Atanexhibitionofmilitarypaintingavisitorwasadmiringapicture.
"Whatagreatrealistthatpainteris!"heexclaimed.
"Whatpainter?"
"Theonethatpaintedthispicture‘SoldiersatWork‘."
"Yes,hutsomethingiswrongthere.Thosesoldiersaren‘tworkingatall!"
"Thatisjustthegreateststrokeofrealisminthepicture!"
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
小花：聽說最近有個什麼野醫生眼霜。
天天：是城野醫生六勝肽高效活化緊致眼霜，你要哪個干什麼？
小花：動物園裡的熊貓黑眼圈好深啊，我要給他們用。
天天：（無語ing）……….
一個醉漢內急，就想在路邊就地解決。他左顧右看，見四周無人，於是走到路旁，一手搭著電線杆子，一手急急掏出狂撒一通。快結束時，習慣動作當然是一陣狂抖。恰在這時，旁邊有一老漢經過，見他抖得厲害，急忙找來一根大木棍，猛的朝他扶著電線杆的那手打下，……
11、一個女孩領教了你的床上工夫，但是不夠滿足，於是你們再來了一次。這叫打補丁。
12、你在聚會上，一個女孩過來對你說：“不知道你床上功夫好不好，我給你錢，想領教你的床上功夫”。這叫風險投資。
13、你和你的一幫朋友在一次聚會後於一幫女孩子輪流翻雲覆雨，這叫做金融風暴。
14、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你給那女孩一盤錄象帶：“這是我現場錄象，有意的話就快撥打我的電話，直接上門服務！”我們稱之為電視直銷。
15、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”結果嘗試時男的不舉，我們稱之為假冒偽劣；事後沒錢付帳，叫經濟危機。
16、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非比尋常。”然後你就消失。這叫倒閉。
17、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：“我的床上工夫非常尋常，但我會為你精盡人亡。”―――這叫跳樓大甩賣。
18、你在聚會上見到一個女孩，你走過去剛要對她說時她先對你說:“我對你的床上工夫不感興趣。”這叫謝絕推銷。
19、你在聚會上見到一個女孩，你走過去，她說:“我知道你的床上工夫非比尋常，但請先連續自打手槍10次再來。”這叫貿易壁壘。
20、你在聚會上見到一個女孩，她走過來對你說：“我讓你領教我的本事，你把錢資助我。”這叫做資產重組。
阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：“按照慣例你們每人可以問一個問題。”日本球迷最先問：“日本何時拿到大力神杯？”上帝說：“還要50年！”日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：“大力神何日落戶中國？”上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・長期失眠 抑郁怎麼辦
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・揭開 一夜激情的秘密
・女人靠什麼暴富圖
美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。
後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」
住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」
修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
没有评论:
发表评论