布郎森夫婦結婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子則在家裡操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，人家多親熱呀！你為什麼就不能這麼做呢？”“可是，我和那位女士還不怎麼熟啊。”丈夫為難地說。
一個單位要提一名女干部，共有五位少婦參選。四名落選者在得知落選消息後在一起總結起經驗。第一位說：我上面沒人。第二位說：我上面有人但不硬。第三位說：我上面有人，也硬，他說我沒活動。第四位忙說：我上面有人、也硬、我也活動了，但他說我沒出血。說完後四人有所領會，齊聲哈哈大笑。
公元某年某月某日，我背著書篋趕夜路，仰頭雲靄蔽月，星光黯
然，心中不覺惶然，好在有百卷聖賢之書在背，徒然膽氣凝聚，足下
生風，往密林小徑深處。
途經塚塋簇簇，不覺疑心生鬼。
葉疏枝稀，不遠處燭火數點。近時才知乃一小客棧。紅燈高懸，
隨夜風輕曳，幽深所在倒也好去處。
店家開門迎客。
“來了，裡面坐。”掌櫃紅光滿面，熱情洋溢。
“你怎知小生來投住。”
“小店四周無甚人家，生意清冷，全憑科舉秋試，趕路生員必經。”
“可有空屋？”
“無，全部客滿，不過，這廳堂寬綽，不妨坐宵，也可熱菜暖酒，
一夕易過，您瞧，那邊幾位也是剛來，不如近坐聊個通宵。客官意下
如何？”
“甚好。”伺視四周，桌淨燈明，散坐散人，皆行旅之人，正杯
觥交錯，筷籌不絕。
“來，來，來，兄台一見便是寒窗苦讀之人同道爾，同桌坐可好。”
一青年文士起身邀請。
我欣然往座。
此桌三人，旁桌三人，旁桌四人，正海闊天空，興致正好。
“這幾位全是陌路相逢，有道人生在世，相逢不必相識，有緣今
日買醉，無緣明日背道。掌櫃，添副杯盞。”一豪客袒肩而坐。
“小生趕考而來，正愁路途寂寞，想不到在這鄉村野店遇到幾位，
人生快意，我先干為盡。”我言道。
“甚好，甚好。不如一起干了。”一中年商賈打扮。
“來，同飲這杯，願仁兄金榜題名。”一錦衣少年起身舉杯。
座中人皆仰頭飲盡。
“我亦趕考，明早正好相伴。”青年文士道。
“莫借故推諉，該汝說鬼了。”另桌一精壯道人叩桌道。
“好好好，我說，”青年文士飲盡杯中酒，持杯道，“這是個文
鬼。”
杯子落桌，眾人禁聲注目。
“那日，小弟途經赤壁，東坡先生題字之處隱約可見，果然氣勢
非凡，正吟誦之時，一客江上至，隔岸擊掌，騰空而起直上一處兀岩，
笑道‘有佳句豈能無勝景乎？’語畢，大喝一聲，‘千堆雪。’剎那
間，江水洶涌，掀起數丈巨浪，扑面而來，嚇得我冷汗夾背，此人平
空杳去，輕舟不覆，隨浪而起，笑聲自空寂處傳來，‘可想看東風，
哈哈’我此時已手足皆冷，隻是憑浪水淋透，轉眼之間，江水平復，
江上一葉輕舟已在數十丈之外了。”
“異人爾，何來鬼跡？”豪客不滿。
“喏，我轉身時，岩上四字‘江郎尤在。’注目之時，正化青煙
而散。”
豪客撫掌，“小菜一碟，看我的。”他把酒一噴，頓時客棧牆上
四字“廉頗能飯。”他得意道，“如何？”
眾人回頭時，豪客伸伸腰，“我已睡意闌珊，走了。”一時間燈
燭輕搖，豪客慢慢隱去。
青年文士輕嘆，“雕虫小技，何必賣弄？”
座中尚未發一言之葛衣清碩老者撫須道，“小鬼爾，徒猖狂，無
妨，那位接著說？”
錦衣少年欣然起身。
“祖父，我來說。掌櫃，請滅了燈燭，余一隻即可。”
“甚好，甚好，森然恐怖些才有趣。”中年商賈笑道。
“從古至今，世間皆傳什麼狐仙，妖鬼，其實大多為善不作惡，
隻是些陰冥之氣積聚爾；倒是柳將軍，蛟皇叔之類荼毒無辜，故爾我
以為鬼怪不可怕，故小子常夜行於荒廢所在，出沒於野墳舊隅。”
“初生之犢，無可畏也。”老者。
“唯一日，我如深山游玩，見一洞，隱於疊嶂巨杉之處，洞中隱
約有光，閃爍不定，便心生疑竇。”少年說話之間，已持燭台緩緩繞
到眾人之後。
“才進洞，隻見洞口瞬合，一片黑暗，深處有汩汩聲，我隻覺地
動山搖，頓時落入洞底，那裡腥濕晦寒，全是枯骨。這時身後傳來……”
少年聲音漸厲，忽燭火大熾，少年身形暴長，面目猙獰，紅舌伸
長數尺，目如火球，團團轉。
青年文士身側隻書童，頓時嚇倒在地。
“豎子死性不改，與我回去，看我不責罰你！”老者大怒，拍桌
而起。
隻見燈燭突滅。火球一閃即逝。
“小兒不懂道理，見諒。”老者聲音漸遠。陰風陣陣，吹得窗櫺
吱吱響。
等伙計燃起燈燭，已滿地狼籍，座中隻余四人：胖商賈、瘦道人、
青年文士、我；地上一個書童。
“尚有數更，幾位是繼續喝呢？還是――”
“為何不喝，秋夜清爽，道爺尚未盡興，幾個小鬼，忒也膽大，
改日定一一收了它們。”
“真是荒野小店，竟與鬼怪周旋飲酒。”文士輕嘆道。
“無妨，且聽我說一隻解悶的，說佛不說鬼。”道人搖著他的酒
葫蘆。
“道家和釋家素來無甚過節，不過我倒是遇到了一次。
那日，我途經衡山，因避雨宿在在漢水之濱一處破廟。
廟中殘垣斷壁，沒幾處不漏，我便坐在鐘下。廟中隻余一個泥胚
佛像，金身全無，風吹雨打，分不清耳鼻，四周蛛網纏繞，顯然久沒
香火。
這時又進來一位道士，年輕得很，見我便問，‘道兄從何而來？’
我答畢，他便坐在佛像旁，拿出干糧與我一起食用。
我早已飢腸轆轆，自然受之。
此時，聽到‘咕’的一聲我以為是道友，他也正瞧我。
這時，佛像搖動，竟開口說話，‘三月未食爾，兩個賊道居然誘
我，我佛慈悲，讓我吃個道士果腹。’說畢便抓過身旁道友，大口咀
嚼。
我逃無可逃，避無可避，正心急如焚，這時驚雷一陣劈中廟梁，
大鐘正好扣在我身上。
隻聽那泥胚佛像扼腕，‘好一頓美餐，怎偏被壓在鐘下，難不成
讓我留做晚餐？’”
我問那道人，“你又如何脫身？”
道人輕笑，“這樣便成。”隨後化煙而去。
那胖商賈打個哈欠，“聽鬼說鬼故事，聽得我睡意闌珊，倒不如
回家睡覺。”
話音才落，便一收身形，縮成一針狀刺入地中，頓時無影無蹤。
青年文士與我相視，搖頭說道，“看來世間鬼魅肆虐，讀書何用？
兄台，我決定不赴考了，咱們就此別過。”
說完，他拎起書童，一抖，將書童抖成一件白袍，披上身。
在我尚未回過神來之時，他便穿牆而過，牆上隻余“廉頗能飯”
四個毫無章法的字。
這時，掌櫃率伙計魚貫而出，手中全是各色菜肴。
我正待解釋，掌櫃已憤慨不已：“來此處開店本已艱難，還要利
薄物美，笑臉陪盡，竟常有吃白食之輩，人也有，鬼也有，真是人不
是人，鬼不是鬼，隻怪我貪圖錢財，也罷，還是回鬼界混日子吧。”
隻見他忍痛咬牙一揮手，偌大一間客棧無影無蹤。
一時間空余一個我站在林中空地上，四周秋虫啾啾。
我幡然大悟，做人時本已苦讀成疾，作鬼時仍痴心仕途，想借這
皮囊在人世間混個官做。其實，人世間鬼、人是一樣的，又何苦一定
要混跡於人間呢？
我仰天長嘆，全身一抖，皮囊落地，魂魄乘風而去。
月光才剛照下，照在滿是聖賢書的書篋上，林中靜寂無聲。
1：你這種人天理地理都難容。（他就是這麼罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是隻有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什麼，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
9：開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
10：太陽耀斑爆發是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數萬倍。（所以他有個外號叫萬耀斑）(耀平)是他原名
11：有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星，真是充滿智慧的掃把星。
12：今天地理課上我發了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環。（如此舉例）
13：這位同學站在懸崖上面對著大海，反思他剛才在地理課上的所作所為，如果這時是白天，那麼他是安全的，如果是晚上，吹起一陣風，他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。（水的海陸間循環那節課上，他這樣解釋海風和陸風）
14：請那些在下面面無表情的女同學注視著我，雖然我知道我的形象不怎麼光輝。
15：我這個人飯量很大，一頓要吃5碗飯，但是我腦力體力消耗得大，那位同學一頓隻吃一碗，但他一天到晚做著不動，兩年下來，他成了隻肉球，而我變成了木乃伊。（用比喻手法解釋徑流量和蒸發量）
16：這個紙不是給你做草稿的，更不是給你做草紙的。
17：山上積了很多雪，就想冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）
18：海溝聽說過嗎？海底下有陰溝啊？
19：中國十二點，日本就是十三點（講時區的時候說的）
20：有的同學讓我有犯罪感，讓我覺得對不起他爸爸媽媽爺爺奶奶列祖列宗。
21：請用0.003秒回答這個問題。22：全班剛才失蹤同學一名，經調查，該生系進行非法位移，以後如果還有這樣的同學，希望大家把他往死裡打。（說的是**，同情他）
23：你這花崗岩腦袋！
24：岩石熔化成岩漿的過程就是重新投胎的過程。
25：今天我們要研究地質山。這位同學以後去開拖拉機，拼死拼活在平地山堆起一座土山，這種山不是我們要研究的山。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。
28：一座山現在是背斜現在怎麼變成向斜了那？就像一個人出生時是個小男孩80歲後就變成老太婆了。
29：解釋倒置地形：一個同學進來時候全校第一，但他在這裡除了學習什麼都做，一個學期他就倒數第一了，這就是倒置。
30：有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。
31：下面我們來講火山，有些同學前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。
32：後面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了，我居然還要當你們靈魂的守護者，隨時幫你們把它招回來。
33：有的火山我們已經可以蓋棺定論了，他們長得像火山，但已經動不了了，但還有比如地中海沿岸的火山，時不時就有火光發出，甚至可以作為地中海航行的燈塔了。
34：現在，男同學和女同學，聽懂了的請舉手，兩種都不是的，可以不舉。
35：現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最後一分鐘。
36：哪個同學再發出聲音的話，梟首示眾。
37：在我講的時候除了教室的回音外，不允許有其它任何聲音。
38：所有的岩石，當他們厭倦岩石生涯的時候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一條公路沿途不經過一個城市，那等於是給野人修的。
40：河谷和溝谷的區別，簡單說，就是河流與陰溝的區別。
41：洪水是不會乖乖跟著河谷流的，它脾氣比我還大。
42：從上次抽查的結果來看，大部分同學死定了。
43：我現在是在幫你們，有一兩個混蛋還不聽，馬上要死了，給你救命稻草都不要，視死如歸，可歌可泣。
44：我知道我的聲音不好聽，對某些同學來說簡直是噪聲，如果你不想聽，你可以到外面晒太陽，在陰冷的教室裡聽我的噪聲，對你來說簡直是折磨，會影響你生長發育是吧。
45：以蘇潔同學為例，整張試卷他就做對了兩題，我不知道他那肥碩的大腦袋裡裝的是什麼，學習是要靠記憶的，就像我怎麼知道蘇潔的，如果我不用記憶，我隻能說那是隻長著巨大腦袋的動物。（蘇潔，我們班第一號胖子。比李卵還胖）
46：有的同學到現在一道題都沒做對，這是人類的悲哀，你看蘇潔他還在恬不知恥地笑，那張巨大的臉全是由臉皮構成的。
47：這種題做錯是不容易的。
48：者題選錯的同學，我強烈建議你立即下沉到地底。
49：咸海地區的沙塵暴厲害到什麼程度，沙子伴著鹽刮到你臉上，刮了幾次，你人就成一塊咸肉了。（媽的，博學）
50：你聲音怎麼這麼小，你不該來這兒，你應該去聾啞學校。
51：熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候，難道我們這兒，你的家鄉是一片沙漠？還是你的大腦是一片沙漠。
52：如果這一道題你選D，你以後千萬不要和人說你高中時學過地理。
53：我罰你們抄，不是我不原諒你們，是科學不原諒你們。
54：問你氣壓高低，你答什麼反氣旋，問你是男是女，你說你吃過飯了？
55：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的尸體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
56：當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
57：我們學校有些學生來這裡純粹隻是為給學校小店創收益。
58：有些人來學校裡除了讀書什麼都做。
59：字典裡什麼叫混蛋，這個同學就是原始定義。
60：為什麼叫石灰岩，它能燒出石灰就是石灰岩，它能燒出水泥就是水泥岩了。
61：那邊那個混蛋請站起來一下。
62：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
63：試卷上的這兩張爛圖……証明了中國印刷術的倒退。
64：你們這些同學下課就往小店跑的，可能在無形中就破壞了內蒙古的草原，因為你們買那些甘草蜜餞啊，甘草是隻有蒙古草原出產的。
65：你是混蛋，但還不算壞蛋。
66：這題如果你答闊葉林的話，我會毫不猶豫代表地理學，把你打死。
67：亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）
68：你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了，這是極不正常的，如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
69：東北的河水跟我們這不一樣，一年有兩次汛期，所以東北人一年有兩次淹死的機會。
70：這題選c的同學，有明顯的反人類傾向。
71：筆不要轉，轉你的大腦。
73：如果哪個同學說西北高溫多雨的話，我強烈建議他在吹西北風的時候，脫光衣服，去操場上跑兩圈，好好享受他的高溫多雨。
74：我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
75：有的同學無論我說什麼他都始終面無表情，你是不是有面癱啊？你跟史泰龍什麼關系？
76：現在後排有些同學，他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什麼也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風採，先天下之憂而憂。
77：我給一個學生講什麼是東南風，講了半個小時他還是不懂，我跟隻猴子它都懂了！
78：現在我們教室低緯地區的個別女同學請注意。
79：你這個混蛋的作業是白板，你這種人以後考試考得好的話是對科學的侮辱。
80：大家都是高級靈掌類，差別怎麼就那麼大呢
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
妻子：“你把我的信寄了麼？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。”
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣
告，廣告裡那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的
意見：“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？”
他看了看那幅廣告，把它弄皺，然後又撫平，打量了一會兒，才
說：“好極了。”
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
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