26.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)隻見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多
有一家人買了一隻鸚鵡，但發現這隻鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱裡，過了一個小時鸚鵡凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。隻聽鸚鵡說：“他媽的罵兩句人就關我這麼長時間！那裡面那隻雞犯了什麼錯？”
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背後印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷於向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易・威登”。。。然後，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’。”
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”。
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。。”
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視台報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
去年今日此位坐，
人面書本相對摸。
人面不知何處去，
書本依舊擺課桌。
從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日，他對球員訓話道：“你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！”球員門答道：“是！”
經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：“我要球（求）......”隻聽一陣“咚咚咚”的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。
吃酒，有一桌坐滿10人就可以吃飯了，還差一人，等了半天總算來了個，坐下就問，大家喝酒嗎？大家都搖搖頭。唉，我一個人可以喝10瓶呢・・・・・・
老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。”
學生：“我在喝茶。”
老師：“‘糖’在哪裡？”
學生：“在茶裡”。
一位外國留學生在大陸某地參加“普通話演講比賽”，他的開
場白是這樣的：
“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得
不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛
它，卻又無法控制它。”
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