女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那麼請到樓下廉價部去買吧。”
畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫。過了一會兒，一個病人向他走來，“先生，你使勁握住你的那枝筆，可千萬別鬆手啊！”
“我握著呢，沒問題。”
“好吧，那我把這把梯子搬走用一下。”
在第二屆世界杯賽，德國隊和奧地利隊爭奪第三、四名比賽時，球賽已經開始數分鐘，意大利裁判才發現兩支球隊的隊服顏色一樣，難以辯認，於是立即叫停，要求一方球隊去換服裝。
有一天，一個男生到一性病診所，那男生掏出他的那個給醫生看。結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：“你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？”於是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明吧！”
結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了。醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？”那位病人說：“他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠干衣服一樣用擠的。。。”
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人，而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌，我都會叫他“原創歌手”，因為所有的歌從他嘴裡唱出來都是新的曲調，歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。
某天清早，偶們家那位“原創歌手”又在“殺人”了，在聽他兩三句、兩三句的唱完幾首歌後，我實在是受不了了，就讓他不要再“殺人”了，人家唱歌是要錢，他唱歌是真要命啊！可偶們那“原創”歌手不服，說他能完整的唱完一首歌而且不會跑調不會唱錯詞，非要和我打賭。那就賭吧，送上門的錢誰會不要啊！可認真的聽完他唱歌後我徹底失望了，當老公追問我唱的怎麼樣，有沒有跑調的時候，我隻能郁悶的說：“你也就隻能唱這種我從來沒有聽過的歌了，這樣我就沒有辦法知道你是不是跑調有沒有唱錯詞了
鸚鵡深愛著八哥，表達愛意時卻遭到拒絕，鸚鵡大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
八哥膽怯地說：俺媽說了，長舌頭就算了，喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西.
蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球……”
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。
“我總懷疑自己是條狗。”
“你有這樣的想法多長時間了？”
“從我還是條小狗的時候就開始啦。”
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