一家店鋪新開張，既無招牌也無名號，隻在櫥窗內擺了一個精美的古董鐘。
一日，一位男士走進來，要求修手表。
“對不起！這裡不是鐘表店。”老板說，“我們是隔壁那家醫院的分院，專門做痔瘡手術。”
男士不解的問：“既不是鐘表店，干嗎櫥窗擺古董鐘呢？”
老板盯著他說：“那麼，先生，我們該在櫥窗擺什麼？屁股嗎？”
警局的電話突然響起……
“這兒是高雄餐旅專校，有內衣賊進女生宿舍啦！！請你們馬上派人過來好嗎？？”匆匆忙忙的聲音，從電話那頭傳了過來。
“嗯……？？？聽你的聲音，你是男人吧！！您是舍監嗎？？”警察若有所疑的問著。
“不是啦！！我就是那一個內衣賊啦……”聲音越來越急促的從那頭傳過來。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的問道。
“快來呀……我被她們包圍起來了……生命有危險呀！”內衣賊哭泣的回答。
卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：“我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。”
他的伙伴說：“不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎？”
前幾天，聽到別人義憤填膺的談論G點，因為這事和足球有關，而我又無比熱愛足球，所以就很認真的研究了一下G點。在此之前，我是不了解G點的，我看到“中國足球G點”的說法，愚昧之中，便以為這G點是術語的一種，比如賽點。經過虛心請教，才知道這G點原本和足球沒有多少關系，反倒和生理學有關系。這才恍然，這個好奇啊，這個佩服啊。
有句老話說，XXX人最怕認真二字，一旦認真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的點，比如你做的壞事，那叫污點；你長了莫名其妙的東西，那叫斑點；你的兩個乳頭，那叫兩點；你什麼都不穿，那叫露三點……想不到，在一個匪夷所思的地方，還有這麼一個G點，而這個G點，還那麼重要，和性生活的滿足程度有關系，和夫妻和睦程度有關系。再進一步說，怪不得老外看起來精神抖擻，這是因為他們更早知道這個點，並合理的利用了這個點。
然後，我想說的是，這個評論員的文章的標題是何其的好啊，這個G點又是何其的曼妙啊。首先，這個點首先揭示了一點，中國足球屬於性冷淡那一類，看看中國隊早些年沖擊世界杯的艱辛歷程，那感覺就如同一個暮年老者想生了大胖小子，結果總是在關鍵時刻萎縮了，心裡這個悲壯啊；即使好不容易沖擊了一回，剛歡天喜地的過去，就灰頭灰臉的回來了，屬於早泄那一類。
進一步而論之，難道咱們泱泱大國的十億民眾的拳拳期盼之心，不足以叫中國足球雄起嗎？老實說，僅有期盼之心是不夠的，中國足協那點手段，為國爭光那點口號，引進外籍教練那點辦法，都屬於不到位的撩撥手法。搞來搞去，把人都搞成精神性功能障礙了；間或呻吟兩聲，那也是假扮高潮，距離快樂感甚遠。
難得這兄弟給咱一個思路，這叫打蛇看七寸，高潮看G點。這回都明白了：以前你上下其手，那屬於盲人摸象，摸來摸去也不得要領，反倒有黔驢技窮之感。而咱們足協，哄的一聲把外國大牌買進來了，一不留神，就高潮了。看看我們球員外加百姓們興奮勁，看看那幸福的表情，就知道這高潮是何其珍貴。有人說，這可是花了咱納稅人不少錢啊――沒關系，咱們都冷淡多年了，好不容易才爽這麼一次，容易嗎？這也算是福利了。而那些隆重的儀式也是值得理解的，為了迎接一次高潮，而且還是群體高潮，搞點迎接活動有什麼？人家都把你多年的性冷感都給治愈了，你還吝嗇那點尊嚴、那點鈔票，那多沒意思？
所以說，這個提出G點的同志是個好同志。然而，我還有另一種看法。作為一個懷疑主義論者，我總懷疑那幾個大牌也沒接觸到咱們的G點――他們隻是來友情演出的，怎麼會真槍實彈的和你來一床戲？既然如此，又怎麼可能撩撥到你的G點？所以，這看起來有點像是大歌星接見FANS，那歌星心裡膩歪的哈樓一聲，那邊早有FANS興奮點先昏過去了。所以，我內心陰暗的想，一定是有壞蛋為了混淆視聽，先給中國足球下了藥，春藥，所以人家隻是在你面前走了走貓步，咱們這邊就一片高潮。
仔細想想，這就可怕了。首先，你的這種高潮是不健康的。中國足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋著勁沖擊世界杯，幻想啊幻想，那屬於意淫；後來許諾種種，大發鈔票，那就用偉哥硬撐，結果也過不了三關；如今又把外國明星當成春藥，這層次和小姑娘拜見F4有什麼區別？整來整去，那點可憐的高潮以及偽高潮都不是自發的，都是依賴外物或者外人的――長此以往，最後的結果，假如沒有偉哥，中國足球就陽痿了；假如要象樣的來一次，還得提前看半個小時A片。慘不慘？
足球是快樂的事情，要想得到這些快樂，首先你要鍛煉身體和心理，你不能太羸弱，你不能太變態，你沒事少看色情雜志，更不能無休止的手淫，你應該學習長跑，或者去健身房裡練幾個月。你得知道，這事和首先快樂有關，而不應該首先和鈔票和美女和民族氣節有關。腎虛的人、心虛的人都是沒有資格得到真正的快樂的。至於G點之說，理論上是對的，但是仔細想想也是胡扯――某本時尚雜志上說，隻要你足夠健康，你渾身上下都是G點。
紀曉嵐是清代學者、文學家。有一次，他春節回家探親，鄉裡有
一家三兄弟請他寫春聯，他寫了一副“驚天動地門戶，數一數二人
家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這一來可不得了，有人以“犯上”，
告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐
回道：“春聯是我寫的；沒有錯。這家老大是賣炮仗的，不是驚天動
地門戶嗎？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
數一數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是先斬後奏嗎？”說得乾隆也
笑了。
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個准女婿就要去拜見未來的岳父岳母，岳父很憂心的看著未來女婿，並且開口說道：“結婚以後，你一定要。。。”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！”
結果岳父搖搖頭說：“我的意思是說，婚後你一定要好好照顧你自己！”
“伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。”
“你不怕感冒嗎？”
“那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。”
“你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！”
“好吧！我就拿一根繩子上吊……”
“你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？”
“那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。”
伯父嚇了一跳說：“好吧！我給你錢。”
清代廣東各州縣鄉鎮都設有公局。公局中有紳士、董事，主要負責管理鄉人借錢討債、打架斗毆、鄰居口角等小訟事。如果利用得好，倒也是個百姓自治的辦法。然而，那些紳士、董事們往往處理不公，甚至有人仗勢橫行，營私舞弊。順德縣某公局處理事情時尤其徇
私枉法，於是有人將“公局”兩個字拆開，撰成一副對聯為：
八面威風，轉個彎私心一點
大模尸樣，鉤入去有口難言
阿凡提有四個兒子。他們都不太孝敬年邁的父親，而且很懶。他決定好好懲治他們一下，分別給每個兒子說：“親愛的孩子，我是最疼愛你的。現在，我要告訴你一個秘密，不過你千萬另外幾個知道。我在我們家果園的一棵樹下埋了一罐金幣。等我死後，你悄悄把罐子挖出來，那是我給你一個人留下的遺產。但是，請你千萬注意，別把樹根刨壞了，先在樹根下澆一點水，再輕輕一挖就能挖出來。”
於是，四個兒子開始偷偷地孝敬起父親來，而且變得一個比一個勤快。
沒過多少日子，阿凡提終於瞑目了。一天夜裡，四個兒子全拿上坎土曼來到了果園，准備掘出埋藏的金罐。大家一見，知道了怎麼回事，於是，決定四個人平分遺產。他們按照父親說的，每棵樹都澆上水，開始挖起來，把所有的樹根都挖開看了，卻沒有找到金罐，在最後一棵樹下，找到了一塊石頭，石頭上刻上了這麼幾個字：“要用自己的勞動換來果實。”
他們終於明白了其中的奧秘。到了秋天所有的果樹都結滿了累累果實。
男：你在想什麼?
女：我希望來世還能和你在一起。
男：…………
女：你在想什麼?
男：我希望這一世能永生。
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