從前有個讀書人，屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試，忽然頭巾被風吹落，仆人
說：“帽落地。”讀書人囑咐他說：“今後說落了什麼東西，不要說落地，隻說及地
（第）。”仆人說：“聽您的。”說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說：“仔細收
拾。”仆人說：“如今就是走上天去，也不會及第（地）了。”
有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。隻要在他的大衣上發現一根短短的頭發，她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上，她什麼都沒有找到，但還是哭喊著說：“如今世界，甚至女人也有禿頂的了。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。
他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對
售貨員：“你要什麼樣的鞋帶？”
小湯姆：“一根左邊的，一根右邊的。”
當馬拉多那用後來被戲稱“上帝之手”的手球將球打進了對方打門後，卻沒被裁判發現，這粒的進球惹惱了評論員：評論員憤憤地叫道：“上帝呀，他真是個大球星，連扣籃的動作都這麼嫻熟~~~~~!
三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯臟，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打採地站著。
“我剛下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主訓官咆哮道。
“我的確是立正，主訓官。”士兵答道，“稍息的隻是我的制服。”
有監生，穿大衣，帶圓帽，於著衣鏡中自照，得意甚。指謂妻曰：“你看鏡中是何人？”妻曰：“臭烏龜！虧你做了監生，連自（字）多不識。”
甲：“你為什麼要跟妻子離婚？”
乙：“因為她每天要上好幾家酒吧。”
甲：“她酗酒嗎？”
乙：“不是。她天天晚上都來找我回家。”
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[二十三]您有權力重讀本說明，並重新從第一條開始行使您的權力。
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑著擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
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