有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
小民：吹紙團有什麼了不起，我會吹牛！
小小和小強都暈倒了。
保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意干什麼就干什麼吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
某守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀。
全場緊張！！！
守門員急中生智，口仿哨聲。
前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
後隨後衛檢球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區手球，被判極刑。
10.巴巴亞羅
在季初熱身賽上進球後，慶祝時候翻了個空心跟斗結果摔斷自己的腿，養傷數月方回歸切爾西.
9.阿蘭・麥克勞林
來自朴茨茅斯，因為接自己的小女兒將她抱起，結果扭傷手臂肌腱，被迫休息一月.
8.布羅蒂
1970年為布雷特福把守大門時，忽然一隻狗沖入場內，將他咬得渾身是傷，而且傷得如此嚴重，他的職業生涯就此完結.
7.裡奧・費迪南
這位利茲後衛因為在家看電視，圖舒坦，將腳擱在咖啡桌上，結果膝蓋處肌腱扭傷.
6.比桑德
前南安普頓門將，手裡捧著一罐色拉醬滑掉了，為了不讓色拉醬打翻他伸出一條腿，結果腳被嚴重砸傷.
5.阿蘭・賴特
這位阿斯東維拉隊後衛身高有5英尺4，但去年他膝蓋扭傷，因為他准備開他那輛新買的費拉裡跑車時，試圖伸腳出去踩油門.
4.凱文・基岡
在他代表利物浦時，曾休戰好幾場，因為他在洗澡的時候，大腳趾頭卡在浴缸的塞子裡，硬拔出來時受傷.
3.巴納德
威爾士隊國腳，因為他的小狗在他家廚房裡撒了泡尿而他剛好踩上去，結果摔斷膝蓋韌帶，被迫休戰數月.
2.斯德普尼
1975年曼聯隊門將，因為在比賽中沖著自家防守隊員怒吼，結果下巴脫臼!(舒梅赫爾，你比得了嗎?!)
1.馬克・普恩
德比郡的愛沙尼亞籍門將.在季初對一支業余隊的慈善賽上客串前鋒，與對方門將猛烈相撞，結果挫傷了他的......他的......
或問：“樊遲之名誰取？”曰：“孔子取的。”問：“樊噲之
名誰取？”曰：“漢祖取的。”又曰：“煩惱之名誰取？”曰：”這
具他自取的。”
這天早上第一節課，班上有4位同學沒到齊。
40分鐘過後，他們陸續來到了。前三位學生的理由都是“鬧鐘停了。”
當最後一個學生也氣喘吁吁地到來時，老師搶先一步對他說了：“我不想再聽‘鬧鐘停了’。”
沒想到這位同學卻說：“我做了一件好事。”
“請具體說說。”老師臉上好像露出了一點笑容。
“我給他們檢查作業和修改錯誤。”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
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