一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎麼買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什麼？”
仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶裡能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
一位語言學家對她的班級解釋說，跟英語不一樣，法語裡面的名詞根據語法都分配有性別，要麼是陽性，要麼是陰性。她說，比如“粉筆”和“鉛筆”這樣的一些詞都有性別上的聯想，盡管在英語當中這些詞都是中性的。
一位學生大惑不解，因此舉手提問：“那計算機屬於什麼性別？”老師也不知道，因此將全班分成兩組，讓他們來決定計算機應該屬於陽性還是陰性。一組由班上的女士構成，另一組由男生構成。兩個組都要求拿出4條理由來說明自己的意見。
女士那一組作出結論，認為計算機屬於陽性，因為：為了獲取它們的注意力，你必須讓它們打開；它們有很多數據，但仍然很笨；它們應該能夠幫助你的，但有一半的時間它們本身都是問題；等你剛剛迷上一個，立即發現再等一陣子的話，一定能夠得到更好的型號。
另外一方面，男生認為計算機屬於陰性，而且肯定如此，因為：除開制作者義務沒有誰知道它們的內在邏輯；它們與其它計算機進行交流時使用的土語是其它任何人都聽不懂的；哪怕你犯的最小的一個錯誤都會長期存儲在內存中，便於以後檢索；等你剛剛迷上一個，馬上會發現自己必須把一半的工資拿去購買配件。
阿芬對男朋友說：「我爸爸看到你文質彬彬的，就放心多了。」
「是嗎？令尊一定很喜歡文人羅！」
阿芬答：「那倒不是，隻是上次我爸爸想把我前任男朋友趕出去的時候，才知道他是空手道高手。」
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
從前從前，當筆者還是學生時，宿舍使用公用廁所，傳說夜間常有喘息聲，一列排開的廁所門，自門口看去還真有些恐怖。一夜，某學長懷著懼意和無法忍耐的內急，蹲在其中一間忐忑的"上著"，上著上著喘息聲便出現了，"whyme?"他邊上邊想著，忽的想起從前聽人說過碰到怪事時，有理無理破口大罵就對了，通常可以趨吉避凶。當下口念"三字經"，把記得的所有難聽話一並罵出，說也奇怪聲音就停了，"靈喔！"他想著。約莫一分鐘後又一次響起喘息聲，隻好又抬出"三字經"續罵，就這樣與"聲音"僵持了十分鐘，那聲音喘喘停停的好似和他卯上了。
最後一次再喘起來，學長決定不跟他玩了，邊罵邊穿上褲頭¨¨…怪事發生了，喘息聲停了不說，乾脆說話了----
"同學，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也該罵夠了吧！"
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米。媽媽沒有聽到阿月的問話。
一面將手裡的牌打出一面說到：“九筒！”
結果………那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期。
羅伯亞・德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來隻要他的足球隊一有球賽，便什麼也顧不得，全神貫注於他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
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