一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房裡。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽裡抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎麼了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
風蕭蕭，雨萋萋。
龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。
尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。
鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定於檐下。
尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨開，內臟被淘空，死狀極慘。
客棧內人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大漢。
“老板，上好菜。”一個大漢拍者桌子喊著。
老板：來了！小二，快把門口挂著的那隻烏骨雞拿下來給蒸了！
新婚第一夜，新娘子為了“辦事”，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼不脫衣服上床來？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
警察訊問某次交通事故的唯一見証人：“你叫什麼名字？”
“約翰．史密特。”
警察命令他說出真實姓名。這人說：“警察先生，請您記下威謙・莎士比亞這個名字吧。”
警察說：“那好，你不要用什麼史密斯之類的謊話來愚弄我。”
一群年輕人圍住了阿凡提說：“阿凡提大叔，聽說您把撒旦都騙了，我們不相信，您能騙得了別人可騙不了我們，請施展一下您的騙術吧！”
“以後再說，現在我沒有時間。”阿凡提說道。
“您有什麼事這麼著急？”年輕人問。
“快，不要纏注我。不然我就見不上她了，等我回來再說。”阿凡提顯得非常焦急。
“您到底上哪兒，跟我們說一說吧：”年輕人懇求道。
“聽說今天鄰村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，見不到她可是終生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要見她一面，快放我走！”阿凡提說。
年輕人隻好放走了阿凡提。他們又覺得：那位美女果真像阿凡提說的那樣漂亮的話，他們不見上一面，不是也很遺憾嗎？於是他們也急急忙忙跑到鄰村，可那裡根本沒有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老嫗過世。
年輕人這時才恍然大悟，連呼上當。
一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐 ，
太太都不肯讓路，推車人大叫：“當心身體！”無人理會。他又改叫：
“當心碰臟衣服！”隻有少數女人側身讓開。他不得不再大聲叫道：“當心擦破
尼龍絲襪！”女人全躲到人行道上去了。
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