吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：“我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。”
女兒虛齡4歲了，正是學舌的時候，看電視便成了她汲取知識營養的主要源泉。
近日，發覺她說話頗受廣告的影響，幾乎每句話都離不開廣告語。
帶她上街，看見摩托車，她說：踏上輕騎，馬到成功；一位小姐擦身而過，她說：秀發如絲般的柔順；小姐回頭沖她一笑，她接著又說：白裡透紅，與眾不同。走了一會兒，她說口渴，到了冷飲攤，她說：汽車要加油，我要喝紅牛。連賣冷飲的小伙兒聽後也樂了。自此，我們方意識到廣告對孩子的影響之大，不得不為著電視制定了一種策略。妻在“後方”哄女兒玩，我在“一線”探視情況，等廣告播完了電視劇開演了，再放她出來。但智者干慮，還是有失。
有一回，劇中有個老板模樣的男人說了一句話：酒色不可貪多。女兒便問我是什麼意思，我支吾了半夫也沒說出個所以然，便讓她去問妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女兒的“窮追猛打”，我隻好耐下性子給她瞎解釋：酒就是喝的酒，色就是吃的飯，意凡是說喝酒吃飯別亂來。恰好隔日有友人來訪，自然桌上離不了酒，我酒量不好，便一再討饒。女兒走過來對友人說：“叔叔，你們別難為我爸爸了－－”我剛想夸女兒幾句，誰知她接下來說出的話差點讓我鑽到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”眾人皆愕然。妻紅著臉從廚房裡跑出來，一把就把女兒拎進了臥室。待我說明原委，客廳裡一片哄笑，我與妻則面面相覷，哭笑不得。
保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意干什麼就干什麼吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裡，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裡的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，
而是院長的妻子。
一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文隻有“行”一個字。
“你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員建議說。
“我知道。”她回答說，同時立刻反問道：“如果我把這個‘行’字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。
情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。
姑娘：小時候我很喜歡撒謊。
情郎：……
我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊：“停車！我要下去。”司機說：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”見司機不予理睬，那人大吼一聲：“那就怨不得我了。我要來一個響的！”
俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一. 計算機的啟動方式有三種：1.熱啟動2.冷啟動3.用Reset 鍵啟動 二. 子目錄： 就是根目錄下面的子目錄 。
有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重？A：1噸、B：2噸、C：3噸、D：4噸、E：5噸、F：6噸。”
同學低頭認真的想了一會，說：“3噸吧。”我輕聲說：“6噸。”他大聲反駁：“我靠！哪有那麼大的呀！”
旁邊女郎呸一聲：“色狼！”轉身走了。
没有评论:
发表评论