從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：“怎樣才能算是偉大呢？”他說：“全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤信息。
某女，好網上聊天。因文筆極好，引眾男網友傾慕。某日一男斗膽發問：“小姐年方幾何？”答曰：“二十有余。”再問：“身高如何？”答：“不足一米七零。”問：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀為其產品做廣告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相見。某女欣然答應。
待相見，某男發現某女極丑，且老而矮胖，大呼上當，要某女給其一說法。某女曰：“吾年近三十，但說二十有余，何錯之有？吾身高一米五一，當然不足一米七零。某豬飼料公司邀吾做廣告，一句台詞曰：吾誤認此飼料為麥片，誤食一次竟出此效果。此種廣告你媽亦會拒絕。”某男遂暈而倒地。
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生接著畫了一個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，還是說：「性！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去盡是一些色情的圖案！」
一人開著四輪車在叢林裡迷失方向，不小心車扎到一條大溝裡了。一個人無法弄出來，隻好找一家旅店，老板看了看他的穿戴說：“有貴的客房也有便宜的，你要住那種？”他一摸兜，隻有兩塊錢。對老板說：“有沒有兩塊錢的？”“有，但隻能睡床下。”“行。”於是，他就在床下睡了。
半夜，來了一對情侶。在床上。。。過一會兒，那個男的說：“我看見一片茂密的叢林。”一會又說：“我看見一條黑黑的大溝。”這個人一聽，一下從床下竄出來，說：“那大溝裡看見我的四輪車了嗎？”
兒子：“媽，什麼叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：‘對，對，對！’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對。”
一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什麼？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
餐館裡的吸煙室裡，一位住客吹噓自己這也能辦到那也能辦到，使大家煩透了。
“好了!”一個人打斷了他的話“你給我說說看有什麼辦不到的事吧，這是有我去替你辦！”
“謝謝！”那位住客說，“我付不起房租！”
小豬對媽媽說：“媽媽，媽媽，我要去參加動物的長跑越野大賽。”
豬媽媽：“你不要命啦？”
小豬：“貴在參與，我不會拼命跑的。”
豬媽媽：“不是這個意思，我擔心的是你跑得一身瘦肉，會被主人率先殺掉。”
小豬：“娘哎，凡事別總往壞處想，我鍛煉得健壯了，還有可能會被選拔為‘種豬’呢。”
豬媽媽聽後睜圓了眼睛：“啊？那還得了，咱得事先說好，將來‘隔代撫養’的事兒與我無關！”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
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