從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，
招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，准備寫一個招牌，挂在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點
頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過於羅嗦，應該把‘此處’兩字刪
去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，刪去更為簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有
詞道：“酒好與壞，顧客嘗後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反
對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人
見酒瓮自然知道。”店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：
“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”
“當經理有什麼好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”
“上高中有什麼好的？”
“還有還有我媽媽也比你媽媽好。”
經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：
“你贏了，我爸爸也是這麼說的！”
一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
“噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？”
一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！・
￥%……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
一先生去家餐館用餐，點了一菜一湯。一會兒，先生叫到：“waiter，你怎麼端上來一個濕盤子！”“這是你要的湯！”侍者答到。
一個萬榮人和一個武漢人在火車上遇見之後吹開了牛皮，武漢人說：“黃鶴樓天下第一，高不見頂呀。”萬榮人說：“我們萬榮有座飛雲樓，半截子插在雲裡頭，那年差點把美國的高空無人偵察機撞下來。”武漢人又說：“去年我們黃鶴樓上跳下一個人，三十分鐘才落地！”萬榮人說：“去年我們飛雲樓上也跳下來一個人，可警察卻說他跳下來之前就已經死了。”武漢人問：“那他是怎麼死的？”萬榮人說：“他是被餓死的！樓實在太高了！”
雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放鬆一下，在鬆軟的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他：“快起來吧！海水漲起來了。”“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出！”
路過一商場，空然有人在麼喝。
處女-處女，清倉大處女啦~~~（我汗，這麼大嗓門，我不會耳背吧）
走進餐館，正巧一小伙子召服務員過來：小姐，給我來包衛生巾！
（汗，這哥們夠強！）
出來去路過菜場賣豬內的攤，甲：你什麼時候收攤？乙：早呢，等我的肉賣完了再走。
（暈，自己肉沒了還能走？）
小王是一個遲到專業戶，今天他又遲到了，老師找他談心。
“小王，最近為什麼總是遲到？”
“老師，我最近身體狀況差極了！”
“真的嗎？哪裡不舒服？”
“全身都不舒服，而且經常休克！”
“哦，這麼嚴重？”
“當然了，一到晚上十點半鐘，我就休克，直到早晨八點多鐘，才能蘇醒！”
“。。。。。”
這是一個關於寶寶小時候的故事，很久很久以前，媽媽養了三十隻小雞，有一隻小雞不小心被我踩死了，媽媽烤給我吃，我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,，把我把29隻小雞都踩死了。
没有评论:
发表评论