森林參加有趣的生命競技
去吧！
我的勇士！
克瑙科先生來到一個陌生的城市，走進一家小旅館。他想在那裡過夜。
“這裡一個備有早餐的房間多少錢？”他問旅館主人。
“我們的房價高低不等：一樓的房間15馬克，二樓的12馬克，三樓和四樓的都是7馬克。”
克瑙科先生沉思了片刻，然後提起手提箱，就要往出走。
“您嫌房價太高嗎？”旅館主人問。
“不，不是。不過，您這旅館蓋得太低了。”
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：“1個加5個，等於幾個？”
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：“6個。”
“7個加15個呢？”
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：“你不會用腦子嗎？”
兒子說：“腦子隻有一個，加上去還是不夠用啊！”
笑話十則
某生乃網虫，昨夜下網太遲，以至今日上課精神恍惚。老師：大家把書翻到第133頁。某生發現自己未帶書本，頓時急的滿頭大汗，抓耳撓腮！老師見狀大喝：某生，怎麼還不打開！？怎麼回事？某生一個激靈，慌忙起身回答：您正在查看的頁目前不可用。站點可能遇到技術困難，或者您需要調整您的瀏覽器設置。
有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到聖比得，於是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？”
聖比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。
他們在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~”
這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？”
聖比得聽後馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”
板口試甲、乙、丙三位男性應征者。
問：“假如你無意中推開房門，看見女客一絲不挂在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?”
甲答：“說聲‘對不起\’，就關門退出。”
乙答：“說聲‘對不起，小姐\’，就關門退出。”
丙答：“說聲‘對不起，先生\’，就關門退出。”
結果，丙被錄用了。
老師發下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？”
湯姆回答：“那是我爺爺。”
“可作文題目是《我的爸爸》呀。”
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”
有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個願望！”男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。”
“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦。”
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂
在系辦公室，黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩，黃教授問小女孩“叫什麼名字啊?”小女孩回答說：“叫鳳梧”黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意，說道：“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裡，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。”黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講了一句：“真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”
我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：“你終於回來了，好極了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：“家中隻有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”正好男士B的妻子聽
到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”男士B趕忙陪笑，“我
的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
社團聯合會――《神龍教》
圖書館――《緣分交叉點》
女生宿舍――《侏羅紀公園》
男生宿舍――《少林寺》
留學生宿舍――《紅番區》
女生新解――《馬路天使》
男生新解――《中南海保鏢》
戀愛――《哭泣的游戲》
分手――《愛情的盡頭》
分手那天――《獨立日》
情敵――《致命羅密歐》
女友發脾氣時的第一句話――《蒸發密令》
前任女友――《跑路新娘》
女友不在的星期天――《陽光燦爛的日子》
因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了――《真實的謊言》
輔導員――《大白鯊》
班干部――《職業特工隊》
紀律委員――《審死官》
生活委員――《漂亮媽媽》
舍長――《九品芝麻官》
外語系系花――《美國麗人》
網虫――《逃學威龍》
冠軍――《殺手之王》
模特隊隊長――《噴火女郎》
禮儀隊隊員――《五朵金花》
武術協會會員――《精武英雄》
橄欖球隊隊員――《鐵血戰士》
有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到聖比得，於是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？”
聖比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。
他們在天堂大門等了三個多月才見聖比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~”
這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？”
聖比得聽後馬上倒在地上，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”
板口試甲、乙、丙三位男性應征者。
問：“假如你無意中推開房門，看見女客一絲不挂在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?”
甲答：“說聲‘對不起\’，就關門退出。”
乙答：“說聲‘對不起，小姐\’，就關門退出。”
丙答：“說聲‘對不起，先生\’，就關門退出。”
結果，丙被錄用了。
老師發下作文本時，問湯姆：
“你爸今年才40歲，怎麼參加了第二次世界大戰呢？”
湯姆回答：“那是我爺爺。”
“可作文題目是《我的爸爸》呀。”
“沒錯，”湯姆回答，“它是我爸爸寫的。”
有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：“我可以滿足你的任何一個願望！”男人說：“我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。”
“好吧！”魔鬼說，“那我把你變成家庭主婦。”
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂
在系辦公室，黃夏留教授看見副主任肖英純的獨女在玩，黃教授問小女孩“叫什麼名字啊?”小女孩回答說：“叫鳳梧”黃教授連連稱好。這時肖英純非常得意，說道：“那是我給她起的，因為我生她的那天夜裡，夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上，因此決定取名鳳梧。”黃教授一聽，看了看小女孩，笑了起來，調侃的對小女孩講了一句：“真好險啦，要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上，那你就成雞巴啦！”
我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：“你終於回來了，好極了。”我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：“家中隻有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！”
男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”正好男士B的妻子聽
到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”男士B趕忙陪笑，“我
的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
社團聯合會――《神龍教》
圖書館――《緣分交叉點》
女生宿舍――《侏羅紀公園》
男生宿舍――《少林寺》
留學生宿舍――《紅番區》
女生新解――《馬路天使》
男生新解――《中南海保鏢》
戀愛――《哭泣的游戲》
分手――《愛情的盡頭》
分手那天――《獨立日》
情敵――《致命羅密歐》
女友發脾氣時的第一句話――《蒸發密令》
前任女友――《跑路新娘》
女友不在的星期天――《陽光燦爛的日子》
因為趕著去約會而騎著自行車闖紅燈把公共汽車撞翻了――《真實的謊言》
輔導員――《大白鯊》
班干部――《職業特工隊》
紀律委員――《審死官》
生活委員――《漂亮媽媽》
舍長――《九品芝麻官》
外語系系花――《美國麗人》
網虫――《逃學威龍》
冠軍――《殺手之王》
模特隊隊長――《噴火女郎》
禮儀隊隊員――《五朵金花》
武術協會會員――《精武英雄》
橄欖球隊隊員――《鐵血戰士》
笑話十則
單位的小林是典型的“三從四得”，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了“NO！”。
大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事？
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“Noproblem！”
父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”，突然來了靈感，就
間孩子：
“我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉
吃，又能給你們皮鞋穿的？”
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：“那是爸爸！”
一天，一位朋友問阿凡提：“你的岳母喜歡你嗎？”
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問他：『你為什麼哭泣呢？』第一位回答：『我來這裡作血液測試』第二位又問：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不，隻是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來，第一位吃驚地問他：『你為什麼哭泣呢？』第二位回答：『我來這裡作尿液測試的~~~~~』
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
小項來到實驗室的時候看見家明蹲在地上,仔細的看著什麼東西.
他走了過了.
家明,看什麼呢?”
“哎，你來看你來看。”家明拉拉小項的衣角。小項順著他的手指方向，隻見地上黑壓壓的一片蠕動著。
“是螞蟻？”小項驚訝的道，“實驗室裡怎麼會有螞蟻呢？”
“所以我也奇怪啊。”家明站起身來，“我都看了一早上了。”
“我看你是腦子有病吧！”小項笑道，“螞蟻有什麼好看的。還不快把它們弄掉，小心主任來了要罵的。”
“弄掉干什麼啊？”家明戴上實驗手套，“又不是我叫螞蟻來的。”
“哎呀```你呀你。”小項沒有繼續理會，開始完成手邊的任務。
主任在很晚的時候才走進實驗室，他滿意的看著兩個手下在忙碌著這個很重要的項目，這要這個項目完成，他就可以升到國家科研所，不用呆在這個下屬研究所了。他瀏覽著實驗的進程，突然看見地上有黑壓壓的一片東西。
“小項，小項！”他高聲呼道。
“主任，怎麼了？”小項笑著答應著。
“這地上的是怎麼回事？”
“哦，是螞蟻。主任。”家明接口。
“螞蟻？”主任走近一看。地上蠕動的一大片果然是螞蟻，他皺起眉頭，“怎麼回事？實驗室裡怎麼有螞蟻？還不快點弄干淨！”說完，用腳狠狠的在螞蟻群中間踩了一腳。頓時有序的螞蟻亂了群，開始瘋狂的涌動開來。主任忙叫到，“快點拿東西來弄啊！”
家明還沒有做聲，隻見小項不知道從哪拿來了一瓶消毒水，狠命的在螞蟻群上噴了幾噴。
不一會啊，一大群螞蟻就在藥水中掙扎著死掉了。主任滿意的點點頭，笑著拍拍小項的肩膀。
第二天上班不久，兩個個警察來了實驗室。家明和小項很詫異，警察問他們：“最近你們主任有沒有和什麼人結仇？”
“沒有，”家明回答，小項在一邊點頭。
“警察同志！究竟怎麼了？”小項急切的問。
“是這樣，胡進喜今天早上發現死在自己家裡的床上，我們初步認定是謀殺。”
“啊？”他們倒抽一口冷氣，面面相覷。
“希望你們可以提供有利的線索。”
“那主任是怎麼死的？”小項問。
兩個警察對望了一下。
“我們現在還不能肯定，他的外表沒有任何傷痕，但是死前的表情很痛苦，就象中了毒一樣，但是又沒有中毒的跡象。我們還要等法醫解剖了尸體後才可以確定。好了，假如你們有什麼線索的話，請給我們打電話。”警察收拾好東西向他們告別。
今天實驗室的氣氛非常凝重，兩人都不做聲默默的做自己手上的事。
“家明？”小項開口。
“恩？”
“你說主任是怎麼死的？”
“警察不是說要等法醫有結果後才知道。”
小項說：“主任這個人平時滿囂張的，你說會不會是別人害死了他。”
家明看了他一眼，“你還是不要亂猜的好，小心警察找上你。”
小項不做聲了。
晚上兩個人都留下來加班完成項目，由於主任的猝死。他們晚上做事都有點疑神疑鬼，兩個人都沒有做什麼就早早的都回了休息室准備睡覺。
半夜三更家明正睡的熟的時候，突然聽見隔壁小項的休息室裡傳來他的驚呼聲。他飛快的起身沖進隔壁，隻見小項手舞足蹈的拍著身上的什麼東西，他打開燈，驚訝的說不出話來。小項滿身都爬著黑壓壓的螞蟻，而地上床上都是螞蟻，密密麻麻說不出的恐怖和惡
心。
“家明！家明快快幫幫我。”家明連忙沖到實驗室裡找昨天早上小項用過的藥水。當他拿到藥水沖回來的時候，見小項拿著手機打電話。
“救命啊！快來啊！我要被螞蟻殺死了，是螞蟻，是螞蟻來報仇了。”這時的小項身上已經滿是螞蟻，家明沖過去，拿起藥水噴向他身上。小項已經痛苦的在地上打著滾，剛剛打電話的手機也丟在了一邊。
家明目瞪口呆著看著眼前驚奇的一幕，小項已經完全被螞蟻包住，奄奄一息。家明想上前把他拉起來，卻發現螞蟻開始向他爬過來，他大驚，連忙跑了出去，隻留下小項一個人在那個滿是螞蟻的房間裡哀號。
警察來的時候小項已經斷了氣，他們隻是看著眼前難以置信的景象。一屋子黑壓壓的螞蟻開始往窗外爬去地上的小項臉已經扭曲，張大著嘴，嘴裡，鼻子裡，耳朵裡還有螞蟻在往外爬。一邊的家明已經嚇到說不出話來，隻是叫到，螞蟻，螞蟻，好多的螞蟻。警察忙把他送到醫院，醫生檢查說是受驚過度。
家明出院的時候那兩個警察又來找了他。
“你同事那個案子和你們主任一樣，都是因為被螞蟻進入體內咬傷內臟而死。目前還不知道螞蟻為什麼要攻擊他們，我們對你同事臨死的時候說的螞蟻報仇會繼續調查。但是鑒於你的兩個同事都在這樣的事故中死亡，希望你可以小心點，必要的時候我們會對你採取保護。”
“好，謝謝你。”家明顯的還是有點無精打採，顯然還沒有從那樣的事件中回過神。
警察走後，他開始收拾自己的行李。忍不住偷偷笑了起來。什麼螞蟻報仇，哼，他那天無意中發現一種藥水能吸引螞蟻和引起它們的攻擊性，他隻不過在那兩個笨蛋的飲水和身上放了點藥水，就這麼容易解決了他們，這個項目成果是屬於他一個人的了，有了這個成果
他以後是前途無量了。
家明帶著勝利的微笑走出了病房。
炮兵連長向營長報告：“報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該
怎麼辦呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方開炮！”
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白痴。”
“他不是你們的經理嗎？”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解。”
“我是你們經理的妻子。”
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”
大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事？
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“Noproblem！”
父親和兩個孩子在看電視裡的“動物世界”，突然來了靈感，就
間孩子：
“我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉
吃，又能給你們皮鞋穿的？”
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：“那是爸爸！”
一天，一位朋友問阿凡提：“你的岳母喜歡你嗎？”
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
二位男子坐在診所外，其中一位哭的非常傷心，所以另一位便問他：『你為什麼哭泣呢？』第一位回答：『我來這裡作血液測試』第二位又問：『那又怎樣？你為什麼哭？難道你害怕嗎？』第一位回答：『不，隻是在檢驗的過程中他們割我的手指』第二位在聽完後便開始哭泣起來，第一位吃驚地問他：『你為什麼哭泣呢？』第二位回答：『我來這裡作尿液測試的~~~~~』
大學女生宿舍，為防止男生進入，門衛阿姨在宿舍樓的大門上用粉筆寫道：
“女生宿舍，男生請勿進。”
幾天後，忽然發現“勿”字被擦去，變成了：“女生宿舍，男生請進。”氣憤之余，阿姨將它改為：“女生宿舍，男生請止步。”
未料，兩天後的早上，有女生發現，“止”字被好事者添了一筆，變成了：
“女生宿舍，男生請正步進。”
阿姨非常氣憤將它改為：“女生宿舍，請男同志自覺止步。”可第二天早上，阿姨嘮叨著說她的血壓升高。原來“步”字被擦掉，“止”字又減了一筆，成了：“女生宿舍，請男同志自覺上。”
眾女生嘩然。阿姨決定將戰斗進行到底，於是又寫道：“此乃女生宿舍，男的一律免進！”阿姨頗為得意這一杰作，女生們也稱這次男生肯沒戲。
然而，當天下午，女生們上完課，回寢室，剛到宿舍門口，忽聽幾個女生尖聲狂笑。阿姨連忙出來，沖到門前，暈了過去，上面寫著：“此乃女生宿舍，男的一律免票進入！”
小項來到實驗室的時候看見家明蹲在地上,仔細的看著什麼東西.
他走了過了.
家明,看什麼呢?”
“哎，你來看你來看。”家明拉拉小項的衣角。小項順著他的手指方向，隻見地上黑壓壓的一片蠕動著。
“是螞蟻？”小項驚訝的道，“實驗室裡怎麼會有螞蟻呢？”
“所以我也奇怪啊。”家明站起身來，“我都看了一早上了。”
“我看你是腦子有病吧！”小項笑道，“螞蟻有什麼好看的。還不快把它們弄掉，小心主任來了要罵的。”
“弄掉干什麼啊？”家明戴上實驗手套，“又不是我叫螞蟻來的。”
“哎呀```你呀你。”小項沒有繼續理會，開始完成手邊的任務。
主任在很晚的時候才走進實驗室，他滿意的看著兩個手下在忙碌著這個很重要的項目，這要這個項目完成，他就可以升到國家科研所，不用呆在這個下屬研究所了。他瀏覽著實驗的進程，突然看見地上有黑壓壓的一片東西。
“小項，小項！”他高聲呼道。
“主任，怎麼了？”小項笑著答應著。
“這地上的是怎麼回事？”
“哦，是螞蟻。主任。”家明接口。
“螞蟻？”主任走近一看。地上蠕動的一大片果然是螞蟻，他皺起眉頭，“怎麼回事？實驗室裡怎麼有螞蟻？還不快點弄干淨！”說完，用腳狠狠的在螞蟻群中間踩了一腳。頓時有序的螞蟻亂了群，開始瘋狂的涌動開來。主任忙叫到，“快點拿東西來弄啊！”
家明還沒有做聲，隻見小項不知道從哪拿來了一瓶消毒水，狠命的在螞蟻群上噴了幾噴。
不一會啊，一大群螞蟻就在藥水中掙扎著死掉了。主任滿意的點點頭，笑著拍拍小項的肩膀。
第二天上班不久，兩個個警察來了實驗室。家明和小項很詫異，警察問他們：“最近你們主任有沒有和什麼人結仇？”
“沒有，”家明回答，小項在一邊點頭。
“警察同志！究竟怎麼了？”小項急切的問。
“是這樣，胡進喜今天早上發現死在自己家裡的床上，我們初步認定是謀殺。”
“啊？”他們倒抽一口冷氣，面面相覷。
“希望你們可以提供有利的線索。”
“那主任是怎麼死的？”小項問。
兩個警察對望了一下。
“我們現在還不能肯定，他的外表沒有任何傷痕，但是死前的表情很痛苦，就象中了毒一樣，但是又沒有中毒的跡象。我們還要等法醫解剖了尸體後才可以確定。好了，假如你們有什麼線索的話，請給我們打電話。”警察收拾好東西向他們告別。
今天實驗室的氣氛非常凝重，兩人都不做聲默默的做自己手上的事。
“家明？”小項開口。
“恩？”
“你說主任是怎麼死的？”
“警察不是說要等法醫有結果後才知道。”
小項說：“主任這個人平時滿囂張的，你說會不會是別人害死了他。”
家明看了他一眼，“你還是不要亂猜的好，小心警察找上你。”
小項不做聲了。
晚上兩個人都留下來加班完成項目，由於主任的猝死。他們晚上做事都有點疑神疑鬼，兩個人都沒有做什麼就早早的都回了休息室准備睡覺。
半夜三更家明正睡的熟的時候，突然聽見隔壁小項的休息室裡傳來他的驚呼聲。他飛快的起身沖進隔壁，隻見小項手舞足蹈的拍著身上的什麼東西，他打開燈，驚訝的說不出話來。小項滿身都爬著黑壓壓的螞蟻，而地上床上都是螞蟻，密密麻麻說不出的恐怖和惡
心。
“家明！家明快快幫幫我。”家明連忙沖到實驗室裡找昨天早上小項用過的藥水。當他拿到藥水沖回來的時候，見小項拿著手機打電話。
“救命啊！快來啊！我要被螞蟻殺死了，是螞蟻，是螞蟻來報仇了。”這時的小項身上已經滿是螞蟻，家明沖過去，拿起藥水噴向他身上。小項已經痛苦的在地上打著滾，剛剛打電話的手機也丟在了一邊。
家明目瞪口呆著看著眼前驚奇的一幕，小項已經完全被螞蟻包住，奄奄一息。家明想上前把他拉起來，卻發現螞蟻開始向他爬過來，他大驚，連忙跑了出去，隻留下小項一個人在那個滿是螞蟻的房間裡哀號。
警察來的時候小項已經斷了氣，他們隻是看著眼前難以置信的景象。一屋子黑壓壓的螞蟻開始往窗外爬去地上的小項臉已經扭曲，張大著嘴，嘴裡，鼻子裡，耳朵裡還有螞蟻在往外爬。一邊的家明已經嚇到說不出話來，隻是叫到，螞蟻，螞蟻，好多的螞蟻。警察忙把他送到醫院，醫生檢查說是受驚過度。
家明出院的時候那兩個警察又來找了他。
“你同事那個案子和你們主任一樣，都是因為被螞蟻進入體內咬傷內臟而死。目前還不知道螞蟻為什麼要攻擊他們，我們對你同事臨死的時候說的螞蟻報仇會繼續調查。但是鑒於你的兩個同事都在這樣的事故中死亡，希望你可以小心點，必要的時候我們會對你採取保護。”
“好，謝謝你。”家明顯的還是有點無精打採，顯然還沒有從那樣的事件中回過神。
警察走後，他開始收拾自己的行李。忍不住偷偷笑了起來。什麼螞蟻報仇，哼，他那天無意中發現一種藥水能吸引螞蟻和引起它們的攻擊性，他隻不過在那兩個笨蛋的飲水和身上放了點藥水，就這麼容易解決了他們，這個項目成果是屬於他一個人的了，有了這個成果
他以後是前途無量了。
家明帶著勝利的微笑走出了病房。
炮兵連長向營長報告：“報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該
怎麼辦呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方開炮！”
在一個企業俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白痴。”
“他不是你們的經理嗎？”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解。”
“我是你們經理的妻子。”
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”
笑話十則
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
阿凡提手上戴了一隻漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友見了後對他說：“阿凡提，我們是多年的至交，很難彼此分離。最近我准備出遠門做生意，我會非常想念你，所以請把你的這隻金戒指送給我當念物，每當我想念你的時候，把它拿出來看一看，就像是見到了你，你看怎麼樣？”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其准備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，於是村婦便“嘩”一聲、、、、、
粗心的丈夫到幼兒圓把別人的孩子領到家，妻子又氣又急，忍不住罵了起來。丈夫撫慰妻子到：“親愛的，別著急！明天我們還是要把孩子送去的！！”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在陽台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在陽台上，曾太太生氣的問老公：你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎？他老公說：我隻是想讓別人知道～我並沒有打你
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
有個婦女懷孕了好幾個月，一天突然肚子出奇的劇疼，於是就去找某婦科醫生看看。婦科醫生提她把了一會兒脈後，搖搖頭說：“抱歉，問題不在於你，在於你肚子裡的孩子，我也愛莫能助，你還是去找兒科醫生診斷吧！”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
某國腳第一個廣告：雪花啤酒，經典台詞，雪花啤酒，一次兩個，第一場比賽中國隊0：2。該國腳第二個廣告：LG空調，經典台詞，LG空調，四層過濾，第二場比賽中國隊0：4。該國腳第三個廣告：三元牛奶，結果中國隊第三場比賽0：3。
阿凡提手上戴了一隻漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友見了後對他說：“阿凡提，我們是多年的至交，很難彼此分離。最近我准備出遠門做生意，我會非常想念你，所以請把你的這隻金戒指送給我當念物，每當我想念你的時候，把它拿出來看一看，就像是見到了你，你看怎麼樣？”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其准備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，於是村婦便“嘩”一聲、、、、、
粗心的丈夫到幼兒圓把別人的孩子領到家，妻子又氣又急，忍不住罵了起來。丈夫撫慰妻子到：“親愛的，別著急！明天我們還是要把孩子送去的！！”
曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在陽台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在陽台上，曾太太生氣的問老公：你難道一點都不欣賞我的歌聲嗎？他老公說：我隻是想讓別人知道～我並沒有打你
一名男子要去外地辦事，他在機場告別妻子，乘飛機走了。十天後，事已辦完，他買好回家的飛機票，然後往郵局去給妻子發電報。
他擬好電文，交給一名女職員，說：“請算算要多少錢？”
對方講了數目。他點了點自己所有的錢，發現不夠數。
“把‘親愛的’這幾個字從電文中刪去吧，”他說，“這樣錢就夠了。”
別這樣。”那女職員說。同時打開自己的手提包，掏出錢來，說：“我來為‘親愛的’這三個字付錢好了，做妻子的很想從丈夫那兒得到這個字眼呢！”
一個少年長得很秀美，風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接對他說：“我家小姐貌美賢良，想與你攀親！”少年深深鞠躬說：“能夠高攀大戶是很幸運的，不過這件事還得與妻子商量一下！”
有個婦女懷孕了好幾個月，一天突然肚子出奇的劇疼，於是就去找某婦科醫生看看。婦科醫生提她把了一會兒脈後，搖搖頭說：“抱歉，問題不在於你，在於你肚子裡的孩子，我也愛莫能助，你還是去找兒科醫生診斷吧！”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
笑話十則
一個人將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死後變成厲鬼也要來找你算帳。他很害怕，於是請一誣醫幫忙。誣醫告訴他，隻要你在天黑之前將身上的血污洗干淨，女鬼就找不到你了。
這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗淨。這時女鬼帶著一股陰風出現了，見面的第一句話就是：“你知道你為什麼洗不淨你的罪証嗎？”他下得魂不附體，回答不出。隻見那女鬼從衣袋裡掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說：“因為你沒有使用雕牌透明皂！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
高中的時候
很多學校都有各種各樣的模擬考
有一個人
他的英語很爛很爛
一次英文模擬考
作文題目是“A Dog”
結果那個人就這樣寫――
OnedayIseeadog.
Isaid"Hi!"
Dogsaid"Hi!"
Isaid"CanyouspeakChinese?"
Dogsaid"Yes!"
Isaid"So,let"sspeakChinese!"
Dogsaid"O.K."
Isaid“你最近都在做什麼丫？”
Dogsaid“我前天剛剛從主人那裡走失...”
Dog跟我....
..........就這樣聊起來了........
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
午夜十二點，我打開了CD，聽著這些日子陪我度過無數流著淚的夜晚的“太委屈”。淚水止不住的留下來。結束了......我決定就在今晚，結束一切......
“鵬，這是你的郵包，你簽收一下。”“好的。”一部手機，這是她送給他的，她決定把自己寄托在這裡面，希望能陪他，到永遠......紫色的卡片，是她最喜歡的顏色?“鵬，能把這部手機帶在身邊麼？他能給你帶來幸運，這是我對你最後的要求。永遠愛你的人，靜”
“哎，這個女孩子怎麼總是長不大啊，老玩這種無聊的游戲，真是沒辦法。”於是他拿起著這部電話，調整好時間，帶在了身上。
這天晚上，午夜十二點，電話響了，“什麼破音樂，這麼難聽，沒有號碼顯示？誰啊？這麼晚了？”鵬發怒道，“我看看，是啊，沒有號碼，你還是聽聽吧，沒准是你同事呢？”鵬的新女朋友說道。“喂，誰啊？大半夜的”電話那邊是一個女孩子的聲音，“鵬，我想你，聽到你的聲音我已經很高興了，祝你幸福，再見。”電話挂斷了。“誰啊？這麼無聊，是不是你那個女朋友啊？”鵬心理當然知道，這是他的女朋友靜打來的，可是他對她說，哪能啊，我就你一個嘛，可能是打錯了，不管她了。順手把手機給關了。“睡覺吧，明天還有事要做呢”他昏昏沉沉的睡著了。
一大早，電話又響了，“喂，鵬，你聽說沒有，你以前的女朋友，就是靜，她在前天自殺了......”“不是吧，你小子就會騙人，那個小東西，什麼都不懂，還會懂得自殺？”“誰騙你了，公安局的都去人了，這是真的阿。”“前天，你確定是前天麼？”臉色慘白的鵬有氣無力的問道。“對對，本來昨天晚上我就聽說了，太晚沒有告訴你啊！”鵬一下子呆坐在床上，一動不動的，呆在那裡......
鵬沒有對任何人說半夜電話的事情，此後再也不敢帶在身上了，也一直沒有開機。就這樣過了一個星期。一天夜晚，電話鈴又響了，又是那首熟悉的太委屈。手機明明是關著的，怎麼還會響啊？他顫顫巍巍的走向寫字台，又是一個沒有顯示號碼的電話。“喂，誰阿！？”聽得出來，他的聲音在顫抖。“嗚、嗚、嗚，鵬，我真的很想你，可是在也見不到你了，我隻能聽聽你的聲音了。”“是你嗎？靜，你可別害我啊，我知道是我對不起你，可是......”他的話在也說不下去了，是內疚還是嚇的，隻有他自己最清楚。“不會的，我隻是想你，希望沒把你嚇倒，要是這樣的話，以後我不會再打電話來了，我不想你害怕我的。不管怎樣，我還是希望你能把手機帶著，他真的會給你帶來好運的，相信我。嗚、嗚、嗚”又是一陣淒涼的哭聲。還沒等鵬說話，電話已經挂斷了。屋子裡死一樣的沉靜，隻聽到挂鐘滴嗒滴嗒的聲音，過了好久，鵬才回過神來，看著手中的電話，還是關著的......
鵬自打那天後，真的乖乖的把手機天天帶在身上，雖然還是沒有開機，但是他還是天天帶著它，不理左右。一天，他趕著上班，走到路口打了輛車，剛要上車手機突然從書包裡掉了出來，他撿了起來，就在這個時候，另一個人上了車，車就這樣開走了。鵬心理罵著，又急忙打了另一輛車，向單位的方向開去。沒走多遠，看到了剛才那輛出租車，他臉色慘白的向車窗外看著，“師傅，怎麼回事啊？”“哎，又是一啟交通事故，怎麼會這麼嚴重啊？”司機和乘客都從車裡撞了出來，玻璃碎了，人的身上臉上全都是玻璃碴，滿地是血，當然，二人當場死亡......
回到單位，驚魂未定的鵬在樓道裡拼命抽著煙，後來的同事對鵬說“看到了麼？路上出事了，聽說的制動器突然失靈，兩個人都死了”鵬無力的點了點頭。他從書包裡拿出來手機，居然又響了，不過這次不是電話，而是一條短信：鵬，我走了，以後不會再來看你了，我不會有來世了，注定我永遠無法與你相愛，連來生再愛你的機會都沒有了，但是我不後悔，希望你永遠幸福，愛你的靜。手機一下子掉到了地上，不到一米的高度，可是被摔了個粉碎。鵬蹲到了地上，看著電話，不禁流出來兩行熱淚。
後來鵬拿著手機的碎片，找到了一個和尚，和他說明了事情的原委，和尚對他說，你的女朋友把她的精神留在了這部手機上，保護著你，你命中注定會死在這次車禍中，可她用她來生轉世的機會換回了你今生的生命，她將永遠不能夠輪回，變成浩瀚宇宙中的一刻塵埃，也許會變成一顆小小的星星。說完後鵬哭了，這次真的是發自內心的，他在這一刻真真切切的感到了她的愛。但是已經太遲了，她將永遠不會再回來了......
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
外國留學生學漢語，常常鬧出笑話，令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別，造句曰：“三中全會以後，農民越來越貴了。”一女生的作業裡有句子寫道：“我每天都很忙，白天做功課，晚上練習生子(字)。”又有一男生在英譯漢時，將本意為“張太太和她的先生離婚了，我很同情她。”的句子翻譯成：“張太太和她的先生離婚了，我很對不起她。”
搞笑
一天，拉登和薩達姆在沙灘上散步。
突然，一群記者來採訪他們。拉登對著攝像機鏡頭作了一個"v"字手勢。時候，薩達姆問：“登哥，你今天做了那個‘v’字手勢，是不是我們勝利拉？”拉登說：“勝你個大頭，我那意思是說，讓布什別再轟了，隻剩下我們倆了！”
這個人洗呀洗呀，眼看太陽落山了，衣服還是沒有洗淨。這時女鬼帶著一股陰風出現了，見面的第一句話就是：“你知道你為什麼洗不淨你的罪証嗎？”他下得魂不附體，回答不出。隻見那女鬼從衣袋裡掏出一塊肥皂，用顫抖的聲音說：“因為你沒有使用雕牌透明皂！”
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
高中的時候
很多學校都有各種各樣的模擬考
有一個人
他的英語很爛很爛
一次英文模擬考
作文題目是“A Dog”
結果那個人就這樣寫――
OnedayIseeadog.
Isaid"Hi!"
Dogsaid"Hi!"
Isaid"CanyouspeakChinese?"
Dogsaid"Yes!"
Isaid"So,let"sspeakChinese!"
Dogsaid"O.K."
Isaid“你最近都在做什麼丫？”
Dogsaid“我前天剛剛從主人那裡走失...”
Dog跟我....
..........就這樣聊起來了........
某領導到某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。
領導夸道：“你們單位王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這些王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
午夜十二點，我打開了CD，聽著這些日子陪我度過無數流著淚的夜晚的“太委屈”。淚水止不住的留下來。結束了......我決定就在今晚，結束一切......
“鵬，這是你的郵包，你簽收一下。”“好的。”一部手機，這是她送給他的，她決定把自己寄托在這裡面，希望能陪他，到永遠......紫色的卡片，是她最喜歡的顏色?“鵬，能把這部手機帶在身邊麼？他能給你帶來幸運，這是我對你最後的要求。永遠愛你的人，靜”
“哎，這個女孩子怎麼總是長不大啊，老玩這種無聊的游戲，真是沒辦法。”於是他拿起著這部電話，調整好時間，帶在了身上。
這天晚上，午夜十二點，電話響了，“什麼破音樂，這麼難聽，沒有號碼顯示？誰啊？這麼晚了？”鵬發怒道，“我看看，是啊，沒有號碼，你還是聽聽吧，沒准是你同事呢？”鵬的新女朋友說道。“喂，誰啊？大半夜的”電話那邊是一個女孩子的聲音，“鵬，我想你，聽到你的聲音我已經很高興了，祝你幸福，再見。”電話挂斷了。“誰啊？這麼無聊，是不是你那個女朋友啊？”鵬心理當然知道，這是他的女朋友靜打來的，可是他對她說，哪能啊，我就你一個嘛，可能是打錯了，不管她了。順手把手機給關了。“睡覺吧，明天還有事要做呢”他昏昏沉沉的睡著了。
一大早，電話又響了，“喂，鵬，你聽說沒有，你以前的女朋友，就是靜，她在前天自殺了......”“不是吧，你小子就會騙人，那個小東西，什麼都不懂，還會懂得自殺？”“誰騙你了，公安局的都去人了，這是真的阿。”“前天，你確定是前天麼？”臉色慘白的鵬有氣無力的問道。“對對，本來昨天晚上我就聽說了，太晚沒有告訴你啊！”鵬一下子呆坐在床上，一動不動的，呆在那裡......
鵬沒有對任何人說半夜電話的事情，此後再也不敢帶在身上了，也一直沒有開機。就這樣過了一個星期。一天夜晚，電話鈴又響了，又是那首熟悉的太委屈。手機明明是關著的，怎麼還會響啊？他顫顫巍巍的走向寫字台，又是一個沒有顯示號碼的電話。“喂，誰阿！？”聽得出來，他的聲音在顫抖。“嗚、嗚、嗚，鵬，我真的很想你，可是在也見不到你了，我隻能聽聽你的聲音了。”“是你嗎？靜，你可別害我啊，我知道是我對不起你，可是......”他的話在也說不下去了，是內疚還是嚇的，隻有他自己最清楚。“不會的，我隻是想你，希望沒把你嚇倒，要是這樣的話，以後我不會再打電話來了，我不想你害怕我的。不管怎樣，我還是希望你能把手機帶著，他真的會給你帶來好運的，相信我。嗚、嗚、嗚”又是一陣淒涼的哭聲。還沒等鵬說話，電話已經挂斷了。屋子裡死一樣的沉靜，隻聽到挂鐘滴嗒滴嗒的聲音，過了好久，鵬才回過神來，看著手中的電話，還是關著的......
鵬自打那天後，真的乖乖的把手機天天帶在身上，雖然還是沒有開機，但是他還是天天帶著它，不理左右。一天，他趕著上班，走到路口打了輛車，剛要上車手機突然從書包裡掉了出來，他撿了起來，就在這個時候，另一個人上了車，車就這樣開走了。鵬心理罵著，又急忙打了另一輛車，向單位的方向開去。沒走多遠，看到了剛才那輛出租車，他臉色慘白的向車窗外看著，“師傅，怎麼回事啊？”“哎，又是一啟交通事故，怎麼會這麼嚴重啊？”司機和乘客都從車裡撞了出來，玻璃碎了，人的身上臉上全都是玻璃碴，滿地是血，當然，二人當場死亡......
回到單位，驚魂未定的鵬在樓道裡拼命抽著煙，後來的同事對鵬說“看到了麼？路上出事了，聽說的制動器突然失靈，兩個人都死了”鵬無力的點了點頭。他從書包裡拿出來手機，居然又響了，不過這次不是電話，而是一條短信：鵬，我走了，以後不會再來看你了，我不會有來世了，注定我永遠無法與你相愛，連來生再愛你的機會都沒有了，但是我不後悔，希望你永遠幸福，愛你的靜。手機一下子掉到了地上，不到一米的高度，可是被摔了個粉碎。鵬蹲到了地上，看著電話，不禁流出來兩行熱淚。
後來鵬拿著手機的碎片，找到了一個和尚，和他說明了事情的原委，和尚對他說，你的女朋友把她的精神留在了這部手機上，保護著你，你命中注定會死在這次車禍中，可她用她來生轉世的機會換回了你今生的生命，她將永遠不能夠輪回，變成浩瀚宇宙中的一刻塵埃，也許會變成一顆小小的星星。說完後鵬哭了，這次真的是發自內心的，他在這一刻真真切切的感到了她的愛。但是已經太遲了，她將永遠不會再回來了......
上大學時，一個宿舍幾個水壺，大家去開水房提水用，一天晚上我提完晚上洗腳用的水，然後去上自習了，等回來一看，水沒了。於是大叫：“誰把我的洗腳水喝了？”同室幾個一起應道：“我！”旋即又紛紛大叫：“我沒喝洗腳水！”眾人大笑！
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
外國留學生學漢語，常常鬧出笑話，令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別，造句曰：“三中全會以後，農民越來越貴了。”一女生的作業裡有句子寫道：“我每天都很忙，白天做功課，晚上練習生子(字)。”又有一男生在英譯漢時，將本意為“張太太和她的先生離婚了，我很同情她。”的句子翻譯成：“張太太和她的先生離婚了，我很對不起她。”
搞笑
一天，拉登和薩達姆在沙灘上散步。
突然，一群記者來採訪他們。拉登對著攝像機鏡頭作了一個"v"字手勢。時候，薩達姆問：“登哥，你今天做了那個‘v’字手勢，是不是我們勝利拉？”拉登說：“勝你個大頭，我那意思是說，讓布什別再轟了，隻剩下我們倆了！”
笑話十則
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”
甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更惡心嗎？
乙回答：“我就是想吃頓熱的”
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
8226;&
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8226;
升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
8226;&
8226;&
8226;&
8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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8226;緣份盡了嗎&
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8226;"就在遺體將要火化的前一天晚上，她突然發瘋似的拿著刀子，在死去孩子的左手臂上深深地劃下一個十字形的傷囗，並且說"緣份還沒盡&
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說到這裡，陳靜靜地看著我，而我的目光，正停在他左手臂的胎記上。"所以，你可以想見，我爸媽看見我這胎記的時候，心情有多激動，他們認定了我就是那個死去的孩子投胎再來的&
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8226;&
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8226;"陳說。"哇！真不可思議！"我說，"但是，喂，你第一次死掉的時候到底看見了什麼？記不記得？"
"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，隻有笨蛋才會急於下結論。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”
甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更惡心嗎？
乙回答：“我就是想吃頓熱的”
我和陳是從小一塊長大的老朋友，他左手臂上有個奇怪的十字形的疤，我從小時候就見過了，據他說那是個胎記，出生時就有的，這樣的胎記雖然少見，但是多年的相處，我也早就見怪不怪了，直到那年暑假&
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升高二那年暑假，有一天跑去陳的家裡，當時隻有他一個人在家，父母和一個姊姊都外出工作了。我看見他拿著戶囗名簿，問他做什麼，他說待會警察要來查戶囗。我閑來無事，就順手拿過他家的戶囗名簿，隨意翻看，結果發現奇怪的事。"咦？怎麼你還有個哥哥 ？"我看見戶囗名簿中，長子那一欄登記著另一個名字，但是這欄的底下寫著一個"歿"字。"聽我爸媽說是五個多月的時候就死了。"陳平靜地說。我們認識這麼久，他從來沒提過這件事，不過更奇怪的事情是，陳的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。"是為了紀念嗎？"我問，"不是，而是因為&
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8226;我就是他！"
後來陳告訴我當年發生的事，當然，這些事都是他爸媽後來告訴他的。
當年陳家的第一個孩子夭折的時候，陳媽媽因為受不了這個打擊，精神變得有點失常，整天不吃不睡，隻是守著孩子的遺體，喃喃念著"緣份盡了嗎&
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"見鬼！"陳捶我一拳，"五個月大還沒長記性，記得個屁！"
眉毛一日忽欲毛宗毛不肯曰“我也在人手下如何你得
有一好去引你去可也。”“何”曰“下新旗杆的。”
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他作畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答，“他是憑記憶畫的。”
搬來這幢已有七十多年歷史的別墅才第三天，我就感覺到這幢別墅有點不對勁，但感覺是感覺，卻又說不出是哪裡不對勁。
這幢別墅雖有七十多年的歷史，但屋內細部的裝潢是不同於外的現代化！房子是我大學同學憶伶家的別墅，平時極少使用。可正好我被公司調派到附近就職，於是憶伶立刻二話不說將房子租我，房租更隻需一千塊意思意思。沒想到搬來後才發現…天啊！這房子至少有百坪大耶！
但幸福維持不過三天。這房子似乎…有點不對勁。搬來之後，常會不知所以然地突然胸口悶或突如其來地感到涼意，可是，明明就是大熱天呀。諸如此類的事，不時地在我身邊發生。如往常地，一進家門的我立即放下皮包沖入浴室，想要藉由沖澡來舒解應酬時沾染的酒氣。我輕手拉上遮帘，卸去了全身的束縛，扭開水龍頭、調好適溫，就著蓮蓬頭開始淋浴。
原本一切似乎就是如此美好，舒柔輕適的水流緩緩滑過身體的每寸肌膚，洗淨疲的情緒。輕鬆之際，突然耳邊傳來了聲音，一種奇異的聲音，起初我並不在意，但持續了段時間，我也不免覺得有些懷疑、害怕和煩了，我開始專注傾聽……
四周漸漸地靜止下來，凝結成滴的水珠悄悄掉落，滴答滴答地。除此之外，還有一類聲音傳來，喀嘎喀嘎地，好像是種硬物極力穿越窄處的聲音，詭異、邪魅的，帶著急促的節奏。
關上水龍頭再披著浴巾，轉過身，我翼翼地拉開遮帘，想清楚明白聲音的來源……
「嗚啊啊啊~~」
這…這是什麼?!
浴室的排水管內，某種不知名的物體正掙扎著想要穿越而出。帶著驚懼的我想要跑出浴室，不料…腳步卻無法移動。
「怎麼?!怎麼會這樣？」我不敢置信地望著自己的雙腳。
物體穿越的速度愈來愈快，它的頂端已經漸漸地鑽出排水管，並且發出類似男女交錯嘶吼的尖刺聲。這種景況嚇得我全身發軟，可是身體卻不聽使喚地異常僵硬，無力動彈。
物體鑽出排水管後，窄長發臭的物體居然開始膨脹，緩緩地、緩緩地…形成一顆腐爛人頭。無數蛆虫正扭動著細小的身軀，穿越在已然腐爛殆盡的頭顱間，在頭骨關節的隙縫處鑽動。更可怖的是，這樣的頭顱不隻一顆，而是一顆接續一顆…
下一顆頭顱緊緊地咬住上一顆頭顱的裂頸處，接連環地結成一煉，枯糙燥黃的稀疏落發糾纏在一起。
「救命！救命！救命呀！」我舉聲尖叫地，想要引起鄰居的注意，可是這幢房子實在太大了，回應我的隻有回聲……
我已經沒有辦法了，頭顱煉緊緊地纏住我的身體，最後，我竟聽到憶伶的聲音「你也來了呀！」
「誰？是誰？憶伶嗎？」我極力地尋找著。
「沒錯！我是憶伶」其中一顆頭顱回答了我。
「你?!你是憶伶？那借我房子的人是誰呢？」
「總有一天你會明白的…你會明白的…你會明白的……」
之後，我隻記得我被拖進了排水管，好痛、好痛、真的好痛……
排水管好黑、好黑，而我也隻能以我那已經扭曲的眼球，眼睜睜地望著跟我生得一模一樣的女人扮演著我的角色。原來……
這就是所謂的…找替身……
牛津大學的一位哲學教授正在給高年級學生講“不論對什麼事情，聰明的人都會思考再三，隻有笨蛋才會急於下結論。”
“您確信是這樣嗎？”
“我確信如此，”教授肯定地回答道。
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
笑話十則
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
男人戀愛時用眼，女人戀愛時用心。
男人的眼睛靠輻射，而女人的心靠傳導。
男人追求女人，是迅猛出擊，但結果往往雨過天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
男人考驗女人的辦法是遠走高飛，女人考驗男人的辦法是約會遲到。 男人喜歡放出誘餌垂釣愛情，女人喜歡不惜血本守望愛情。
男人戀愛後變得可憐巴巴，女人戀愛後變得神經兮兮。
女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體。 女人美麗的面容，是使男人拜倒的“迷魂蕩”，男人的甜言蜜語，是使女人投入懷抱的“殺手↓”。
男人戀愛希望把復雜的過程弄簡單，女人戀愛喜歡將簡單的事情弄復雜。
男人無情地把初戀情人當做一次性飲料，滿足渴望後毫不吝嗇地扔掉，女人深情地把初戀情人當做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
男人選擇女人，目光瞄准臉蛋，女人選擇男人，心思放在錢包。
男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。
男人希望女友經歷越少越好，女人卻希望男友經歷越多越好。
男人希望做女人的初戀情人，女人卻想成為男人的最後情人。
男人像陳釀老酒，隨時間推移越發珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。
男人越老越可愛，女人珠黃無風採。
太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。 女人失去了愛情會覺得很空，男人獲取了愛情卻覺得很累。
男人怕別人說小，女人怕別人說老。
女人用耐心化裝來掩飾自己的面容，男人用故作深沉來掩飾自己的內容。
女人的青春標志一種價值，而男人的青春表示一種膚淺。
男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。 女人的溫柔是一個陷阱，男人的深沉是一座空房。
男人喜歡夸耀他的勇敢追求，女人喜歡夸耀她的理智回絕。
男人流淚人們會認為軟弱，女人流淚人們會產生憐憫。
男人的多情是一種樂趣，女人的多情是一種墮落。
男人渴望向女人傾訴苦衷，女人卻願意聽男人炫耀成功。
在語言上，女人像個漏斗，男人像個容器。在生活上，男人卻像個漏斗，女人像個容器。
男人的愛像洒下的露珠，每一顆都是完整的存在，又都不是存在的全部，經不起陽光的照耀，而女人的愛卻像碎了瓶的啤酒，傾撒在地上，月光下發出持久的麥香。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
妻子問丈夫：“你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？”
丈夫摸摸自己的禿頭說：“有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。”
一名顧客對帽店老板嚷道：“這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
在總統候選人的提名過程中，肯尼迪的年輕和孩子般的外表成了一
個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆?雷伯恩就是攻擊肯尼迪乳
臭未干的幾個民主黨領導人之一。肯尼迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。
“薩姆?雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中
的大部分人都年輕。”
可是這個問題始終糾纏著肯尼迪。哈裡，杜魯門在一次全國性演講
中向肯尼迪挑戰。“我們需要的是一個極其成熟的人。”這位前總統說。肯
尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標
准的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止
杰斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起
草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。
到了醫院，挂號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什麼啊。
老梁發飆：甘禮梁。（干你娘)
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫生。醫生：“什麼事啊。”
老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫生：“拉啥吃啥怎麼牛B啊。”
老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。”
醫生說：“先驗一下便吧。”
老梁：“咽便？”
醫生：“是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去WC解決吧。”
10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。
老梁：“你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。”
朋友老李：“啥事這麼要你老大的命啊！”
老梁：“醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就咽不下去。”
老李耍他說：“醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！”忍著笑把話說完。
老梁在WC掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的咽了。暈了過去。
送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。
老梁坐起：“他媽的我是嚇大的，你唬我啊。”
護士：“也是廈大的，你是哪屆的啊。”
-。-！！暈啊，繼續暈倒
准備電擊。
再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。
老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
男人戀愛時用眼，女人戀愛時用心。
男人的眼睛靠輻射，而女人的心靠傳導。
男人追求女人，是迅猛出擊，但結果往往雨過天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
男人考驗女人的辦法是遠走高飛，女人考驗男人的辦法是約會遲到。 男人喜歡放出誘餌垂釣愛情，女人喜歡不惜血本守望愛情。
男人戀愛後變得可憐巴巴，女人戀愛後變得神經兮兮。
女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體。 女人美麗的面容，是使男人拜倒的“迷魂蕩”，男人的甜言蜜語，是使女人投入懷抱的“殺手↓”。
男人戀愛希望把復雜的過程弄簡單，女人戀愛喜歡將簡單的事情弄復雜。
男人無情地把初戀情人當做一次性飲料，滿足渴望後毫不吝嗇地扔掉，女人深情地把初戀情人當做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
男人選擇女人，目光瞄准臉蛋，女人選擇男人，心思放在錢包。
男人戀愛是因為無事可做，女人戀愛是因為好奇心驅使。結果是男人煩惱女人失望。
男人希望女友經歷越少越好，女人卻希望男友經歷越多越好。
男人希望做女人的初戀情人，女人卻想成為男人的最後情人。
男人像陳釀老酒，隨時間推移越發珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。
男人越老越可愛，女人珠黃無風採。
太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢的男人讓女人缺乏安全感。 女人失去了愛情會覺得很空，男人獲取了愛情卻覺得很累。
男人怕別人說小，女人怕別人說老。
女人用耐心化裝來掩飾自己的面容，男人用故作深沉來掩飾自己的內容。
女人的青春標志一種價值，而男人的青春表示一種膚淺。
男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。 女人的溫柔是一個陷阱，男人的深沉是一座空房。
男人喜歡夸耀他的勇敢追求，女人喜歡夸耀她的理智回絕。
男人流淚人們會認為軟弱，女人流淚人們會產生憐憫。
男人的多情是一種樂趣，女人的多情是一種墮落。
男人渴望向女人傾訴苦衷，女人卻願意聽男人炫耀成功。
在語言上，女人像個漏斗，男人像個容器。在生活上，男人卻像個漏斗，女人像個容器。
男人的愛像洒下的露珠，每一顆都是完整的存在，又都不是存在的全部，經不起陽光的照耀，而女人的愛卻像碎了瓶的啤酒，傾撒在地上，月光下發出持久的麥香。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”醫生回答他說：“喔，沒關系啦！記得這幾天不要抽煙！”
空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
妻子問丈夫：“你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？”
丈夫摸摸自己的禿頭說：“有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。”
一名顧客對帽店老板嚷道：“這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。”
“您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？”
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
在總統候選人的提名過程中，肯尼迪的年輕和孩子般的外表成了一
個不折不扣的不利條件。眾議院發言人薩姆?雷伯恩就是攻擊肯尼迪乳
臭未干的幾個民主黨領導人之一。肯尼迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。
“薩姆?雷伯恩可能認為我年輕。不過對一位已是78歲的人來說，他眼中
的大部分人都年輕。”
可是這個問題始終糾纏著肯尼迪。哈裡，杜魯門在一次全國性演講
中向肯尼迪挑戰。“我們需要的是一個極其成熟的人。”這位前總統說。肯
尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。他說如果年齡一直被認為是一個標
准的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。這種排斥可能阻止
杰斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、麥迪遜成為起
草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。
到了醫院，挂號的護士問：叫啥名。
老梁：啊梁。
護士：梁什麼啊。
老梁發飆：甘禮梁。（干你娘)
護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。
見到醫生。醫生：“什麼事啊。”
老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
醫生：“拉啥吃啥怎麼牛B啊。”
老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有禮的說：“醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。”
醫生說：“先驗一下便吧。”
老梁：“咽便？”
醫生：“是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去WC解決吧。”
10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。
老梁：“你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。”
朋友老李：“啥事這麼要你老大的命啊！”
老梁：“醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就咽不下去。”
老李耍他說：“醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！”忍著笑把話說完。
老梁在WC掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的咽了。暈了過去。
送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。
老梁坐起：“他媽的我是嚇大的，你唬我啊。”
護士：“也是廈大的，你是哪屆的啊。”
-。-！！暈啊，繼續暈倒
准備電擊。
再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。
老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
笑話十則
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”
女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的是大寫‘B’。”
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
一個男孩兒：“你的狗把我咬傷了，我要你賠償！”
另一個男孩兒：“實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！”
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
投我一票
蕊蕊講笑話：
某日，超哥上網遇桂林，
桂林問：在哪上的？
超哥答：新感覺網吧
桂林問：感覺怎麼樣？
朝哥答：感覺比較“新”
某周末，女生宿舍內，
桂林問：中午吃什麼？？
一濤答：拉面
桂林問：他們是怎麼做的？？
一濤答：他們是現拉現做的
某日，小兔子去雜貨店問老板：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板答：“沒有。”
第二天，小兔子又來問："有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板不耐煩答：”沒有！”
第三天，小兔子又來問：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒：“沒有！你再來問，我就打掉你的牙齒！”
第四天，小兔子又來問：“有沒有錘子賣啊？”
老板答：“沒有。”
小兔子又問：“那有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齒打掉了。
第五天，小兔子又來了，含糊不清的問：“老板，有沒有胡蘿卜汁賣啊？”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”
女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的是大寫‘B’。”
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
一個男孩兒：“你的狗把我咬傷了，我要你賠償！”
另一個男孩兒：“實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！”
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
有一天小明跟小華講了一個故事
小明:這故事分成4段第一段是...
老公跟老婆說我一個月後拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月後老公隻拿了8000元於是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚麼
接者小明講了第二段
有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚於是老公就說為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚麼
小明:接下來是第四段
小華:那第三段呢?
小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚麼啊
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蕊蕊講笑話：
某日，超哥上網遇桂林，
桂林問：在哪上的？
超哥答：新感覺網吧
桂林問：感覺怎麼樣？
朝哥答：感覺比較“新”
某周末，女生宿舍內，
桂林問：中午吃什麼？？
一濤答：拉面
桂林問：他們是怎麼做的？？
一濤答：他們是現拉現做的
某日，小兔子去雜貨店問老板：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板答：“沒有。”
第二天，小兔子又來問："有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板不耐煩答：”沒有！”
第三天，小兔子又來問：“有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒：“沒有！你再來問，我就打掉你的牙齒！”
第四天，小兔子又來問：“有沒有錘子賣啊？”
老板答：“沒有。”
小兔子又問：“那有沒有胡蘿卜賣啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齒打掉了。
第五天，小兔子又來了，含糊不清的問：“老板，有沒有胡蘿卜汁賣啊？”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。
笑話十則
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，隻好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧裡，遇到了爸爸的同事
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：“再見，黑格先生，咱們還會見面
嗎？”
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧裡，湯姆又碰見了黑格先生，
他頓時驚奇地喊道：“天呀，你一直在這兒候機？”
老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。”
老處女乙：“為什麼？發生了什麼事情了嗎？”
老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，隻好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號--張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎麼沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，隻得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“啊？！好。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“啊！？”張三極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
“那好，下午2：00和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。從此，法律課無一人敢說某某沒來。
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧裡，遇到了爸爸的同事
黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：“再見，黑格先生，咱們還會見面
嗎？”
二個月後，在同一個機場，同一個酒吧裡，湯姆又碰見了黑格先生，
他頓時驚奇地喊道：“天呀，你一直在這兒候機？”
老處女甲：“想到我年輕的時候，我真恨死了。”
老處女乙：“為什麼？發生了什麼事情了嗎？”
老處女甲：“就是因為什麼都不曾發生過。”
某國的領導人逝世了，在靈堂上，他太太聽到來賓的祭文：偉大領袖、知人善任、雄才偉略、決策英明、人人愛戴。她聽後，立即低聲對兒子說：你趕快去看看躺在棺材裡的是不是你爸爸。
裡根總統訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裡根是作為客人到加拿大訪問的，作為加拿大的總理。皮埃爾?特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。面對這種困境，裡根反而面帶笑容地對他說：“這種情況在美國在經常發生的，我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”聽到這話，尷尬的特魯多禁不住笑了。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。
病人：什麼壞消息？
醫生：我們得截去你的雙腳。
病人：那好消息呢？
醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
笑話十則
前戲作一篇“好色談”，有男網友不平：為什麼隻說男人好色，不說女人好色呢？並憤而舉証說：君不聞現代女人們見面第一句話是“離婚了嗎？”，君不見那些女“星”們視“先生”如“衣服”嗎？君不聞“女人要出名，快快出緋聞”的當代名言乎？君不見堂堂須眉正流行“妻管炎”乎？
仔細看一看當今社會，果如此君所言，於是謹遵此君之命，冒天下“姑奶奶”們之大不韙，敷衍出一篇女子好色談。
或曰：爾非女子，安知女子之好色哉？
對曰：爾非吾，安知吾不知女子之好色乎？
竊以為，女人好色與男人好色均是人類之本性。
人類進化之初，在相當長的一段時間，實際上是母臨天下――母系社會。在母系社會，女人有權好男人之色，男人是無權好女人之色的。在古希臘，女貴族們沐浴是從不避諱男人們的，特別是男下人們，就好象現在的男人們都熱中於“桑拿”，那是因為有“小姐”在旁伺候的。
女人以擁有男“妻”男“妾”的多少來確立其社會地位，並以此作為向“同人”們炫耀的資本。犯了“七出之條”的男“妻”男“妾”們一樣會領到一紙“休書”，被掃地出門。雲南瀘沽湖的“走婚”習俗，就是上古遺風。在今天，在家庭、社會各個階層出現的陰盛陽衰的現象，不過是人類自然的“返祖”而已。
我們往往忽略女子“好色”，是因為女子相對於男子來說，往往處於被好的地位，加之，數千年的儒家學說，三從四德的精神枷鎖，不僅男人談“色”色變，而況女人乎？
然而社會發展至今，女子的地位已有了根本的轉變，不僅嫁雞隨雞已成為歷史名詞，就是以前男人們都羞於啟齒的“性高潮”也成為女性享有生活權利的象征。並且，在逐年增加的離婚浪潮中，女子主動提出離婚的佔80%以上。
其實，在人類歷史的長河中，既有紅拂因“好色”而夜奔的記錄，也有祝英台因“好色”而“十八相送”的絕唱；既有白娘子水漫金山為丈夫的美麗傳說，也有七仙女動凡心的動人故事；既有皇帝女兒選駙馬的明証，也有高拋繡球選情郎的風情；既有供男人們消遣的妓女，也有供女人們享樂的面首（今稱小白臉，就是男妓）。能說女子不“好色”乎？
不管主動也好，被動也罷，女人好色，均緣於春心萌動。春心萌動是生理本能，女人好色也就自然而然了。
而女人好色是絕對有別於男人的。男人因是“大老爺們”，要提得起，放得下，所以，好色時來也匆匆，去也匆匆，隻留下一些茶余飯後的風流韻事而已。而女人之“好色”，是要“心有寄托、身有依靠”的，絕不是為好色而好。所以，好得熱烈、好得痴情、好得淒婉動人，每一個女人好色的經歷都是一篇風花雪月的故事。
高雅如《紅樓夢》中的林黛玉，因情而吟唱“儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰”；因情而終日以淚洗面還“露水”之恩；因情而“為伊消得人憔悴”，最後以身殉情，看到此處，哪一個男人不扼腕嘆息，不潸然淚下？
純情如現代的女“追星族”們，把瓊瑤的小說當作現實生活的藍本，整日生活在灰姑娘和丑小鴨的童話中。把那些“天王”當成心中的白馬王子，日思夜想，寢食難安。天王的一笑一顰，均牽動著自己敏感的神經；天王的成功與失敗，都是自己生活的全部。自己就是為天王而生，為天王而死，朝得天王一吻，夕死可也。這些情景又令人可笑可愛。
溫馨如“渴望”中的劉慧芳，從一而終的思想，使她的愛如涓涓泉水，清秀綿長。她不會因所好對象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至於精神失常，因為“軍功章裡有你的一半，也有我的一半”；也不會因為你的失敗而頤指氣使，而盛氣凌人，乃至於見異思遷（就是傍大款也），因為“捏了一個你，捏了一個我，摔碎了，糅合在一起，再捏一個你，再捏一個我，我中有你，你中有我”。有這樣一個女人伴侶終身，乃前身修煉所得，令人不敢輕視。
女子之好色深得老庄“無為”的精髓，從不主動出擊，使女子好象處於被好的地位；又在宮中得到兵家之聖――孫子的親傳，知彼男人好虛榮的弱點，知己“傾國傾城”可以克鋼的長處，採取欲擒故縱的戰略，制定了嬌、嗔、痴、呆的招數，既可避免“好色”之嫌，又使被好之男人手到擒來。所以，才有“女人征服一個男人就是征服了整個世界”之說。
“嬌”，是女人的天性，無嬌不是女人。凡女人均會使用這一戰法，凡好色之成功的女人，最善使用這一戰法，必定會使用這一戰法，無堅不摧，無往不勝。嬌是小鳥伊人，嬌是捕獲男人的迷魂劑。男人的虛榮心在“嬌”這一戰法面前會暴露得淋漓盡致，會使男人迷失本性，自以為贏得了芳心，實質上已落入溫柔陷阱裡。
“嗔”，是“嬌”的助手，一嬌之後必有一嗔。嗔是太極功，四兩可撥千斤，哪怕男人暴跳如雷，隻要女人向你輕舒玉指，櫻桃小嘴裡飄出輕輕一嗔，哈哈！雷霆之怒登時化為萬裡晴空。千不該，萬不是的女人轉瞬間成了完美的化身。
“痴”，是女人們最得心應手的戰術。她們會在一個適當的時候、適當的地點，會一動不動地痴情地望著你，痴情地聽著你的侃侃而談。其實，在這個時候，她們很有可能沒有聽進去你的一句話，很可能把你當成一個蹩腳的演員，當你在賣力地表演時，她心裡說不定偷偷地在笑。可是，她們顯得是那麼地痴情。每一個男人都會被這種痴情所迷惑，所感動，就會給對方以加倍的痴情。
“呆”，這不是發呆，這是一種技巧，是欲擒故縱計策的完美體現。當女人把男人誘惑到尚有一定距離的時候，會驟然停止，與你若即若離，給你丈二金剛摸不著頭腦的感覺，使你焦躁，使你心神不寧，使你迫不及待地追問她，想得到她“是否愛我”的明確的答復。這時你就會發現，她被你的“問題”驚呆了，剎那間，她象植物人一樣，隻會“呆呆”地望著天、望著地，望著遠方。雖然不說話，但你明顯地感覺得到：你的行為對她造成了傷害，她對你的真情受到了侮辱。所以，你會責怪自己的鹵莽、自己的沖動，你會情不自禁地把她緊緊地摟在懷裡，對她說“對不起”。其實，你還不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。
女子若如此好色，那也是人間的喜劇，被好之男人的幸福。但若好色過頭，就會陷入淫蕩的泥潭中，不僅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。
一是女權至上者，男人所擁有的，我也一定要擁有。當然，在事業上與男人一決雌雄，本無可厚非，但在某些方面一定要與男人決一高下，那就有“玩火”之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你養二奶，我就包小白臉；男人可以左擁右抱，我也要一個個男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人當玩物，你也隻能是男人的床上用品而已。
二是金錢至上者，完全信奉“女人變壞就有錢”的歪理邪說，以“青春”賭明天，以“青春”換幸福，徐娘半老時，方知“青春”被自己賤賣了。
但女人終歸是處於被好的地位，是注定要為好之者“色”的，所以，好色之女性一定要謹記：女人啊，你的名字叫女人！
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
村長為了改變村裡人在國人心目干不了大事的形象，苦苦費了三個月的心血，做成了四大工程的策劃書遞上去：
第一大工程：我們要把長城貼上磁磚；
第二大工程：我們要給赤道鑲上金邊；
第三大工程：我們要給太平洋加上欄杆；
第四大工程：我們要給珠峰蓋個電梯間；
竟被最高領導給批成了：簡直扯蛋，村裡人哪，要落到實地多干實事呀！實處著手，從小做起，做點實事！
又過了三個月，村長又出了一套方案---四小工程：
第一小工程：給每隻蒼蠅戴上手套；
第二小工程：給每隻蚊子戴上口罩；
第三小工程：給每隻耗子戴上腳鏈；
第四小工程：給每隻蟑螂發避孕套；
一個男孩即將去赴人生的第一次約會，非常緊張，於是向父親討教經驗：“爸爸，第一次和女孩見面，我該說些什麼呢？”
父親回答道：“我的兒子，第一次約會有3個話題可以說：食物，家庭和哲學。”
男孩記住父親的話，赴約去了。
男孩和女孩來到一家冷飲店，很長時間沒有說話，男孩想起了第一個話題，於是打破沉默：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，於是又問：“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”
兩個人又沒話可說了。男孩決定打出最後一張牌，談哲學。他想了想，問：“那麼，如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
技術支持：你的MODEM有多快？
用戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用戶：我撥號一直顯示“NoDialTone”。（沒有撥號音）
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
長坂坡
長坂坡――
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可惡啊，一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？”
在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個狗日的！讓我墊後又不給我地圖！！長坂橋到底在哪裡呀？！”
――趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。
仔細看一看當今社會，果如此君所言，於是謹遵此君之命，冒天下“姑奶奶”們之大不韙，敷衍出一篇女子好色談。
或曰：爾非女子，安知女子之好色哉？
對曰：爾非吾，安知吾不知女子之好色乎？
竊以為，女人好色與男人好色均是人類之本性。
人類進化之初，在相當長的一段時間，實際上是母臨天下――母系社會。在母系社會，女人有權好男人之色，男人是無權好女人之色的。在古希臘，女貴族們沐浴是從不避諱男人們的，特別是男下人們，就好象現在的男人們都熱中於“桑拿”，那是因為有“小姐”在旁伺候的。
女人以擁有男“妻”男“妾”的多少來確立其社會地位，並以此作為向“同人”們炫耀的資本。犯了“七出之條”的男“妻”男“妾”們一樣會領到一紙“休書”，被掃地出門。雲南瀘沽湖的“走婚”習俗，就是上古遺風。在今天，在家庭、社會各個階層出現的陰盛陽衰的現象，不過是人類自然的“返祖”而已。
我們往往忽略女子“好色”，是因為女子相對於男子來說，往往處於被好的地位，加之，數千年的儒家學說，三從四德的精神枷鎖，不僅男人談“色”色變，而況女人乎？
然而社會發展至今，女子的地位已有了根本的轉變，不僅嫁雞隨雞已成為歷史名詞，就是以前男人們都羞於啟齒的“性高潮”也成為女性享有生活權利的象征。並且，在逐年增加的離婚浪潮中，女子主動提出離婚的佔80%以上。
其實，在人類歷史的長河中，既有紅拂因“好色”而夜奔的記錄，也有祝英台因“好色”而“十八相送”的絕唱；既有白娘子水漫金山為丈夫的美麗傳說，也有七仙女動凡心的動人故事；既有皇帝女兒選駙馬的明証，也有高拋繡球選情郎的風情；既有供男人們消遣的妓女，也有供女人們享樂的面首（今稱小白臉，就是男妓）。能說女子不“好色”乎？
不管主動也好，被動也罷，女人好色，均緣於春心萌動。春心萌動是生理本能，女人好色也就自然而然了。
而女人好色是絕對有別於男人的。男人因是“大老爺們”，要提得起，放得下，所以，好色時來也匆匆，去也匆匆，隻留下一些茶余飯後的風流韻事而已。而女人之“好色”，是要“心有寄托、身有依靠”的，絕不是為好色而好。所以，好得熱烈、好得痴情、好得淒婉動人，每一個女人好色的經歷都是一篇風花雪月的故事。
高雅如《紅樓夢》中的林黛玉，因情而吟唱“儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰”；因情而終日以淚洗面還“露水”之恩；因情而“為伊消得人憔悴”，最後以身殉情，看到此處，哪一個男人不扼腕嘆息，不潸然淚下？
純情如現代的女“追星族”們，把瓊瑤的小說當作現實生活的藍本，整日生活在灰姑娘和丑小鴨的童話中。把那些“天王”當成心中的白馬王子，日思夜想，寢食難安。天王的一笑一顰，均牽動著自己敏感的神經；天王的成功與失敗，都是自己生活的全部。自己就是為天王而生，為天王而死，朝得天王一吻，夕死可也。這些情景又令人可笑可愛。
溫馨如“渴望”中的劉慧芳，從一而終的思想，使她的愛如涓涓泉水，清秀綿長。她不會因所好對象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至於精神失常，因為“軍功章裡有你的一半，也有我的一半”；也不會因為你的失敗而頤指氣使，而盛氣凌人，乃至於見異思遷（就是傍大款也），因為“捏了一個你，捏了一個我，摔碎了，糅合在一起，再捏一個你，再捏一個我，我中有你，你中有我”。有這樣一個女人伴侶終身，乃前身修煉所得，令人不敢輕視。
女子之好色深得老庄“無為”的精髓，從不主動出擊，使女子好象處於被好的地位；又在宮中得到兵家之聖――孫子的親傳，知彼男人好虛榮的弱點，知己“傾國傾城”可以克鋼的長處，採取欲擒故縱的戰略，制定了嬌、嗔、痴、呆的招數，既可避免“好色”之嫌，又使被好之男人手到擒來。所以，才有“女人征服一個男人就是征服了整個世界”之說。
“嬌”，是女人的天性，無嬌不是女人。凡女人均會使用這一戰法，凡好色之成功的女人，最善使用這一戰法，必定會使用這一戰法，無堅不摧，無往不勝。嬌是小鳥伊人，嬌是捕獲男人的迷魂劑。男人的虛榮心在“嬌”這一戰法面前會暴露得淋漓盡致，會使男人迷失本性，自以為贏得了芳心，實質上已落入溫柔陷阱裡。
“嗔”，是“嬌”的助手，一嬌之後必有一嗔。嗔是太極功，四兩可撥千斤，哪怕男人暴跳如雷，隻要女人向你輕舒玉指，櫻桃小嘴裡飄出輕輕一嗔，哈哈！雷霆之怒登時化為萬裡晴空。千不該，萬不是的女人轉瞬間成了完美的化身。
“痴”，是女人們最得心應手的戰術。她們會在一個適當的時候、適當的地點，會一動不動地痴情地望著你，痴情地聽著你的侃侃而談。其實，在這個時候，她們很有可能沒有聽進去你的一句話，很可能把你當成一個蹩腳的演員，當你在賣力地表演時，她心裡說不定偷偷地在笑。可是，她們顯得是那麼地痴情。每一個男人都會被這種痴情所迷惑，所感動，就會給對方以加倍的痴情。
“呆”，這不是發呆，這是一種技巧，是欲擒故縱計策的完美體現。當女人把男人誘惑到尚有一定距離的時候，會驟然停止，與你若即若離，給你丈二金剛摸不著頭腦的感覺，使你焦躁，使你心神不寧，使你迫不及待地追問她，想得到她“是否愛我”的明確的答復。這時你就會發現，她被你的“問題”驚呆了，剎那間，她象植物人一樣，隻會“呆呆”地望著天、望著地，望著遠方。雖然不說話，但你明顯地感覺得到：你的行為對她造成了傷害，她對你的真情受到了侮辱。所以，你會責怪自己的鹵莽、自己的沖動，你會情不自禁地把她緊緊地摟在懷裡，對她說“對不起”。其實，你還不懂她的心，而你的心她都掌握得一清二楚了。
女子若如此好色，那也是人間的喜劇，被好之男人的幸福。但若好色過頭，就會陷入淫蕩的泥潭中，不僅是被好之男人的悲哀，更是好色之女人的悲哀了。
一是女權至上者，男人所擁有的，我也一定要擁有。當然，在事業上與男人一決雌雄，本無可厚非，但在某些方面一定要與男人決一高下，那就有“玩火”之害了。如男人可以玩女人，我也可以玩男人；你養二奶，我就包小白臉；男人可以左擁右抱，我也要一個個男人跪在我的石榴裙下。殊不知，你把男人當玩物，你也隻能是男人的床上用品而已。
二是金錢至上者，完全信奉“女人變壞就有錢”的歪理邪說，以“青春”賭明天，以“青春”換幸福，徐娘半老時，方知“青春”被自己賤賣了。
但女人終歸是處於被好的地位，是注定要為好之者“色”的，所以，好色之女性一定要謹記：女人啊，你的名字叫女人！
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
村長為了改變村裡人在國人心目干不了大事的形象，苦苦費了三個月的心血，做成了四大工程的策劃書遞上去：
第一大工程：我們要把長城貼上磁磚；
第二大工程：我們要給赤道鑲上金邊；
第三大工程：我們要給太平洋加上欄杆；
第四大工程：我們要給珠峰蓋個電梯間；
竟被最高領導給批成了：簡直扯蛋，村裡人哪，要落到實地多干實事呀！實處著手，從小做起，做點實事！
又過了三個月，村長又出了一套方案---四小工程：
第一小工程：給每隻蒼蠅戴上手套；
第二小工程：給每隻蚊子戴上口罩；
第三小工程：給每隻耗子戴上腳鏈；
第四小工程：給每隻蟑螂發避孕套；
一個男孩即將去赴人生的第一次約會，非常緊張，於是向父親討教經驗：“爸爸，第一次和女孩見面，我該說些什麼呢？”
父親回答道：“我的兒子，第一次約會有3個話題可以說：食物，家庭和哲學。”
男孩記住父親的話，赴約去了。
男孩和女孩來到一家冷飲店，很長時間沒有說話，男孩想起了第一個話題，於是打破沉默：“你喜歡吃土豆煎餅嗎？”女孩回答：“不。”
男孩一想，下面是家庭了，於是又問：“你有哥哥嗎？”女孩回答：“沒有。”
兩個人又沒話可說了。男孩決定打出最後一張牌，談哲學。他想了想，問：“那麼，如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？”
用戶：我使用MODEM連接Internet，為什麼收不到郵件？
技術支持：你有電子信箱嗎？
用戶：還是你們替我申請的呢，可是我等了半天，說是找不到服務器。
技術支持：你的MODEM有多快？
用戶：它不會動，它正靜靜地待在這兒。
技術支持：你是怎麼撥的號？
用戶：我撥號一直顯示“NoDialTone”。（沒有撥號音）
技術支持：MODEM插電話線了嗎？
用戶：它必須插電話線嗎？
技術支持：是的。
用戶：有沒有其它方法？我這間屋子沒有電話。
牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上挂了塊牌子，上面寫著：“上帝看見你們了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：“但是上帝不多嘴多舌。”
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
顧客：‘對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。”
餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。”
顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。”
餐館老板：“把你身上的大衣脫下來挂到牆上，不就可以遮住了嗎？”
有個人的官是花錢買來的，此人不大識字。一天，他坐堂問案，書吏呈上名單，上面開列原告、被告、証人三人，原告叫郁工耒，被告叫齊卞丟，証人叫新釜。
官拿筆點原告郁工來，誤喚道：“都上來！”三個人就一齊上了堂。官怒，說：“本縣叫原告一人，你們為什麼全上來？”書吏在旁不好直說他念錯了，就稟告說：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上來’。”官又點被告齊下去，誤叫：“齊下去！”三個人
又一齊退下去。官又怒，說：“本縣叫被告一人，為什麼又全下去？”書吏又稟道：“被告名字，也另有念法，叫齊卞丟，不叫‘齊下去’。”官說：“既然如此，証人的名字，你說該念什麼？”書吏說：“叫新釜。”
官轉怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘親爹’了。”
長坂坡
長坂坡――
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可惡啊，一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？”
在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個狗日的！讓我墊後又不給我地圖！！長坂橋到底在哪裡呀？！”
――趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。
2011年10月28日星期五
笑話十則
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
某大學的女生宿舍。
半夜，住在下鋪的女生睡夢中聽到上鋪有動靜，原來是住上鋪的女生下來。
她迷迷糊糊的問：“去哪啊？”，上鋪女生說去廁所。
過了很久，上鋪的女孩也沒有回來，下鋪的有些擔心，就去廁所找她。
在廁所裡有一個老太太正在用墩布擦地，沒有別人。
女生問老太太剛才有沒有看見一個女孩來，老太太說沒有。
上鋪的女生再也沒有回來。
因為下鋪的女孩是最後一個和她說話人，大家都讓她好好回憶當晚的事。
她想了很久，突然想去，在廁所看見的老太太墩地用的不是墩布，而是人的頭發！上面還系著上鋪女生的發卡……
黃先生是個軍人，也很喜歡軍人，所以給自己兒子取名叫“軍”。
一天他帶兒子在等8路車上學，等了很久不見來，突然！8路車來啦 ````興奮的喊起來“黃軍（皇軍）快跑！！8路車來啦！！” 。。。。。
老萬和老榮在獨木橋上頂住了，誰也不讓路，一直頂到日落西山。老萬的女兒來了：“爸，媽叫你回家吃飯。”老萬瞪了對方一眼之後說：“回去告訴你媽，今天晚上我不回家了！”老榮的女兒也來催他回家，老榮說：“回去叫你媽趕快改嫁，我這輩子都不回家了！”
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。”醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。”歐裡很驚奇地說：“是我答應的？”“是啊，您親口對我許諾的。”“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
鄉人入城赴酌，腰席內有橄欖焉。鄉人取啖，澀而無味，
因問同席者曰：“此是何物？”同席者以其村氣，鄙之曰：
“俗。”鄉人以為“俗”是名，遂牢記之。歸謂人曰：“我今日
在城嘗一奇物，叫名‘俗’。”眾未信，其人乃張口呵氣曰：
“你們不信，現今滿口都是俗氣哩。”
(用台語對答)
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月隻能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在隻能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
某大學的女生宿舍。
半夜，住在下鋪的女生睡夢中聽到上鋪有動靜，原來是住上鋪的女生下來。
她迷迷糊糊的問：“去哪啊？”，上鋪女生說去廁所。
過了很久，上鋪的女孩也沒有回來，下鋪的有些擔心，就去廁所找她。
在廁所裡有一個老太太正在用墩布擦地，沒有別人。
女生問老太太剛才有沒有看見一個女孩來，老太太說沒有。
上鋪的女生再也沒有回來。
因為下鋪的女孩是最後一個和她說話人，大家都讓她好好回憶當晚的事。
她想了很久，突然想去，在廁所看見的老太太墩地用的不是墩布，而是人的頭發！上面還系著上鋪女生的發卡……
黃先生是個軍人，也很喜歡軍人，所以給自己兒子取名叫“軍”。
一天他帶兒子在等8路車上學，等了很久不見來，突然！8路車來啦 ````興奮的喊起來“黃軍（皇軍）快跑！！8路車來啦！！” 。。。。。
老萬和老榮在獨木橋上頂住了，誰也不讓路，一直頂到日落西山。老萬的女兒來了：“爸，媽叫你回家吃飯。”老萬瞪了對方一眼之後說：“回去告訴你媽，今天晚上我不回家了！”老榮的女兒也來催他回家，老榮說：“回去叫你媽趕快改嫁，我這輩子都不回家了！”
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，臥床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。”醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。”歐裡很驚奇地說：“是我答應的？”“是啊，您親口對我許諾的。”“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
皇馬中國行由雲南紅塔獨家灌名，我作為一個雲南人，經過千百次和皇馬俱樂部的磋商。終於達成協議，這次皇馬中國行活動中，“貝克漢姆”將拍攝以下8個廣告。其潛在商機不可小視。希望廣大商家珍惜這次機會。
現將“貝克漢姆”所要拍攝的8個廣告公布！請廣大商家注意：
●胃藥類
貝克漢姆家。妻子維多利亞在客廳逗兒子布魯克林玩。貝克漢姆躲在衛生間給昨晚剛剛認識的一個超級模特打電話：“喂，你好嗎？”
對方沒有回應，小貝心想這什麼破手機，使勁拍了拍：“喂，你好嗎？”
對方還是沒反應，小貝換了一個位置：“喂，你好嗎？”
畫外音這時響起：胃酸胃脹，請選用四大叔膠囊。
●解酒藥類
深夜，某酒吧。小貝喝得爛醉，被教練碰到：“明天就要比賽了，你怎麼醉成這樣？”小貝感嘆道：“人在足壇走，怎能不喝酒？！”教練：“那就用點海皇金樽吧。”
次日，小貝精神抖擻地上場，邊跑邊對教練說：“服了海皇金樽，第二天舒服一點！”
●感冒藥類
足總杯決賽，點球決勝負。小貝主罰最後一個點球，隊友在身後捏著嗓子喊：“小貝，許個願吧！”小貝雙手合十，許願，准備踢球，卻先打了一個噴嚏，足球被小貝噴出的氣流吹起來，輕飄飄地奔向球門，被對方守門員輕鬆得到。冠軍於是丟了。
鄉人入城赴酌，腰席內有橄欖焉。鄉人取啖，澀而無味，
因問同席者曰：“此是何物？”同席者以其村氣，鄙之曰：
“俗。”鄉人以為“俗”是名，遂牢記之。歸謂人曰：“我今日
在城嘗一奇物，叫名‘俗’。”眾未信，其人乃張口呵氣曰：
“你們不信，現今滿口都是俗氣哩。”
笑話十則
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
從小我就是聽著奶奶和鄰居們的牛鬼蛇神的故事長大的。所以靈怪之事也是信則有不信則無的。
後來高中畢業就失業，什麼工作也沒找到。於是學了個車本，當了長途運輸的汽車司機。這是個苦差事。跑到遼寧的線兒，一趟就得三四天，一個人在路上，除了窗外的風聲和偶爾對面開來的汽車，什麼我也感覺不到了。
1999年的元旦過後，我記得很清楚，因為那天，我在撫順。在汽車旅館的房門口撿到一個小圓環。大約是銀的，比戒指粗一點。一擦，還挺亮，於是就放到了上衣口袋裡……
當天開車奔了鐵嶺。
天色漸暗的時候。路邊有人截車，要搭一段。平時我是不會管這種事情的，這是長途車的忌諱，你知道人家是什麼人呀！
可是那天，我還是停了車。因為地下是個年輕的小姑娘，特漂亮的，老遠就能看出身條不錯。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了車，就坐我旁邊。這丫頭嘴還挺甜，一口一個大哥的，就算繞了路我也樂意送她到家。
聊起來才知道她是外出打工的，在外面做服務生，這不到了年根兒，要回去過年了。
她說的地方，我是不認識的。是個小地方，下了大柏油路，又開了一小截土路才到的。村口有棵大槐樹，當時差點沒撞上，所以記得還挺真切的。
她說村頭數第三家就是她家了，還非讓我進去歇歇。天已經不早了，我不想在這小地方耽擱就謝絕了。
看我不肯，她就從兜裡掏出了一張50的大鈔，硬說要當車費。哪來這樣的好事呀，我都楞了，後來她執意要給，沒辦法，我就收了。
“大妹子，這太多了，這樣吧，我找給你20塊，這總成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就這麼著吧，那就謝謝您了！”
到了鐵嶺我帶著一臉的笑容進如了夢鄉。
早上起來吃早點時，掏出錢來。不對呀，怎麼有張……冥幣呀。是昨天她給的50元。得，自己太傻了，我說沒這種好事吧，到頭來還給人家20塊，真是大笨蛋！
貨運到了，我也就沒事了。回來時一身輕鬆。又路過上次送那個女孩的岔口了。想想自己被騙的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵賴不！
又看到了村口的大樹。於是從村口數，第三家……
到了。開門的是個老太太。黑黑的瘦瘦的，但人還挺結實。一看我就楞了一下，嘴裡還嘟噥著：“怎麼的？還真的是了？”她回頭去叫屋裡的人，又出來個年輕的小伙子還有個老頭兒。
我還沒回過神兒來，他們就把我讓進了屋。
後來才鬧明白點。那個小伙子是兩位老人的兒子，他還有個妹妹。一年前外出打工，後來來信說要回來過年了，大家還挺高興呢。可是已經過了說定日期的一個禮拜了，還不見她回來，而且也沒了消息。
三天前，老太太說自己做夢夢到女兒回來了。還對他們說自己去的冤枉。又說會有個汽車大哥來找她，告訴家裡她回來了。後來老太太就嚇醒了。心裡一直不塌實著。
今天看到我才有點相信了。
又拿了照片讓我看，能不能認識他家閨女。我一看嚇了一身冷汗。不是她是誰呀！那揚柳般的身材，那美麗的大眼睛，還有……她脖子上挂了一根紅繩子，下面栓了一個銀白色的圓環……
老太太說那是女孩小時候去廟裡求的。一直當護身符帶著呢。
我顫顫巍巍的拿出那個東西時，老太太和老頭一下就哭了：“她一定出什麼事了，這個是從來不離身的呀！”
我開車帶他們出來報了案。根據這個護身符的遺失地點，警察覺得事情應該發生在撫順，於是又和那裡的警方聯系上了。我也成了監視對象，不能離開撫順。
其實後來事情很快就水落石出了。
根據照片在無名尸中認出了她的尸體。而且被發現時就定論為奸殺案了。凶手是路過的長途車司機，案發的地點也就在我住的那家汽車旅店裡。
如果所有的事情都象我說的這麼平常，我也許會把它當個親人之間的心靈感應而不再理會了，可是，在我們去認尸的時候，我驚訝的發現她的左手裡還握了20元人民幣……
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”
母親：“真不錯，可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老板指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那隻價值500元。”
“什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？”男子大吃一驚。
“是的，因為它會使用計算機。”老板回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
“它又會做什麼呢？”他問。
“說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO”
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
馬面突至，欲勾老張魂魄，老張恐極，好煙好茶重金款待，恨不能傾其所有以換陽壽，馬面飽囊而去。未幾，另一馬面又勾魂，老張冤道：不是放我陽壽麼？新馬面冷笑：傻，你被唬了，它不管這片兒……
從小我就是聽著奶奶和鄰居們的牛鬼蛇神的故事長大的。所以靈怪之事也是信則有不信則無的。
後來高中畢業就失業，什麼工作也沒找到。於是學了個車本，當了長途運輸的汽車司機。這是個苦差事。跑到遼寧的線兒，一趟就得三四天，一個人在路上，除了窗外的風聲和偶爾對面開來的汽車，什麼我也感覺不到了。
1999年的元旦過後，我記得很清楚，因為那天，我在撫順。在汽車旅館的房門口撿到一個小圓環。大約是銀的，比戒指粗一點。一擦，還挺亮，於是就放到了上衣口袋裡……
當天開車奔了鐵嶺。
天色漸暗的時候。路邊有人截車，要搭一段。平時我是不會管這種事情的，這是長途車的忌諱，你知道人家是什麼人呀！
可是那天，我還是停了車。因為地下是個年輕的小姑娘，特漂亮的，老遠就能看出身條不錯。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了車，就坐我旁邊。這丫頭嘴還挺甜，一口一個大哥的，就算繞了路我也樂意送她到家。
聊起來才知道她是外出打工的，在外面做服務生，這不到了年根兒，要回去過年了。
她說的地方，我是不認識的。是個小地方，下了大柏油路，又開了一小截土路才到的。村口有棵大槐樹，當時差點沒撞上，所以記得還挺真切的。
她說村頭數第三家就是她家了，還非讓我進去歇歇。天已經不早了，我不想在這小地方耽擱就謝絕了。
看我不肯，她就從兜裡掏出了一張50的大鈔，硬說要當車費。哪來這樣的好事呀，我都楞了，後來她執意要給，沒辦法，我就收了。
“大妹子，這太多了，這樣吧，我找給你20塊，這總成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就這麼著吧，那就謝謝您了！”
到了鐵嶺我帶著一臉的笑容進如了夢鄉。
早上起來吃早點時，掏出錢來。不對呀，怎麼有張……冥幣呀。是昨天她給的50元。得，自己太傻了，我說沒這種好事吧，到頭來還給人家20塊，真是大笨蛋！
貨運到了，我也就沒事了。回來時一身輕鬆。又路過上次送那個女孩的岔口了。想想自己被騙的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵賴不！
又看到了村口的大樹。於是從村口數，第三家……
到了。開門的是個老太太。黑黑的瘦瘦的，但人還挺結實。一看我就楞了一下，嘴裡還嘟噥著：“怎麼的？還真的是了？”她回頭去叫屋裡的人，又出來個年輕的小伙子還有個老頭兒。
我還沒回過神兒來，他們就把我讓進了屋。
後來才鬧明白點。那個小伙子是兩位老人的兒子，他還有個妹妹。一年前外出打工，後來來信說要回來過年了，大家還挺高興呢。可是已經過了說定日期的一個禮拜了，還不見她回來，而且也沒了消息。
三天前，老太太說自己做夢夢到女兒回來了。還對他們說自己去的冤枉。又說會有個汽車大哥來找她，告訴家裡她回來了。後來老太太就嚇醒了。心裡一直不塌實著。
今天看到我才有點相信了。
又拿了照片讓我看，能不能認識他家閨女。我一看嚇了一身冷汗。不是她是誰呀！那揚柳般的身材，那美麗的大眼睛，還有……她脖子上挂了一根紅繩子，下面栓了一個銀白色的圓環……
老太太說那是女孩小時候去廟裡求的。一直當護身符帶著呢。
我顫顫巍巍的拿出那個東西時，老太太和老頭一下就哭了：“她一定出什麼事了，這個是從來不離身的呀！”
我開車帶他們出來報了案。根據這個護身符的遺失地點，警察覺得事情應該發生在撫順，於是又和那裡的警方聯系上了。我也成了監視對象，不能離開撫順。
其實後來事情很快就水落石出了。
根據照片在無名尸中認出了她的尸體。而且被發現時就定論為奸殺案了。凶手是路過的長途車司機，案發的地點也就在我住的那家汽車旅店裡。
如果所有的事情都象我說的這麼平常，我也許會把它當個親人之間的心靈感應而不再理會了，可是，在我們去認尸的時候，我驚訝的發現她的左手裡還握了20元人民幣……
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
女兒：“今天有人給我介紹了一個對象，他爸爸是個局長，他叔叔在外貿部門工作，他舅舅在香港當經理，您看條件夠意思吧？”
母親：“真不錯，可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢？”
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
一個男子走進一家寵物店要買一隻鸚鵡，老板指著站在樹枝上的三隻不同模樣的鸚鵡說：“左邊的那隻價值500元。”
“什麼？一隻鸚鵡也能賣這麼多錢？”男子大吃一驚。
“是的，因為它會使用計算機。”老板回答。
那人又問另一隻鸚鵡的價錢，被告知是1000元。老板解釋說，它除了具有剛才那隻鸚鵡的技術外，還會操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地問第三隻鸚鵡的價格，被告知是2000元。
“它又會做什麼呢？”他問。
“說實話，我從來沒見它干什麼事，但那兩隻鸚鵡都叫它CEO”
劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
笑話十則
有個人，妻妾分居。有一天，妾要去看妻，便問丈夫怎樣寫名帖。丈夫說：“該用‘寅弟’二字。”妾問這兩個字是什麼意思，丈夫說：“同僚之間交往，寫帖時都用此稱呼，這不過是官府中通行之例罷了。”妾說：“我們並無官職，怎麼也寫這樣的帖？”丈夫說：
“官職雖然沒有，但同僚總還是一樣的。”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
“我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。”
在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
“親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！”
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這時丈夫更為疑惑：“有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
“官職雖然沒有，但同僚總還是一樣的。”
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我隻講了幾秒鐘，你的翻譯卻那麼長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生！」他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少！」
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活餓死了。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。
有一天他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：“這個笊籬多少錢？”
麻子很生氣，吐了他一口。
他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：“哦，不是笊籬，是噴壺啊！”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
“我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。”
在機場，出差回來的妻子對丈夫說：
“親愛的，你就不能高興一點，你看旁邊哪兩口子，多親熱呀！”
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這時丈夫更為疑惑：“有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?”
“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
笑話十則
甲：“我家隻有我和太太兩人，任何時候都採取表決方式，總是不分上下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。”
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
同事大力結婚，公司裡幾個同事一同前去祝賀。席間，在眾人的強烈要求下，大力和新娘一起表演了吃蘋果、背媳婦等節目。看到大力被折騰得慘不忍睹的樣子，小軍嘆氣道：“照這麼發展下去，估計到咱們結婚的時候就更有得受了。”
這時，主持人讓新娘表演一個“摸手識新郎”的節目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然後讓新郎和幾個男服務員站在一起，准備讓新娘來識別。小桐沖我們詭秘地一笑，說：“瞧我的。”說完，悄悄走了過去。他看新娘已經被蒙住了雙眼，於是把新郎大力從人群中拉了出來。可聰明的新娘並沒有上當，一個個地將服務員都排除了。小桐看到這場面也有點兒傻眼，他靈機一動，把自己的手伸了過去。
小桐的手長得比較小，而且手指又比較修長。新娘摸了兩下，皺了皺眉，說了句話：“你們怎麼還找個女孩子來充數啊？”
1、什麼時候想嫁人了就告訴我,我娶你。
3、喜歡我這是革命需要，知道不？！
4、你不會疊衣服一邊呆著去！以後我來疊！
5、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
6、隻要你要，隻要我有，你還外邊轉什麼阿 老實在我身邊待著就行了。
7、聽我的就是,問那麼多干嘛，我在你身邊,你還走錯路!
8、跟著我!不能給你幸福是我的錯，但誰讓你不幸福，我TMD去砍了他
9、你等著，總有一天，你會是我孫子的奶奶的！
10、你還看 你丫再看我 我就把你吃了！別動 我咬一口
11、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
12、一輩子那麼長，等你幾年算什麼。
13、我愛的人我要親手給她幸福 、別人我不放心
14、我想你的時候我一定要找得到你
15、不許你們欺負他！全世界隻有我才可以！
16、放棄你，下輩子吧！！
17、全天下最好的東西都應該歸我所有，包括你！！
18、先說喜歡我能死啊?別鬧，聽話。
19、有本事你就照顧好自己，不然就老老實實地讓我來照顧你！
20、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了~
21、你站在那不要動！等我飛奔過去！
22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢掃屋. 我為你去掃天下了.
23、聽著，我愛你~
24、 某人：高美男，我允許你跟我結婚，引以為榮吧。美男：謝謝，那我以後叫你老公還是親愛的呢？某某人：稱呼我來定，你少摻和
25、你是我的 、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
26、你個笨蛋啊 遇到這種事要站在我後面！
30、跟我走總有一天 你的名字會出現在我家的戶口本上。
31、這世界上除了我誰都沒資格陪在你身邊。
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
1、在利益面前，沒有親情和道義可講，任何人都可能成為對你背後下手的賊；
2、幫你除草、殺虫，對你示好的人，來你家的真實目的可能並不是這個，而是看你有沒有可偷的東西；
3、越有錢的人賺錢的速度最快，溫飽線上的人都在量入為出中掙扎；
4、很多事情都有捷徑可走，有“背景”的人肯定升級快；
5、勤能補拙是有局限性的，每天靠除草、殺虫的經驗隻有那麼多；
6、挖種子是排除人民幣升級之外最快的升級方法，也就是說隻要肯付出高昂的代價走歪門邪道，肯定能領先別人一步；
7、那種以“友情”為名義的化肥，是最不講友情的東西；
8、想讓狗干活，又不想給狗喂食，是不可能的，就算一條狗也會消極怠工；
9、狗會瘋狂地咬窮人，當你身無分文，被咬的概率是100%；
10、廣交朋友是硬道理，多個朋友就會多一條路；
11、有些時候我們期待著有人來搞一點小事端，從而獲得想要的經驗；
12、不遵守時間是要付出代價的；
13、沒事的時候多出去轉轉，總會有意想不到的收獲；
14、未必撒下昂貴的種子就一定賺更多的錢，但被盜時種貴菜的損失肯定會更多；
15、任何活動都是有目的的，不管是促銷化肥還是促銷打狗棒；
16、集體的力量是巨大的，可以瞬間讓一個人破產；
17、當有人告訴你快去某某的菜地偷菜時，不要把他當成最親密的戰友，因為當你成熟的時候，他也一定會這麼告訴別人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多級別高而且地多的人在種白蘿卜，不是他們傻，而是因為他們想升職，而且不差錢兒；
20、早晨很早就起床，並不是不可能的。
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
乙：“為什麼？”
甲：“她懷孕了，算兩票。
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
同事大力結婚，公司裡幾個同事一同前去祝賀。席間，在眾人的強烈要求下，大力和新娘一起表演了吃蘋果、背媳婦等節目。看到大力被折騰得慘不忍睹的樣子，小軍嘆氣道：“照這麼發展下去，估計到咱們結婚的時候就更有得受了。”
這時，主持人讓新娘表演一個“摸手識新郎”的節目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然後讓新郎和幾個男服務員站在一起，准備讓新娘來識別。小桐沖我們詭秘地一笑，說：“瞧我的。”說完，悄悄走了過去。他看新娘已經被蒙住了雙眼，於是把新郎大力從人群中拉了出來。可聰明的新娘並沒有上當，一個個地將服務員都排除了。小桐看到這場面也有點兒傻眼，他靈機一動，把自己的手伸了過去。
小桐的手長得比較小，而且手指又比較修長。新娘摸了兩下，皺了皺眉，說了句話：“你們怎麼還找個女孩子來充數啊？”
1、什麼時候想嫁人了就告訴我,我娶你。
3、喜歡我這是革命需要，知道不？！
4、你不會疊衣服一邊呆著去！以後我來疊！
5、我一定要給你幸福，誰也別想攔著。
6、隻要你要，隻要我有，你還外邊轉什麼阿 老實在我身邊待著就行了。
7、聽我的就是,問那麼多干嘛，我在你身邊,你還走錯路!
8、跟著我!不能給你幸福是我的錯，但誰讓你不幸福，我TMD去砍了他
9、你等著，總有一天，你會是我孫子的奶奶的！
10、你還看 你丫再看我 我就把你吃了！別動 我咬一口
11、我都舍不得欺負的人，哪能讓別人欺負？
12、一輩子那麼長，等你幾年算什麼。
13、我愛的人我要親手給她幸福 、別人我不放心
14、我想你的時候我一定要找得到你
15、不許你們欺負他！全世界隻有我才可以！
16、放棄你，下輩子吧！！
17、全天下最好的東西都應該歸我所有，包括你！！
18、先說喜歡我能死啊?別鬧，聽話。
19、有本事你就照顧好自己，不然就老老實實地讓我來照顧你！
20、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了~
21、你站在那不要動！等我飛奔過去！
22、雨停了.天晴了. 女人你慢慢掃屋. 我為你去掃天下了.
23、聽著，我愛你~
24、 某人：高美男，我允許你跟我結婚，引以為榮吧。美男：謝謝，那我以後叫你老公還是親愛的呢？某某人：稱呼我來定，你少摻和
25、你是我的 、聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧！
26、你個笨蛋啊 遇到這種事要站在我後面！
30、跟我走總有一天 你的名字會出現在我家的戶口本上。
31、這世界上除了我誰都沒資格陪在你身邊。
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
1、在利益面前，沒有親情和道義可講，任何人都可能成為對你背後下手的賊；
2、幫你除草、殺虫，對你示好的人，來你家的真實目的可能並不是這個，而是看你有沒有可偷的東西；
3、越有錢的人賺錢的速度最快，溫飽線上的人都在量入為出中掙扎；
4、很多事情都有捷徑可走，有“背景”的人肯定升級快；
5、勤能補拙是有局限性的，每天靠除草、殺虫的經驗隻有那麼多；
6、挖種子是排除人民幣升級之外最快的升級方法，也就是說隻要肯付出高昂的代價走歪門邪道，肯定能領先別人一步；
7、那種以“友情”為名義的化肥，是最不講友情的東西；
8、想讓狗干活，又不想給狗喂食，是不可能的，就算一條狗也會消極怠工；
9、狗會瘋狂地咬窮人，當你身無分文，被咬的概率是100%；
10、廣交朋友是硬道理，多個朋友就會多一條路；
11、有些時候我們期待著有人來搞一點小事端，從而獲得想要的經驗；
12、不遵守時間是要付出代價的；
13、沒事的時候多出去轉轉，總會有意想不到的收獲；
14、未必撒下昂貴的種子就一定賺更多的錢，但被盜時種貴菜的損失肯定會更多；
15、任何活動都是有目的的，不管是促銷化肥還是促銷打狗棒；
16、集體的力量是巨大的，可以瞬間讓一個人破產；
17、當有人告訴你快去某某的菜地偷菜時，不要把他當成最親密的戰友，因為當你成熟的時候，他也一定會這麼告訴別人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多級別高而且地多的人在種白蘿卜，不是他們傻，而是因為他們想升職，而且不差錢兒；
20、早晨很早就起床，並不是不可能的。
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
杜燁大學畢業後在一家頗有名氣的軟件公司做程序設計。前文說過，他是一個很聰明的人，大智慧姑且不說，至少有一些小聰明。他憑著自己的聰明很快積攢了一筆錢。2000年4月，他從武漢公司調至成都，無巧不巧地買了我隔壁的那套房子。於是，我們又成了鄰居。
四年多不見，他依然沒怎麼變，臉色蒼白，頭發蓬亂，一副長期營養不良的樣子。他大學一畢業就結了婚，妻子是河南人，臉色臘黃，和他一樣瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他們速度驚人地生了一個小女孩，我見到她時，已經一歲多了。小家伙不哭不鬧，看人時，烏黑的眼珠子一轉不轉。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指頭。這成了杜燁的一塊心病。他時常會睜著空洞迷茫的眼睛和小女孩對視，而且，一對視就會沒完沒了，父女倆象比賽似的，除非那河南瘦女人辜琴將他倆分開。
雖是鄰居，我們碰面的機會也不怎麼多。老實說，這主要是我的原因，我實在不願意介入他們哪個處處透著神秘詭異的家庭。
可是從6月份開始，杜燁卻一反常態地主動和我套近乎了。他的話莫名其妙，常常令我丈八的和尚摸不著頭腦。例如那天，他突然神神道道的告訴我：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？”他說這話時，臉上帶著似笑非笑的表情，可說話的語氣卻令人感覺是一本正經的。
“我怎麼沒聽說過？”我自然是不相信他的話。
“哼！你不信就算了！”他似乎突然變得凶狠起來，蒼白的臉上倏地罩上一層寒霜，目光空洞而悠遠。
這時，他的妻子出來了，望了望他，又望了望我，“嘿嘿”干笑了幾聲，似乎算是道了歉，把杜燁拉回了屋。
我逃也似的回房，緊緊地關上門，呆呆地坐在電腦前，好半天敲不出一個字。這時，我才猛然發覺，他剛才說話的聲音金屬般的尖銳刺耳。
之後，又過了一個月吧。那家伙又來敲門了，我才把門打開一條縫，他就擠進來了。大大咧咧地在我的沙發上坐下，目光直直的望著茶幾上的珊瑚盆景。我不敢出聲，生怕一開口又會惹出他什麼奇談怪論來。約莫過了五分鐘，他突然象控制不住似的“吃吃”傻笑起來，邊笑邊說：“老同學，你可得救救我啊！”
我被他突如其來的話嚇了一大跳，忙問：“你怎麼了？”
“我每每在寫程序的時候，總感覺背後站著一個人；她在朝我的頸窩裡呵氣，一陣一陣的冷啊！屏幕上的字母似乎也變成了一串一串的小虫子，直往人眼睛裡鑽……”他說，這時他的瞳孔放得很大，象看到了什麼極其恐怖的東西。
“那是你的錯覺吧？”我也被他弄得神經質起來，不自覺地回頭望了望，心突突的跳。
“不是的！不是的！”他突然歇斯底裡起來，用手拼命扯著亂糟糟的頭發，“我感覺她在我的背後，她在的，有一次我猛地回頭就看見她躲在牆角，雖然我看不清她的臉，卻能感覺到她在冷冷的笑！”他喘了一口粗氣，又說：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！”他的眼神變得無比猙獰。
“杜燁，杜燁，你怎麼了？辜琴……辜琴……”
我慌了，大叫他老婆。好一會兒才見那個瘦女人慢吞吞地走過來，隻冷漠的望了杜燁一眼，聲音出奇平靜地說：“沒什麼的，他常這樣。瞧你嚇的，拍一拍他的頭就好了。”說著用手輕輕一拍杜燁的腦袋。果然很靈驗，杜燁一下子就乖了；卻似乎很累的樣子，大口大口地喘著粗氣。
“你應該送他去醫院檢查一下啊！”我心有余悸地說。
“誰？誰要去醫院？”杜燁回過神來，望了望他妻子，又用空洞的目光抓住我，直盯得我心裡一陣陣發毛。
“沒……沒什麼……”
此後，杜燁再來叫門，我就死死不開門，為了讓他相信屋子裡沒人，我還掏出手機一遍遍撥打自家電話，裝出沒人接電話的樣子。他卻很有耐心，象和我捉迷藏一樣，一遍又一遍地摁門鈴，直摁得人想跳樓。
後來終於出事了。他們的小女兒――也就是那個六根指頭的小家伙，不知怎麼的爬上沒有裝防護欄的陽台，從六樓上掉下去摔死了。而我卻總不願意相信是摔死的，那些天裡，我的耳朵裡老是回響著杜燁金屬般尖銳刺耳的聲音：“她為什麼還不肯放過我？為什麼？我要殺了她！一定要親手殺了她！……”
再後來，也就是2000年12月31日深夜吧――或許應該算是2001年1月1日；就在那新年的鐘聲敲響之際。我從睡夢中被隔壁傳來的一聲淒厲的尖叫聲驚醒，我渾身冷汗地從被窩裡坐起；挂在牆面上的鐘也發出金屬的鳴響，它告訴我：已經是2001年了。
杜燁瘋了！
就在新年的第一天裡被送進醫院。礙於情面，我去醫院看過他一回，可憐，他已經不認得我了。目光空洞呆滯得叫人心酸。
當時這件事，被小區裡那些閑得沒事干的老太太們渲染得神乎其神，有人甚至說那套房子的風水不怎麼好。“你看，小的摔死，大的瘋了；那女人神神道道的，遲早也會變瘋。”當時竟有熱心人來勸我搬家。
我當然沒有搬家，可心上卻象壓上了一塊大石頭，怎麼也放不下來。我預感到還要出事。
果然，杜燁住院一個月後，臨近春節的光景吧，病情突然急轉直下，沒捱到三天，也就是舊歷年底，就死了。院方出具的死因報告是：死於驚懼過度。
尸體在火化前被秘密解剖，這事知道的人不多。碰巧，我被報社派去採訪，也就順理成章地看到了那份尸檢報告，上面赫然寫著：死者腦細胞大量纖維化，懷疑被一種不知名的病毒所感染。附注：此病毒來源不詳，估計從外界通過瞳孔進入人體，臨床表現尚屬首例，可能會傳染。
採訪結束後，那個滿頭銀絲的老院長居然降尊紆貴，熱情地握著我的手說了一大堆“辛苦”“感謝”之類的客套話。然後鄭重地對我說：“此事蹊蹺詭異，按照《新聞保密法》的有關規定，不宜作公開報道，我們院方會向有關部門申報。另外奉勸一句，請勿於死者家屬正面接觸！”
他不知道我是杜燁的鄰居，否則可能也不會久久地同我握手了。
當晚，我和衣躺在床上，久久不能入睡，耳朵裡反復回響著杜燁生前那金屬般尖銳刺耳的聲音：“電腦病毒也會傳染人體的，你知道麼？……哼！你不信就算了！”
那一刻，我突然感覺恐懼，在這世上，現在就隻我一人清清楚楚地知道整個事件的前因後果……
笑話十則
甲總是把兒子當出氣筒，每次打後。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
有一農夫養了一群雞，雞群裡隻有一隻公雞。一日，農夫去集市買了一隻小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群裡失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。
兩隻雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然隻聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農夫邊嘟噥邊撿死雞的殘骸：怎麼又買了一隻同性戀的雞！~~~！！！！
“哎！老總真不是人！這麼晚還讓人加班，幸虧我帶了晚餐！”正在大聲抱怨的他卻沒有發現身邊的同事陡然戰栗了一下。這時，十二點的鐘聲悄然響起。“對了！你的晚餐呢？要不要我分你一半？”他問著身邊一直默不出聲的同事。“我的晚餐――就在我身邊呀――”“什麼？你……啊――”一聲尖叫響徹夜空。
“哎呀！老媽你干什麼呀！”我使勁掙脫老媽的“魔手”，“最近夜裡不太安寧，聽說又有人失蹤了！好象還是你們公司的呢！所以我到教堂給你求了個護身符。”老媽一邊說著一邊將耶酥像挂在了我脖子上。“那是巧合了！別迷信了！”我無力地翻了翻白眼，“好了！這就行了，不許把它拿下來，否則我跟你斷絕母子關系！”我隻好將它藏進衣內，聊以自慰的想沒人看見就好。
“哎！聽說了嗎？又有一個人失蹤了呢！”“哈哈！該不會是鬼怪作怪吧！”“有可能哦……哈哈哈！”無聊！我撇撇嘴，這幫人一天到晚傳閑話，就不嫌無聊嗎？
“呵――”我伸了一下懶腰，總算做完了。抬頭看看牆上的表，呀！十一點四十五分了，收拾收拾東西，該回家了。突然，一陣惡寒從我的脊梁骨爬起，腦門冷汗津津的。我緩緩轉過頭，“原來是你呀！志均！怎麼默不出聲的，嚇死我了！”我笑罵道。“要不要和我一起回家。”志均用我沒聽過的平板的聲音說著，看著志均那泛著幽藍的眼睛，不知道為什麼我的體內升起了一種毛骨悚然的感覺。心裡有點奇怪，志均和我不太熟，兩個人平時也隻是點頭之交，怎麼今天……“你走不走？”志均仿佛有點著急的看了一下牆上的鐘。我晃了晃頭，甩掉那些奇怪的想法，站起身：“走吧！”
路燈昏黃昏黃的，四周一片寂靜，黑暗在遠處張開了大口，意圖要吞噬一切似的。我舔了舔有點干澀的嘴唇，想緩解一下這莫名怪異的氣氛。“那個……你不要在意今天公司那些人的話，他們隻會瞎傳閑話，就算你是跟他最後走的又怎樣，發生那種事誰也說不准嘛！”我頓了頓，看了他沒反應的臉一眼，又開始找話題，“那個……”這時我手機的定點報時響了，“都十二點了呢！哦對了！你吃過晚餐沒？”“我的晚餐――就在我身邊呀――”“什麼？你……”我猛的轉過頭，看見他的眼眸陡然藍光大盛，一隻蒼白干枯的手向我伸了過來，全身一片冰涼，動也動不了，張大的嘴也發不出任何聲音，看著那隻枯槁的手伸到我的胸前，我已經聽到衣服撕裂的聲音，我要死了嗎？原來真的有鬼，原來真的……我的眼前逐漸黑暗，快要失去知覺了。“啊――”一聲尖厲的嚎叫讓快要昏眩的我陡然醒了過來，低頭一看，胸前的耶酥像已化為灰燼，“志均”捧著一隻發黑的胳膊尖叫。我連忙爬起來，慌不擇路的奔向黑暗。
身後，“呼呼”的聲音漸漸的近了，我的頭疼得仿佛要裂開一樣，黑暗中隻剩我一個人在奔跑，身後的喘息聲像打鼓一樣打擊在我的心臟上。突然，從水溝中鑽出了什麼一把擒住我的腳腕，我驚竦的看見已失蹤的同事紛紛爬出地面拉住我，不！那已經不是人了！他們的眼睛，鼻子，心臟和皮膚已經不見了，內臟上到處布滿了咬噬的痕印，污水從身上各個地方流出來，一陣陣的惡臭傳來。我捂住快要嘔吐的嘴，掙脫掉他們的手，向巷子的另一頭跑去。身後，劇烈的喘息聲、骨頭運動的聲音，還有污水滴落的聲音交織在一起令人分外的恐懼。
我睜大驚恐的眸子尋找生存的希望，光！遠處，一點光亮給了我希望，我奔過去，死命的拍著那戶人家的門，夜，仿佛死了一樣，已經從世界上消失了，無人回應我。那陣雜亂的腳步聲又從我身後響起，我扑向另一處，使勁拍打著：“開門哪！開門啊！救命！救命！”我敲了一戶又一戶，天哪！這世界怎麼了？為什麼沒人回應我？天――救命！[原文章轉自"恐怖故事屋"http://gui.bbttnnx.net
腳步聲近了，近得我已經能聽見“志均”的呼吸聲，聽見其他同事磨牙時的“桀桀”怪笑，我能感覺到他呼吸的冷氣吹在我的頸背上，濡濕的感覺從脖子上蔓延開來……
“啊――”我從地上猛的翻身坐起，深吸一口氣，抬頭望天，一輪明月挂在夜空。我喘著氣，摸了一把汗。剛才……隻是幻覺吧？不知怎麼了，居然在地上睡著了！我罵了自己一聲神經病，快步走回了家。
“媽！我回來了！”“兒子呀！洗澡水放好了！”“知道了！”
“呼！我恣意的享受著熱水的洗禮，這種濕濕粘粘的感覺，真舒服……濕濕粘粘？我驚訝的睜開眼睛，血！滿池的血，不停地從我胸口涌出，鋪天蓋地起來，燈也昏暗了，在我頭上搖啊搖的，發出“吱呀――吱呀――”的聲音，四周一下子顯得空曠起來，又響起了那令人恐懼的腳步聲，“啊――”我一聲尖叫，四周又明亮了，腦門上冷汗淋漓，門外傳來老媽的叫聲，“沒事！”我連忙從微涼的水中站起，走到鏡子旁拿起毛巾，是我的錯覺嗎？我看見我的眼睛裡發出一種幽藍的光芒，慢慢地，流出血來，剛開始隻是一絲絲的往外流，最後變成一股股的往外洶涌而出，眼前一陣血紅。“你以為你能逃出我的手掌心嗎？”“志均”那平板的聲音又響了起來……
早上，我臉色蒼白的從樓上下來，老媽招呼我吃早飯，無意中瞄了一眼我的胸膛，“呀！你的胸口怎麼有個黑色的手印？還有，你的護身符哪去了？”老媽凶狠的瞪著我問，我低頭摸了摸胸前的黑色印記，喃喃的說：“沒……沒事。”“你……怎麼了？從昨天就不對勁了！”我揮開老媽伸過來的手，轉身欲離去。“等等，我就知道你會把護身符弄掉，這給你！”我顫抖著看著老媽手上的耶酥像，驚恐莫名。“怎麼了？”老媽奇怪的問我，我伸出手，小心翼翼地碰觸了一下，頓時一種灼燒感從指間蔓延開來，我猛的退後一步，轉身跑了出去。身後，老媽的眼睛中藍光一閃，“我的孩子呀！去發展我們的同伴吧！”手輕輕一握，耶酥像頓時化為灰燼。
“璇燁，聽說了嗎？昨天又有人失蹤了，好象是企劃部的志均……”我默不出聲的做著手中的事。“真無趣！”同事轉身離去，“哎！不過聽說他和志均一起走的呢！”“是呀！他……”遠處幾個同事在議論紛紛，我完全沒有任何感覺，我也不知道我怎麼會變成這樣，仿佛人類的感情已經消失了一樣。
十一點的鐘聲響起，我猛的抬起頭，望著遠處還在忙碌的同事，從喉嚨深處升起一種欲望，同事的一舉一動，都仿佛在向我發出血的邀請，我走向他，用著連我也沒想到的平板的聲音說話，那是那個時候“志均”的聲音，“要不要和我一起走？”
……“呀！十二點了！你晚餐吃了沒？……”“桀桀，我的晚餐――就在我身邊呀――”“啊――”……
夜半十二點的晚餐，你吃過沒？
唐代大中年間，日本國王子來中國朝拜，獻寶器等物。懿宗皇帝也設珍撰百戲作還禮。王子喜歡下圍棋，皇帝就命顧師言作對手，奕至第34子，顧師言一著妙棋，頓使棋盤上原來的勢均力敵之勢倒向一方，王子目瞪口呆，隻得認輸。他偷偷問在旁的鴻臚：“這對手為中國棋壇第幾高手？”鴻臚故意說：“第三高手。”
其實，顧師言為第一高手。王子更驚，對鴻臚說：“我想與中國第一高手下幾子，行嗎？”鴻臚說：“這可以，但是你隻有勝了第三，才能迎第二，贏了第二戰第一，現在你連第三高手還未勝，怎能急躁求戰於第一呢？”王子信以為真，長嘆道：“‘小國之一，不如大國之三’的說法終於使我相信了！”
自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：“好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”
岳母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？”
在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個XXXX的！讓我墊後又不給我地圖~~~長坂橋到底在哪裡呀~~~~~”
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
甲妻每次都說：“孩子打不得！”
甲總是搶道：“老子還打不得兒子，反了。”
有一天甲心血來潮的問兒子：“你長大想干什麼？”
兒子怯怯的看著他說：“我想當老子。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
有一個人避諱特多，每逢家裡有慶賀之類的喜事，便特別避諱白色，一切都用紅色來裝飾，客人中如果有乘白馬的，絕對不讓牽入馬棚。
有一個年輕人特別喜歡諧謔，知主人尚紅，便用紅顏料把臉涂得紅紅的，到他家去做客，主人很驚訝，問他這是干什麼。年輕人回答說：“我聽說老先生您一向厭惡素色，所以不敢帶著白面孔來府上，免得您怪罪我。”
在座的客人見此，不由得捧腹大笑。主人自覺慚愧，從此改掉了這個陋習。
有一農夫養了一群雞，雞群裡隻有一隻公雞。一日，農夫去集市買了一隻小公雞回來。老公雞看見小公雞年富力強，怕在雞群裡失去自己的位置，便向小公雞道：我們來賽跑，誰先跑完5圈，誰就是雞王。小公雞欣然同意。
兩隻雞發力急奔，老公雞一路領先，但是到底年月饒人，漸漸的，小公雞趕了上來。突然隻聽一聲槍響，老公雞回頭一看，小公雞到在地上。這時，農夫邊嘟噥邊撿死雞的殘骸：怎麼又買了一隻同性戀的雞！~~~！！！！
“哎！老總真不是人！這麼晚還讓人加班，幸虧我帶了晚餐！”正在大聲抱怨的他卻沒有發現身邊的同事陡然戰栗了一下。這時，十二點的鐘聲悄然響起。“對了！你的晚餐呢？要不要我分你一半？”他問著身邊一直默不出聲的同事。“我的晚餐――就在我身邊呀――”“什麼？你……啊――”一聲尖叫響徹夜空。
“哎呀！老媽你干什麼呀！”我使勁掙脫老媽的“魔手”，“最近夜裡不太安寧，聽說又有人失蹤了！好象還是你們公司的呢！所以我到教堂給你求了個護身符。”老媽一邊說著一邊將耶酥像挂在了我脖子上。“那是巧合了！別迷信了！”我無力地翻了翻白眼，“好了！這就行了，不許把它拿下來，否則我跟你斷絕母子關系！”我隻好將它藏進衣內，聊以自慰的想沒人看見就好。
“哎！聽說了嗎？又有一個人失蹤了呢！”“哈哈！該不會是鬼怪作怪吧！”“有可能哦……哈哈哈！”無聊！我撇撇嘴，這幫人一天到晚傳閑話，就不嫌無聊嗎？
“呵――”我伸了一下懶腰，總算做完了。抬頭看看牆上的表，呀！十一點四十五分了，收拾收拾東西，該回家了。突然，一陣惡寒從我的脊梁骨爬起，腦門冷汗津津的。我緩緩轉過頭，“原來是你呀！志均！怎麼默不出聲的，嚇死我了！”我笑罵道。“要不要和我一起回家。”志均用我沒聽過的平板的聲音說著，看著志均那泛著幽藍的眼睛，不知道為什麼我的體內升起了一種毛骨悚然的感覺。心裡有點奇怪，志均和我不太熟，兩個人平時也隻是點頭之交，怎麼今天……“你走不走？”志均仿佛有點著急的看了一下牆上的鐘。我晃了晃頭，甩掉那些奇怪的想法，站起身：“走吧！”
路燈昏黃昏黃的，四周一片寂靜，黑暗在遠處張開了大口，意圖要吞噬一切似的。我舔了舔有點干澀的嘴唇，想緩解一下這莫名怪異的氣氛。“那個……你不要在意今天公司那些人的話，他們隻會瞎傳閑話，就算你是跟他最後走的又怎樣，發生那種事誰也說不准嘛！”我頓了頓，看了他沒反應的臉一眼，又開始找話題，“那個……”這時我手機的定點報時響了，“都十二點了呢！哦對了！你吃過晚餐沒？”“我的晚餐――就在我身邊呀――”“什麼？你……”我猛的轉過頭，看見他的眼眸陡然藍光大盛，一隻蒼白干枯的手向我伸了過來，全身一片冰涼，動也動不了，張大的嘴也發不出任何聲音，看著那隻枯槁的手伸到我的胸前，我已經聽到衣服撕裂的聲音，我要死了嗎？原來真的有鬼，原來真的……我的眼前逐漸黑暗，快要失去知覺了。“啊――”一聲尖厲的嚎叫讓快要昏眩的我陡然醒了過來，低頭一看，胸前的耶酥像已化為灰燼，“志均”捧著一隻發黑的胳膊尖叫。我連忙爬起來，慌不擇路的奔向黑暗。
身後，“呼呼”的聲音漸漸的近了，我的頭疼得仿佛要裂開一樣，黑暗中隻剩我一個人在奔跑，身後的喘息聲像打鼓一樣打擊在我的心臟上。突然，從水溝中鑽出了什麼一把擒住我的腳腕，我驚竦的看見已失蹤的同事紛紛爬出地面拉住我，不！那已經不是人了！他們的眼睛，鼻子，心臟和皮膚已經不見了，內臟上到處布滿了咬噬的痕印，污水從身上各個地方流出來，一陣陣的惡臭傳來。我捂住快要嘔吐的嘴，掙脫掉他們的手，向巷子的另一頭跑去。身後，劇烈的喘息聲、骨頭運動的聲音，還有污水滴落的聲音交織在一起令人分外的恐懼。
我睜大驚恐的眸子尋找生存的希望，光！遠處，一點光亮給了我希望，我奔過去，死命的拍著那戶人家的門，夜，仿佛死了一樣，已經從世界上消失了，無人回應我。那陣雜亂的腳步聲又從我身後響起，我扑向另一處，使勁拍打著：“開門哪！開門啊！救命！救命！”我敲了一戶又一戶，天哪！這世界怎麼了？為什麼沒人回應我？天――救命！[原文章轉自"恐怖故事屋"http://gui.bbttnnx.net
腳步聲近了，近得我已經能聽見“志均”的呼吸聲，聽見其他同事磨牙時的“桀桀”怪笑，我能感覺到他呼吸的冷氣吹在我的頸背上，濡濕的感覺從脖子上蔓延開來……
“啊――”我從地上猛的翻身坐起，深吸一口氣，抬頭望天，一輪明月挂在夜空。我喘著氣，摸了一把汗。剛才……隻是幻覺吧？不知怎麼了，居然在地上睡著了！我罵了自己一聲神經病，快步走回了家。
“媽！我回來了！”“兒子呀！洗澡水放好了！”“知道了！”
“呼！我恣意的享受著熱水的洗禮，這種濕濕粘粘的感覺，真舒服……濕濕粘粘？我驚訝的睜開眼睛，血！滿池的血，不停地從我胸口涌出，鋪天蓋地起來，燈也昏暗了，在我頭上搖啊搖的，發出“吱呀――吱呀――”的聲音，四周一下子顯得空曠起來，又響起了那令人恐懼的腳步聲，“啊――”我一聲尖叫，四周又明亮了，腦門上冷汗淋漓，門外傳來老媽的叫聲，“沒事！”我連忙從微涼的水中站起，走到鏡子旁拿起毛巾，是我的錯覺嗎？我看見我的眼睛裡發出一種幽藍的光芒，慢慢地，流出血來，剛開始隻是一絲絲的往外流，最後變成一股股的往外洶涌而出，眼前一陣血紅。“你以為你能逃出我的手掌心嗎？”“志均”那平板的聲音又響了起來……
早上，我臉色蒼白的從樓上下來，老媽招呼我吃早飯，無意中瞄了一眼我的胸膛，“呀！你的胸口怎麼有個黑色的手印？還有，你的護身符哪去了？”老媽凶狠的瞪著我問，我低頭摸了摸胸前的黑色印記，喃喃的說：“沒……沒事。”“你……怎麼了？從昨天就不對勁了！”我揮開老媽伸過來的手，轉身欲離去。“等等，我就知道你會把護身符弄掉，這給你！”我顫抖著看著老媽手上的耶酥像，驚恐莫名。“怎麼了？”老媽奇怪的問我，我伸出手，小心翼翼地碰觸了一下，頓時一種灼燒感從指間蔓延開來，我猛的退後一步，轉身跑了出去。身後，老媽的眼睛中藍光一閃，“我的孩子呀！去發展我們的同伴吧！”手輕輕一握，耶酥像頓時化為灰燼。
“璇燁，聽說了嗎？昨天又有人失蹤了，好象是企劃部的志均……”我默不出聲的做著手中的事。“真無趣！”同事轉身離去，“哎！不過聽說他和志均一起走的呢！”“是呀！他……”遠處幾個同事在議論紛紛，我完全沒有任何感覺，我也不知道我怎麼會變成這樣，仿佛人類的感情已經消失了一樣。
十一點的鐘聲響起，我猛的抬起頭，望著遠處還在忙碌的同事，從喉嚨深處升起一種欲望，同事的一舉一動，都仿佛在向我發出血的邀請，我走向他，用著連我也沒想到的平板的聲音說話，那是那個時候“志均”的聲音，“要不要和我一起走？”
……“呀！十二點了！你晚餐吃了沒？……”“桀桀，我的晚餐――就在我身邊呀――”“啊――”……
夜半十二點的晚餐，你吃過沒？
唐代大中年間，日本國王子來中國朝拜，獻寶器等物。懿宗皇帝也設珍撰百戲作還禮。王子喜歡下圍棋，皇帝就命顧師言作對手，奕至第34子，顧師言一著妙棋，頓使棋盤上原來的勢均力敵之勢倒向一方，王子目瞪口呆，隻得認輸。他偷偷問在旁的鴻臚：“這對手為中國棋壇第幾高手？”鴻臚故意說：“第三高手。”
其實，顧師言為第一高手。王子更驚，對鴻臚說：“我想與中國第一高手下幾子，行嗎？”鴻臚說：“這可以，但是你隻有勝了第三，才能迎第二，贏了第二戰第一，現在你連第三高手還未勝，怎能急躁求戰於第一呢？”王子信以為真，長嘆道：“‘小國之一，不如大國之三’的說法終於使我相信了！”
自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：“好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！”
姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：“酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！”
岳母過來看後，心說：“嗨嗨，這算得了啥！”也隨手在牆上題詩道：“姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！”
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
曹洪：“丞相你看！那個敵將又殺回來了！”
夏侯：“今天已經是第七次了吧，他不累呀？”
曹：“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？”
在亂軍中奮戰的趙雲：“張飛這個XXXX的！讓我墊後又不給我地圖~~~長坂橋到底在哪裡呀~~~~~”
老媽說話的時候好像有點短路。冬天，我洗完頭，老媽看到我的濕頭發，對我說趕緊用電風扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其實是要我用電吹風。地上有臟東西，老媽對我說，用電吹風吸一吸。我明白，她的意思是用吸塵器。老媽，你老了不要得老年痴呆好伐。
笑話十則
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：“你是誰？”
婦人答：“我是魔鬼。”
她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
有兩個女人在一起談話，其中一個女人對另一個女人說：“如果你的男友和另一個女人好了，你會怎麼辦。”那個女孩子人回答說：“我會睜一隻眼閉一隻眼。”什麼，另一個女人不解的問，你怎麼能這樣。那個女人不慌不忙的說：“我睜一隻眼閉一隻眼瞄准他開槍。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
美國第13任總統約翰・卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作“沉默的卡爾”。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說
柯立芝“看上去像從鹽水裡的撈出來的。”柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我隻是順應了民心而已。”
一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢、元寶、美金、西裝、汽車，足夠享用幾年的。
小孫子問：“奶奶，為什麼不給爺爺燒個大哥大手提電話？”
奶奶說：“他晚上給你打電話你不害怕？”
小孫子：“那，那，那就算了！”
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復雜得多，不過我曾經完整測試過許
多靜態資料儲存單體（隻玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴（同學）經常在我的監控之下進
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。
老公問：“你是誰？”
婦人答：“我是魔鬼。”
她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
有兩個女人在一起談話，其中一個女人對另一個女人說：“如果你的男友和另一個女人好了，你會怎麼辦。”那個女孩子人回答說：“我會睜一隻眼閉一隻眼。”什麼，另一個女人不解的問，你怎麼能這樣。那個女人不慌不忙的說：“我睜一隻眼閉一隻眼瞄准他開槍。”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
美國第13任總統約翰・卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作“沉默的卡爾”。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說
柯立芝“看上去像從鹽水裡的撈出來的。”柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我隻是順應了民心而已。”
一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢、元寶、美金、西裝、汽車，足夠享用幾年的。
小孫子問：“奶奶，為什麼不給爺爺燒個大哥大手提電話？”
奶奶說：“他晚上給你打電話你不害怕？”
小孫子：“那，那，那就算了！”
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我
看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就復雜得多，不過我曾經完整測試過許
多靜態資料儲存單體（隻玩卡帶破關）。
長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴（同學）經常在我的監控之下進
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機）……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
笑話十則
朋友公司最近買了一台電腦，所以辦公室有人專門去買DOS使用手冊，直到五個小時後才疲憊不堪地抱著十幾本書回來，還氣喘地說：“不好意思，沒買齊全套DOS的書，我費了好大勁才將DOS3.0到6.22的手冊買齊，但是就是沒1跟2的，不嘵得出版社是不是忘了印。”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真他媽可惜！湯都弄撒了！”
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：“趁熱吃了吧！”
食人族的巨富帶兒子出國旅游，在飛機上，兒子問爸爸：“飛機上怎麼這麼多人？”爸爸答道：“老天爺總是保佑我們。
食人族把電梯稱作：自動售貨機
食人族把養子稱作：不良食品
食人族把澡堂稱作：蒸鍋
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
招數一――生死相許：當著你愛人的面跑到馬路中央，攔住一輛大客車，當那車在最後關頭停住的時候，你可以淚流滿面地（如果你有足夠的表演天分，能夠把驚恐迅速轉化為悲傷的話）對你愛人說：“我是不會死的，因為我愛你，所以不會死。”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去…
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：“吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……”
我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了？”
“對男孩子的訓練是沒完沒了的，”她回答說，“直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。”
有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
大學同學聚會，某君雲：名花雖有主，我來鬆鬆土。眾皆側目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真他媽可惜！湯都弄撒了！”
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並殷勤地說：“趁熱吃了吧！”
食人族的巨富帶兒子出國旅游，在飛機上，兒子問爸爸：“飛機上怎麼這麼多人？”爸爸答道：“老天爺總是保佑我們。
食人族把電梯稱作：自動售貨機
食人族把養子稱作：不良食品
食人族把澡堂稱作：蒸鍋
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
招數一――生死相許：當著你愛人的面跑到馬路中央，攔住一輛大客車，當那車在最後關頭停住的時候，你可以淚流滿面地（如果你有足夠的表演天分，能夠把驚恐迅速轉化為悲傷的話）對你愛人說：“我是不會死的，因為我愛你，所以不會死。”
解招：這一招隻有在你得不到一個人就會自殺的情形下使用，因為攔大卡車畢竟比自殺要安全些。我相信，再鐵石心腸，或者再不愛你的女人面對這一幕也不得不愛上你，除非她是個瞎子。
出處：《101次求婚》
招數二――一見鐘情：剛認識就向對方求婚。
解招：女人（無論何種女人）都是需要恭維和甜言蜜語的，而求婚對女人來說就是最大的恭維，最動聽的詞匯，所以一認識就求婚，足見誠意的同時，也堂而皇之地省去了不少廢話。
出處：《理想的結婚》
招數三――矢志不移：她在雨中狂奔，跑上橋頭，揮舞著為啟吾寫的布條：“啟吾，我愛你。”
解招：這其中最值得敬佩的品質就是表達愛情的直接和勇敢，在劇中，這是一個高中生向自己崇拜的音樂人求愛時做的舉動，生活中這樣的精神無疑是獲得陌生人的愛的最快速、最有效的途徑。
出處：《神啊，請多給我一些時間》
招數四――以毒攻毒：理子被失戀的痛苦糾纏，哲平為了幫助她學會忘記，扔掉了她的訂婚戒指，哲平因為沒有按規定剪去心愛的長發正和課長爭論，理子不聲不響地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。
“問題少女”和“蠱惑仔”在當今社會是比較普遍的，如果你不幸愛上這一類人，也不用害怕，收拾他們，或者說得到他們的心是有方法可以參照的，譬如說上述兩種，歸納起來就是兩個核心要義：劍走偏鋒然後一招制敵。
出處：《戀愛世紀》
招數五――以小見大：給你的愛人精心制作一個發型。
解招：人們對於自己愛的人最期待的不是任何概念上的給予和回報，而是對方也能同樣發現自己的可愛，並且用一種方式表達出來。就像劇中冬二為杏子做的發型，為她買的紅鞋子，包括在她死後為她深情地化妝，這種細微的方式往往比一棟別墅或一輛名車更能征服你愛的女人。
出處：《美麗人生》
招數六――身先士卒：小南為了讓自暴自棄、放棄彈琴的瀨名振作起來，請人教自己彈瀨名曾為她彈過的曲子，小南以自己笨拙的琴技感動了瀨名，瀨名決定參加鋼琴比賽。
解招：在你愛的人最低谷的時候，隻是陪在他身旁是不夠的，要用你的力量幫助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，當然還要加上你最深和最熱的感情，能共同走過人生的坎坷往往是一對戀人相愛到底最有力的保証。
出處：《悠長假期》
招數七――愛意通神：幸子和雅史分手後一個漫天飛雪的夜晚，她獨自來到雅史的樓下給他打個問候電話，憂傷的眼神望著雅史房間亮著的燈光。雅史放下電話心中一動，走到窗前，正好看到樓下人流中幸子撐著紅傘的身影，於是難以克制內心的情感，跑下樓追上了幸子。
解招：風雪中走到樓下又不上樓，隻是打個電話便離去，何等深情的一個情境。最令人心弦顫動的是雅史的心中一動，就因為這心中一動，標准的心有靈犀一點通。
出處：《東京仙履奇緣》
招數八――心有靈犀：廣子要離晃次而去，晃次追到車站，卻被列車阻隔，眼看著要失去心愛的人，失聰的晃次壓抑多年的聲音沖破喉嚨，愛的力量讓他實現了她對他的期望。
解招：因為意外而格外感人，一般的愛情故事裡感情的極限是沖破理智，在這裡感情卻沖破了生理上的殘疾。在所有的招數裡，隻有這一招是可遇而不可求的。
出處：《跟我說愛我》
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…
突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下去…
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：“吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……”
我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了？”
“對男孩子的訓練是沒完沒了的，”她回答說，“直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。”
笑話十則
Atanexhibitionofmilitarypaintingavisitorwasadmiringapicture.
"Whatagreatrealistthatpainteris!"heexclaimed.
"Whatpainter?"
"Theonethatpaintedthispicture‘SoldiersatWork‘."
"Yes,hutsomethingiswrongthere.Thosesoldiersaren‘tworkingatall!"
"Thatisjustthegreateststrokeofrealisminthepicture!"
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
小花：聽說最近有個什麼野醫生眼霜。
天天：是城野醫生六勝肽高效活化緊致眼霜，你要哪個干什麼？
小花：動物園裡的熊貓黑眼圈好深啊，我要給他們用。
天天：（無語ing）……….
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
"Whatagreatrealistthatpainteris!"heexclaimed.
"Whatpainter?"
"Theonethatpaintedthispicture‘SoldiersatWork‘."
"Yes,hutsomethingiswrongthere.Thosesoldiersaren‘tworkingatall!"
"Thatisjustthegreateststrokeofrealisminthepicture!"
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
小花：聽說最近有個什麼野醫生眼霜。
天天：是城野醫生六勝肽高效活化緊致眼霜，你要哪個干什麼？
小花：動物園裡的熊貓黑眼圈好深啊，我要給他們用。
天天：（無語ing）……….
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
笑話十則
話說某校動物系某學科期末考試。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦准備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說："你猜我是誰"！
宋世祖的貴妃死了，宋世祖對大臣劉德願說：“你哭貴妃，若是哭得悲傷，我定有重賞。”劉德願應聲痛哭，捶胸頓足，涕泗交流，哭得好不悲傷。宋世祖十分高興，就把豫州刺史的官位賞給了他。
宋世祖又讓醫術人羊志哭貴妃，羊志也哭得極度悲傷。
後來有人問羊志：“你的眼淚怎麼來得那麼快呢？”羊志說：“我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！”
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：“我來！我來！”一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
“大夫，我想我需要配副眼鏡了。”
“確實如此，這裡是銀行。”
天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
某學生辛苦准備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說："你猜我是誰"！
宋世祖的貴妃死了，宋世祖對大臣劉德願說：“你哭貴妃，若是哭得悲傷，我定有重賞。”劉德願應聲痛哭，捶胸頓足，涕泗交流，哭得好不悲傷。宋世祖十分高興，就把豫州刺史的官位賞給了他。
宋世祖又讓醫術人羊志哭貴妃，羊志也哭得極度悲傷。
後來有人問羊志：“你的眼淚怎麼來得那麼快呢？”羊志說：“我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！”
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊涂，我什麼時候對你說過？”
王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”
某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的准確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由於當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子裡去了。當時這個老太太正在院子裡看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什麼地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
有人跟一個虛偽且面貌很丑的神父打趣：“你天天贊美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？”
我雖然長得很難看，”神父高傲地說，“然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭發一樣多。”
“真是這樣嗎？”那人說著，脫下了頭上的帽子，“看，我可是個禿子。”
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。 甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用？”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：“我來！我來！”一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
“大夫，我想我需要配副眼鏡了。”
“確實如此，這裡是銀行。”
天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
“工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？”父親問兒子。
“我就說受了父親的傳染。”
笑話十則
一個老實人，進城買東西，老婆給了他100元錢。被小姐拉到了美容院，錢給搶走了。老實人覺得對不起自己的老婆，決定向老婆坦白自己玩了小姐。
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
OLDBASKETBALLplayersneverdie,theyjustgoondribbling
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OLDBIOLOGISTSneverdie,theyjustfermentaway
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OLDBUSINESSESneverdie,theyjustgetconsolidated
巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂裡，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。“可是，將軍......”“沒什麼‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麼白淨，你的頭發像黑鍵那麼黑亮，你在我眼裡，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘復道：――可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司（低音提琴，樣式笨大）。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查啦。！”
全場鴉雀無聲。
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
回到家裡，老實人說：“其實，人都會犯錯誤的。不過認個錯誤別人就會原諒的。是吧？老婆。”老婆問：“你說什麼？”老實人不好意思地說：“我是說那100元錢掙不容易……”老婆以為自己和鄰居王光棍睡覺要了光棍100元錢的事被丈夫知道了。於是吞吞吐吐地說：“是呀！我跟他睡了3次，他才給了這些錢！”
話說山裡有一隻公驢和一隻男老虎，因為飢渴無比，把山裡除了他倆以外的其他所有動物都給干死了。後來，沒辦法，兩個家伙湊到一塊了，老虎商量著說：都沒東西干了，不如我倆互相干干吧？
驢一聽，想，行，反正沒東西搞了，就說：好，你是百獸之王，你先來干我吧。
老虎一聽，得不得就搞了上去，驢子為了營造氣氛，扯開嗓子，吼的震徹山谷啊，老虎從來沒聽過這樣的叫床聲，把老虎那個爽啊....
一會，老虎干完了，該驢了。驢話都沒說就狠狠的干了下去，嘿休嘿休的干了半天，老虎氣都沒出，驢不願意了，隨便的干完了，下來氣喘吁吁的問老虎，說
“我說，老哥，你這也太沒意思了吧，你干我的時候，我為了配合你，那叫的，把你爽的！可輪到我了，你怎麼氣都不出呢？搞的人心裡是哇涼哇涼的！”
老虎一聽，委屈的一臉的淚啊，說：
“還說呢，兄弟，一說著眼淚就嘩嘩的，我咋不想叫了，可是總有一根東西卡在我嗓子眼兒裡，我想叫叫不出來啊.....！！！”
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巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。在食堂裡，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。“可是，將軍......”“沒什麼‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，怎麼能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
鋼琴師向同樂團的一個姑娘求愛，情書道：你的皮膚像白色琴鍵那麼白淨，你的頭發像黑鍵那麼黑亮，你在我眼裡，是世界上一架最美的鋼琴。
那姑娘復道：――可是我是拉小提琴的，而你的身材簡直就是大貝司（低音提琴，樣式笨大）。我擔心我們將琴瑟不諧呀。
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊：“大家快把胸罩戴起來，來查啦。！”
全場鴉雀無聲。
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家裡。
乙：偷去什麼東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”
“不錯，就是出場人數太多。”
此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
笑話十則
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子裡。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裡，然後說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酷的？”
“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛．兄友弟恭女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網．疏而不漏雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
單位門前原先隻有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一邊是“無所謂……無所謂……無所謂……”
一邊唱的是：“我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子裡去／我的心裡隻會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……”
另一邊唱的是：“……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……”
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你准。”
在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥，然後在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐，新娘彎下腰，新郎用易拉罐將球狀橡皮泥擀成圓燒餅狀，新郎隻好運動臀部，向前和左右運動，擀一下，新娘必須發出“啊---”一聲，這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下，讓新娘運動臀部用易拉罐擀新郎那個部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的頭必須往後仰一次，仰頭時必須閉上眼睛每人准備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做俯臥撐，做一個親一個。：）
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿裡，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線頭細一顆小糖果，新郎站在新娘背後，新娘彎下腰，新郎在背後用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把細線前後蕩起來，新娘彎下腰從自己兩腿之間用嘴含住那顆糖，就算成功。滅活活。。。。。
我哥哥結婚那會，2人被安排坐於痰盂上，面對面，各捧結婚証書，口裡念到：“我願娶・
￥為・・愛他（她）。。“
兩人分別念當年鐵人王進喜的口號：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎褲子後面吊一根筷子，地上放一個啤酒瓶，要求由新娘指揮，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最後要問進去了嗎？答進去了；
互相抱著對方說各說一百個昵稱，開始很正經，後來沒得說，各種家用電器都出來了，最簡單，效果蠻好
兩個核桃讓新娘從新郎的褲腿裡塞進去。。一直往上走。。。走到膝蓋位置問新娘：到那了？答：膝蓋！再問：摸摸有幾個核桃？答：兩個！再問：哪個大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘將核桃再往上走。。。。至某地。。問到哪了？？？答：。。。再問：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至說出為止。。。
再問：摸摸現在有幾個核桃？答：兩個！/錯誤，再問，直到回答四個為止！再問：有幾個大核桃幾個小核桃。。。回答：兩個大核桃，兩個小核桃。。。問：為什麼。。。。。答出來，責令其將左右手核桃調換。。。答不出，另起將兩個大核桃放進去，而將小核桃拿出，即可。。。做這個動作大家可以幫忙，工具不限。。。之後，走人。
開汽車：玩法,男女面對面做在椅子上。。。女脫鞋右腳抬起放在男某處，叫做踩油門。男伸直手臂放在女某兩處，叫做握方向盤。。。男女身後各一人，分別輕推兩人，推女是，女必須模擬踩油門的聲音。。“RI~~~~~~“推男時，男模擬按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。當男女熟悉之後，男女雙方後的人，加快頻率。。。。隻聽二人此起彼落的聲音：“ribibi...ribibi..~~~“
以前朋友結婚有玩過。是：新娘仰面躺在床上，新郎面對面撐在新娘上方。節目策劃人讓新娘唱“咱們工人有力量“。那首革命歌曲大家記得吧。關鍵：“工人“要改成新郎的名字，然後，得由新郎來接那聲“嗨“！還要一邊做俯臥撐。。。。。
當時的場景--
新娘：咱們XX有力量
新郎：（做俯臥撐中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（氣喘吁吁做俯臥撐中）嗨！
添筷子（寓意添子）將一根筷子放到啤酒瓶子裡，露出1公分左右，讓新郎新娘用舌頭合作添出來。
擀面條:新郎仰面躺著，讓新娘用啤酒瓶子（或短木棍）從頭擀到腳，直到新郎的雞雞硬了，面條才算擀好
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：“我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：“丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時
日。”
丈人說：“你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。”女婿說：“那個地方吃得好，它們是不願離開的。”
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷，放在客人的盤子裡。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裡，然後說：“孩子，你的眼力一定比你媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酷的？”
“在捕鼠夾上，先生。”湯姆回答說。
第一招：知己知彼．認清敵我先認清自己：我的個性怎樣？我有那些興趣？我的人生觀如何？價值觀又如何？
然後認清對象：追求的對象個性怎樣？她有那些的興趣？她的人生觀如何？價值觀又如何？再認清敵人：她有那些追求者？甚中那個較突出？他的特點在那？全盤衡量，幾經思索，找出自己的優點，發揚光大，揪出他的弱點，小心不犯，知己知彼，才能百戰百勝。
第二招：不入虎穴．焉得虎子膽大心細、勇往前沖：認清敵我之後，就要放心大膽，積極展開攻勢，愛她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、電話卡片：每天一通電話，一朵玫瑰花，生日時候不忘送個小禮物，譬如幽香淡淡的香水，附上一張小卡片，溫馨百倍。
第三招：父慈子愛．兄友弟恭女孩子可以說是個弱小與偉大的綜合體，她有時會像個小女孩，需要呵護；有時又像個小媽媽，非常會照顧別人。利用這特質男孩子不斷扮演慈祥的父親去關愛她，偶而演小ｂａｂｙ，讓她發揮母性的光輝；有時扮個良師益友，有時又扮個大哥哥的角色，在愛的路上一定順暢無比。
第四招：軟硬兼施，恩威並濟從頭到尾對女孩子百依百順，不見得就好，最聰明的辦法就是要剛柔並用。有時候溫柔，有時候稍為霸道；有時候寵她，有時候樹立小小權威形象，兩者靈活應用，必可百戰百勝。
第五招：天羅地網．疏而不漏雖然你追求的對象是她，但請千萬記住，決定權在她，影響力在她家人！所以一定要常去她家走動，上從爺爺奶奶，爸爸媽媽，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家養的小狗寵物，表現出你八面玲瓏的本事，打個通關，俗話說『吃人口軟，拿人手短』，在她面前一定幫你說好話，讓她覺得失去你果真會終生遺憾。
男孩九大禁忌：
禁忌一：黃腔黃調、毛手毛腳。
禁忌二：脂粉氣、娘娘腔。
禁忌三：污言穢語、出口成臟。
禁忌四：小氣吝嗇、頑固不通。
禁忌五：附庸風雅、俗不可耐。
禁忌六：畏畏縮縮、悶騷葫蘆。
禁忌七：沙文主義、霸道無理。
禁忌八：死纏爛打、窮追不舍。
禁忌九：蓬頭垢面、邋裡邋遢。
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
單位門前原先隻有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一邊是“無所謂……無所謂……無所謂……”
一邊唱的是：“我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子裡去／我的心裡隻會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……”
另一邊唱的是：“……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……”
媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麼用？我打得比你准。”
在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥，然後在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐，新娘彎下腰，新郎用易拉罐將球狀橡皮泥擀成圓燒餅狀，新郎隻好運動臀部，向前和左右運動，擀一下，新娘必須發出“啊---”一聲，這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下，讓新娘運動臀部用易拉罐擀新郎那個部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的頭必須往後仰一次，仰頭時必須閉上眼睛每人准備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做俯臥撐，做一個親一個。：）
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿裡，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線頭細一顆小糖果，新郎站在新娘背後，新娘彎下腰，新郎在背後用手扶住新娘的腰，用自己腰的力量把細線前後蕩起來，新娘彎下腰從自己兩腿之間用嘴含住那顆糖，就算成功。滅活活。。。。。
我哥哥結婚那會，2人被安排坐於痰盂上，面對面，各捧結婚証書，口裡念到：“我願娶・
￥為・・愛他（她）。。“
兩人分別念當年鐵人王進喜的口號：大干、快上、勤打井、多出油；
新郎褲子後面吊一根筷子，地上放一個啤酒瓶，要求由新娘指揮，新郎下蹲把筷子插入瓶子，最後要問進去了嗎？答進去了；
互相抱著對方說各說一百個昵稱，開始很正經，後來沒得說，各種家用電器都出來了，最簡單，效果蠻好
兩個核桃讓新娘從新郎的褲腿裡塞進去。。一直往上走。。。走到膝蓋位置問新娘：到那了？答：膝蓋！再問：摸摸有幾個核桃？答：兩個！再問：哪個大？答：左手（或右手）的大！。。。。另新娘將核桃再往上走。。。。至某地。。問到哪了？？？答：。。。再問：到底到哪了？答：。。。。。。可提示新娘直至說出為止。。。
再問：摸摸現在有幾個核桃？答：兩個！/錯誤，再問，直到回答四個為止！再問：有幾個大核桃幾個小核桃。。。回答：兩個大核桃，兩個小核桃。。。問：為什麼。。。。。答出來，責令其將左右手核桃調換。。。答不出，另起將兩個大核桃放進去，而將小核桃拿出，即可。。。做這個動作大家可以幫忙，工具不限。。。之後，走人。
開汽車：玩法,男女面對面做在椅子上。。。女脫鞋右腳抬起放在男某處，叫做踩油門。男伸直手臂放在女某兩處，叫做握方向盤。。。男女身後各一人，分別輕推兩人，推女是，女必須模擬踩油門的聲音。。“RI~~~~~~“推男時，男模擬按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。當男女熟悉之後，男女雙方後的人，加快頻率。。。。隻聽二人此起彼落的聲音：“ribibi...ribibi..~~~“
以前朋友結婚有玩過。是：新娘仰面躺在床上，新郎面對面撐在新娘上方。節目策劃人讓新娘唱“咱們工人有力量“。那首革命歌曲大家記得吧。關鍵：“工人“要改成新郎的名字，然後，得由新郎來接那聲“嗨“！還要一邊做俯臥撐。。。。。
當時的場景--
新娘：咱們XX有力量
新郎：（做俯臥撐中）嗨！
新娘：每天每日工作忙
新郎：（氣喘吁吁做俯臥撐中）嗨！
添筷子（寓意添子）將一根筷子放到啤酒瓶子裡，露出1公分左右，讓新郎新娘用舌頭合作添出來。
擀面條:新郎仰面躺著，讓新娘用啤酒瓶子（或短木棍）從頭擀到腳，直到新郎的雞雞硬了，面條才算擀好
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
從前，有這麼個女婿到丈人家久住，丈人厭煩了，想讓女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人說：“我非常歡迎你遠道來我家住著，不過家裡的雞鴨都宰完了，已沒有什麼好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是讓女婿趕快走。女婿卻說：“丈人您不用煩惱，我來的時候見山中有一群鹿很肥，可以把它們捕來燒肉，我看也可以吃很多的時
日。”
丈人說：“你來的時候，鹿群正在山中，可你來了一個多月了，那鹿群也必然離開了。”女婿說：“那個地方吃得好，它們是不願離開的。”
當你失戀，被人「撇」、「飛」、「甩」，會不會問自己因為甚麼缺點而遭人拋棄？可能你已經犯了戀愛大忌十六宗罪，成為被拋棄主因！
第１大罪亂放生電、心多多思想開放，不甘寂寞，要很多男友、女友來打發時間，認為多異性朋友才能顯示魅力迫人，身為你的愛人時常感到威脅重重，與其被你隨時拋棄，不如先發制人。
第２大罪扮醒目大女人/自私大男人
自作聰明，幫男友打點一切，出發點是好，但處處表現比男性強，令男朋友「好面」，要記住你是他的女朋友，不是他的媽媽。
第３大罪貪慕虛榮－－借錢頻頻
分分秒秒「喉」住男友份身家，計算住對方收入有多少，要對方時常送禮物，不是名牌不要，出入要高尚地方，男友會覺得你鍾意他的錢多過他的H。
第４大罪人比人，比死人
鍾意拿自己的愛人與人比較，譬如說某某某的男朋友如何富有，如何有成就，某某某的女朋友如何漂亮，如何細心，有意無意將愛人比下去，愛人聽在心裡一定不好受，必然懷恨在心，另覓目標，有朝一日向你提出分手，令你大感意外，更懵然不知自己犯了甚麼錯。
第５大罪不尊重愛人，胡亂批評
認為與愛人關系穩定，便大肆批評，包括對方的身材、衣著、人品，甚至是對方的家人、朋友，甚麼也令你看不順眼，慢慢對方便覺得你挑剔多多，與你一起感到很大壓力。
第６大罪緬懷過去
不隻一次有意無意提起以前的愛人，現任愛人會覺得你餘情未了，對現在的感情不夠投入，會覺得自己是愛的替身，亦擔心你會與舊情人舊情復熾，感到沒有安全感，便會離你而去。
第７大罪吹無定向風
心情喜怒無常，一時對愛人好得天上有地下無，一時對愛人大呼大喝，心情變化迅速而強烈，令人難以忍受。
第８大罪隻要二人世界
二人世界不是不好，但時時刻刻都做「頭芒」，對方便感到沒有自由，社交生活亦受到影響，如果對方以親人、朋友為重，又喜愛有獨自的空間，便會舍你而去。
第９大罪自卑心作怪
時常擔心愛人會愛上別的異性，疑神疑鬼，擔驚受怕，認為遲早會被拋棄，有這種想法會令愛人感到很無辜，而且這種負面想法會破壞大家感情，遲早會像你想的那樣遲早完。
第１０大罪播音筒
任何小道消息一聽進耳，便夸大其詞到處宣揚，不應說的都照說，與八公八婆無分別，愛人耳邊沒有一刻寧靜，永遠得個煩字，一旦令愛人感到你是煩人，便等於判自己死刑。
第１１大罪經常遲到
初初拍拖遲到無所謂，但等得多，佛都有火，一來浪費時間，二來破壞大家感情，所以千祈不要亂遲到。
第１２大罪吹牛大王
時常在愛人面前講大話，正所謂「瞞得一時，唔瞞得一世」，始終會被愛人發覺，當對方發現你是吹牛大王，對你大打折扣，信心盡失，以後便很難信任你，當信任在愛侶之間消失，感情便難以維系。
第１３大罪粗口爛舌
男仔說粗口已經難聽，何況是女仔？假如說話十個字有五個半字是粗口，別人會怎樣想？一定會認為你是一位沒有修養的人，試問哪會有人喜歡自己的另一半形象是這樣差？不離開你才怪。
第１４大罪男人婆－－也母型
人人都想女朋友斯文、溫柔，一看就知是美女，但你不著裙，打扮粗獷，令人誤會你們隻是兄弟一場，慢慢男朋友便會揀個心目中美女而不是你。
第１５大罪無知得嚇死人
學識差，修養不足，對身邊時事寡閑無知，與你談話十問九不知，腦裡一片空白，說話索然無味，依賴心強，毫無主見，對住你好像對住一舊木，不知早走早著。
第１６大罪鍾意動物多過人
通常女仔犯上機會較大，陪伴貓貓狗狗的時間比男朋友還多，兩個人去街一定拖住小動物，男朋友稍為服侍寵物不周，便大發脾氣，令愛人覺得你愛寵物多過愛他.
笑話十則
A君拿著一隻水筆在B君剛寫好的作文上亂劃，B君怒，大罵。A軍不慌不忙的說：“怕什麼，我的筆是可擦性的！”B君傻笑說：“我的筆也是。”
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。
“我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在
他的診所裡放一個氣球。”
這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，
另一個放了30個氣球，最後他找到一家隻放10個氣
球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。
這天早上第一節課，班上有4位同學沒到齊。
40分鐘過後，他們陸續來到了。前三位學生的理由都是“鬧鐘停了。”
當最後一個學生也氣喘吁吁地到來時，老師搶先一步對他說了：“我不想再聽‘鬧鐘停了’。”
沒想到這位同學卻說：“我做了一件好事。”
“請具體說說。”老師臉上好像露出了一點笑容。
“我給他們檢查作業和修改錯誤。”
一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”
這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”
“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題.於是在收考卷的時候,他可
能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...
Aninstructorinchemicalwarfareaskedsoldiersinhisclass:"Anyoneknowstheformulaforwater?"
"Sure.That‘seasy,"saidoneman.
"Whatisit?"
"H,I,J,K,L,M,N,O."
"What,what?"reaskedtheinstructor.
"HtoO,"explainedthechemistryexpert.
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。
到了晚上7點，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。
我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”
“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。
“我們這裡有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在
他的診所裡放一個氣球。”
這個人開始尋找，有個醫生的診所裡放了20個氣球，
另一個放了30個氣球，最後他找到一家隻放10個氣
球的診所。他走進去。
醫生說：“到後面排隊去，我今天才開診，真太忙了。
這天早上第一節課，班上有4位同學沒到齊。
40分鐘過後，他們陸續來到了。前三位學生的理由都是“鬧鐘停了。”
當最後一個學生也氣喘吁吁地到來時，老師搶先一步對他說了：“我不想再聽‘鬧鐘停了’。”
沒想到這位同學卻說：“我做了一件好事。”
“請具體說說。”老師臉上好像露出了一點笑容。
“我給他們檢查作業和修改錯誤。”
一個為教會募捐的小女孩對一位先生說：“先生，請你為上帝捐點錢吧！”
這位先生對小女孩說：“小姑娘，你今年多大了？”“九歲。”
“啊！我今年七十九了，我會比你更早到上帝那兒，到時我親自交給他吧。”
小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，裡面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼啊。”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
於是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題――“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什麼來著？”小姿犯了愁。我的生日――輸入生日數字，不對；我家的電話號碼――輸入，不對；結婚紀念日――輸入，不對；銀行卡號――輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日――輸入，不對；我暗戀的男明星――輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字――輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎麼都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫――輸入，還不對……
“我真笨啊！真的很笨！”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
在我高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是証明題.由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學,他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題証明
題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題.於是在收考卷的時候,他可
能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...
Aninstructorinchemicalwarfareaskedsoldiersinhisclass:"Anyoneknowstheformulaforwater?"
"Sure.That‘seasy,"saidoneman.
"Whatisit?"
"H,I,J,K,L,M,N,O."
"What,what?"reaskedtheinstructor.
"HtoO,"explainedthechemistryexpert.
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