媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：“你把水果放到誰的手都夠不到的地方。”
兒子說：“媽媽，那就放在我肚子裡好了。”
救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”
救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！”
王大豪主任安排記者小任做編輯，他很不適應，請教王大豪：“以前我寫稿子讓編輯改，請問，現在我寫的稿子讓誰改？”
王大豪：“現在你寫的稿子你自己改。”
小任更困惑了：“如果我像以前一樣出現錯誤咋辦？”
王大豪面無表情：“你現在不會有錯誤了。”
小任楞了一會兒，終於醒悟道：“我明白了，現在我可以說別人寫的東西臭了――太臭了！”
王大豪欣慰地點著頭
“先生，我家裡一隻大公雞把你花園裡的花弄壞了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下,“biu”的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,
特奧會都請阿諾德了，我隻是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。隻是住在別的地方還要收費，這裡山清水秀，又有觀音MM來看我，我就隻好白天上班，晚上回來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
?
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。(說話間，從兜裡掏出一個小本本)……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~他老木，潑~~~~他硫酸，踩他的小底迪悟空：什麼？
觀音：噓~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
我在一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
“您好！請問您有什麼事情嗎？”
“我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？”
“開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？”
“不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上沖浪的時候這種情況就會發生！”
“您能詳細描述一下嗎？”
“好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，屏幕就會莫名其妙地‘死’了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！”
這時我隻好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是屏幕保護了！
一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：”認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“干嘛？”小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
李庄的李老頭是個好脾氣的人，最會說話，從來不抬杠；張庄的張老頭脾氣和他完全不一樣，專門抬杠。
張老頭想：“都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老頭說：“李大哥，我來和你商量一件事。”
李老頭說：“好啊，說吧！”
“我想蓋間屋啊。”
“行啊。”
“我想蓋個沒門的。”
“沒門的？好啊――嚴實。”
“我想蓋個沒牆的。”
“沒牆的？好啊――寬敞。”
“我想蓋個實心的。”
“實心的？更好了――結實。”
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：“我來告訴你一些上帝的話。
犯人毫不客氣地說：“我不需要你。再過一會兒，我就要直接見到他老人家了。”
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！”
丈夫說：“沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。”
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