老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因為現在房價太高，所以我們家隻能買50平米的乳房！
老師汗，說：再造一個。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！
老師大汗：不行，再造一個！
小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！
有這麼一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌隻准備一
副足夠。遇見有來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走
不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著
用，一副鞋掌用了好久。
這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家
進了家門，鞋掌隻撿回一隻。鞋匠想，這下賠了老本！回家開門一
看，不禁轉悲為喜，原來那另一隻沒等出門，便掉在門裡了！
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街，然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去。
番茄乙在一旁指著番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄醬！”
二次大戰時，德國法西斯頭目之一戈林問一瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大
軍進入你們國境，你們怎麼辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。”
兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！”
某電視片播映引起轟動，演員均為業余人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員”。
問：“黑社會老大呢？”
答：“曾任過多年公安局長。”
問：“偽君子呢？”
答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“職業二奶張靚穎，當過吧女，如今是明星。”
問：“土匪？演得是太自然了。”
答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”
答：“是個成功的律師。”
最後記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前電信的。
農夫：“我晚上上床後常感覺發冷。”
醫生：“我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。”
農夫：“這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？”
（一）癩蛤蟆對天鵝說：“請小姐先把照片留下，回去等消息吧！自從俺這則征婚啟事刊登後，希望成為這座宮殿女主人的天鵝實在太多，俺都有點應接不暇啦！”
（二）老羊對小羊吼道：“什麼，你要嫁給狼，你不知道狼是盡人皆知的壞東西嗎？”
小羊：“當然知道，可他說會為我改變一切。這有多刺激、多浪漫啊！”
某甲向神父買了一匹馬，神父對他說：“這匹馬跟我在一起太久了你要它走一定要說‘感謝上帝’，你要它停一定要說‘贊美主’！”某甲說知道了就騎上去，說：“感謝上帝！”果然馬就開步走。某甲又連說三次感謝上帝馬果然狂奔起來，可是某甲突然忘記要馬停下來該怎樣說了。他拉疆繩踹馬狂叫都沒用。眼看眼前有一斷崖終於某甲想起來大喊一聲：“贊美主！”馬在段崖前十公分停了下來。某甲驚魂未定拿出手帕擦汗，噓了囗氣說：“感謝上帝！”
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
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