近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）
2、今天起早，媽媽就到田裡去了，田野上不見一個人，隻有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什麼跑法？）
3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）
4、我媽說，家裡沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字後，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要麼是倒裝？）
5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什麼當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）
6、上次在村鎮上第一次上網，網上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以後會明白）
7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）
8、後座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在後面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城裡工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發現嘴裡的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在裡面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）
9、老師講雨是雲變的，我想女人也是雲變的，老下雨。（老師批語：有靈性）
10、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）
11、奶奶上次從城裡回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什麼不一人發一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現在我們國家還窮，一人發一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）
12、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什麼邏輯？狗屁不通）
13、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）
14、 我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子裡的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話）
幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：“請跳個舞。”當婦人回頭時，他說：“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生氣道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃驚道，“你甚至連說話口氣也像我老婆。”
一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,隻聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,隻得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他―他―-他―他隻看不頂! 隻看不頂啊!”
太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張他說：“親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”
你在辦公室裡老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：“媽媽，面包烤焦了。”
“你說話了！你說話了！”他母親叫了起來，“我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？”
“哦，在這之前，”那男孩說，“一切都很正常。”
從前有一個很有名的裁縫師，他專做皮包。 有一位很小氣的泌尿科醫師，他專門幫人家精割包皮。
有一天，醫生的太太想要一個皮包，指定要有名的裁縫師做，但醫生卻不想花那麼多錢。他看見自己診所替人割剩的包皮，靈機一動，於是他去找裁縫師向他說:
“我要做一個皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了。”說著就給那裁縫師一袋包皮。
裁縫師淡淡的說：“好吧，你明天來拿。”
醫師高興的想著，自己真是聰明，省下了布錢，也佩服裁縫師竟然能用包皮做皮包。
第二天，醫生到裁縫師家拿皮包，裁縫師拿給他一個拇指大的皮包。
醫生急道：“這麼小怎麼用？？！”
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
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