有一次，拳王阿裡參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：“我們是同行，都是以手謀生！”阿裡回答：“而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。”
病人進牙醫診所開始猛掏腰包.牙醫:"你不用先付錢."
病人:"我不是要先付錢,而是想在你給我麻醉前,算清我錢包裡有多少錢."
話說當年，潘金蓮與那可惡的第三者西門慶搞上後，武大郎對自己的婚姻生活，徹底感到失敗，無奈自己斗不過西門慶，加上自身條件又不好，三級殘廢，再婚也成了問題，萬分居喪，在憂郁中，見身邊的人留洋回來，個個都金光燦燦，自己也萌發了鍍金的念頭。經多方面咨詢後，武大郎了解到，去美洲的印第安那護照不好辦（當時好像還沒有美離間鳥國），加上自己辛苦賣燒餅掙的可憐人的一點點銀子也被潘金蓮帶走了，連買機票的銀子都不夠，決定偷渡東洋。
來到東洋後，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亞還桑尼亞，簡直是一個未開化的鳥國。當時東洋的蠻荒，也為武大郎帶來了無限商機，短短一年內就開了五百家“武大郎燒餅專賣連鎖店”，名氣遠超索尼、東芝、麥當勞。
東洋的皇帝聽說從中原來了一位高人――武大郎，加上久聞中原的高度文明發展，就邀武大郎入宮，敬為上賓。武大郎與他成了拜把子兄弟，在一起度過了一段美好時光。一天，皇帝不很開心的對武大郎說：“大郎閣下，我有一事想請你幫忙”
“NoProblem，兄弟你的事還不是我的事”武大郎拍著他的肩膀說。
“中原如此文明發達，而我們還沒有文字，可否……”
“Kao，區區小事，搞定”
此後，武大郎開始教皇帝及百官學漢字，無奈武大郎肚裡墨水不多，盡教點錯別字、半邊字，不信，你看現在的東洋字可以為証。
後來，皇帝又要武大郎設計國旗，武大郎絞盡腦汁，既要把國旗設計的有創意，又能突出武大郎風格，就拿出一個燒餅，往圍裙上一粘，成了一個“圍裙燒餅旗”，這就是東洋國的國旗，也是武大郎的門面招牌旗。
一日。武大郎與皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金蓮，想起了在“春滿摟”見的花枝招展的MM（原來武大也好色，隻是自身條件太差，要不比西門慶泡妞還要多），隨口哼起了在“春滿摟”前聽的小淫調“……我的郎君，快快解衣寬帶……”
“天樂、天樂”樂師趕快把小淫調記下，取名“君之帶（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，問清了事情的來龍去脈“我東洋國的女子雖然風騷些，但姿色尚可，我就送你三千個。”塞翁失馬，焉知禍福，失去一個潘金蓮，還有三千風騷女，從此武大郎樂的像個老鼠，整日沒白沒夜的播種造小孩。現在東洋國還有許多武大郎祠廟，小孩起名喜歡叫XX郎，為了不重老祖先的忌諱，長子不叫“大郎”，而是XX龍X橋太郎、小犬蠢一郎，凡是那些個頭不高，身子胖、小腿粗，O型腿的東洋人，都是武大郎的後代。
武大郎雖然春風得意，但念念不忘西門慶奪妻之恨，於是就召集了一幫人，把從二弟武鬆那裡偷看來的拳法教於他們，以圖日後報仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西門慶畢竟是西門慶，武大郎始終掩飾不了自卑於不自信，怕報仇失敗，落下笑柄，就調教這些人，一但失敗後，橫刀割腹，成仙成佛，實為滅口了。
在皇犬再次拜鬼社之際，為提醒東洋島國要珍惜來之不易的和平和紀念武大郎先生推動東洋文化發展所做出的巨大貢獻，特寫此文，以告天下。
某大學門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？。。。。。。死腦筋！”
我一同學超級BH，與人斗嘴經常是一句話能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我們這些學生，愛搭不理。最後吵了起來，居然說，窮學生不用試用裝，估計就沒啥機會接觸大牌，就當做善事雲雲。該同學揚馬上前：“你丫還真當自己是個東西呀，知道你和路邊小商販的區別在哪不？我告你，也就是抽水馬桶和木馬桶的區別！不就是臉白點、穿得光鮮點嘛，可也不過是一個出來賣的~~~~”
我就有一個同事，男的，帶女朋友去逛大商場。在一個意大利品牌的服裝去停住了，女朋友伸手摸了摸那間米色的風衣，剛准備提出要試一下，營業員輕蔑的說：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子極不好意思地拖著我同事的手准備離開，這時候，營業員惡毒地諷刺道：“沒錢，就別來這裡買！”我同事聽了，火冒三丈，馬上就回敬了一句：“你有錢？就別來這裡賣！！”
（回來講給我們聽，大家都覺得很解氣！）
記得以前老公說他和他媽媽一起去買東西，碰到一服務員態度很冷漠，他就對她說：
“你們這就你一個服務員嗎？”
服務員：“當然不是。”
我老公：“那換一個。”
哈哈，當時那個服務員氣得臉差點抽筋。
遇到過一個手機售後的還牛得不行，看人的眼神還真不是一般人能學出來的，喊她小姐，不搭理你。偶當時就面帶微笑的說：“難道你不是小姐嗎？那麼請你告訴我你不是小姐是什麼？”說小姐這個詞時要用那種語氣，嗯，隻可意會不可言傳，當時那小姐就傻了，*人，活該啊。
聽到比較狠的辦法是：兩個穿著普通的女孩子逛街――化妝品專櫃，服務員也一臉的不樂意，說話口氣特橫，用方言說就跟哼狗似的，其中一個女孩子跟服務員說：“把這個、這個、這個給我開票，我要了。”那服務員頓時臉色就不一樣了，開票之後，那女孩子一張一張地撕碎，扔到服務員面前和臉上說：“你牛什麼牛？有什麼好牛的？”
朋友逛街看見一個斜挎的包包很漂亮，叫售貨員拿來看看，誰知那小姐一邊拿包一邊很不情願地嘀咕：“這個包包很貴的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿過包包，將背帶放得長長地挎上身，問：“你覺得這樣背好看嗎？”售貨員撇撇嘴說：“太低了！”朋友放下包包，一邊走出店門一邊自言自語：“我以為隻有狗眼看人低呢，原來看東西也不高哈~~！”
有次我和老媽去LV的店，我看中一隻包就問服務員多少，那人看都不看我就輕描淡寫地說5000多，我就說你們店就隻有這種次貨嗎，太便宜了！那狗日的馬上就變臉了
我有個朋友的爸爸・・・吃飯，點的鬆仁玉米，菜上來了，就看見玉米上漂了幾個鬆仁，我那朋友的爸爸就叫服務員說：“你這是什麼菜？”然後服務員不理不睬的說“鬆仁玉米”，然後我那朋友的爸爸說了句超級經典的話・・・“那你再給我來盤玉米鬆仁・・・”叼女的頓時無語・・・・
我一同學去買衣服，售貨員見他穿的一身啊迪很不屑的說這邊都是新款，旁邊有打折的，我同學當場說了句：你開個價我連你一塊買了 同學他爸在一家店碰到一個挺裝的售貨員，他爸平時低調冷靜，這次氣極了，說：你知道我一個月賺多少錢麼，我一個月能賺你一年的錢。服務員臉綠了…
我一個朋友賠她未來婆婆看金首飾，沒買，走的時候服務員很鄙視，也說什麼沒錢還買金首飾之類的話，我朋友來一句：“沒你有錢，你白天賣金，晚上賣銀”，我聽到直接笑趴~
在這添加一篇可能並不是很典型的表現服務員態度好的例子，是一個同學提供的！但是就是在這裡表現出了兩種人素質的差別與所得到的不同的效果： 我一表姐也是賣衣服的，我媽千叮萬囑告訴他別看見穿的不咋地的就不待見人家。
我爸一朋友是做生意的，不算什麼富豪，但他的那個廠房估價下來也要兩億多。他老婆過年想送給幾個親戚皮衣，她是挺不會打扮的人，穿個軍大衣就進去了。結果那個售貨員理都不理她，還是一個已經下班正准備走的售貨員接待的她，貂皮大衣啊，十幾萬一件，我們這種平民老百姓看都不敢看的價，她一次買了七八件，當時那個售貨員悔的腸子都青了。
恰巧我姐就是那個快下班的收獲員，她說他那個月的提成有一萬多，而且她本來是臨時工，那次之後老板就把她轉正式工了。
人不可貌相，在咱這可不是說說就算的
謝謝大家為社會主義精神文明添磚加瓦鼓掌~~~！！！！
一個蘇格蘭球迷來到足球場售票處，他拿出50便士買票。
“還差50便士，先生。”售票員說。
“我隻看我們蘇格蘭隊呀，至於另外那個隊我一眼都不看，難道也要交錢嗎？”
OS/2為什麼敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優於Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致於IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的願意是什麼？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：“媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？”
醫生：“全套手術大約要花八萬塊錢，不過手術之後您會年輕得像一位花季少女。”
客戶：“天哪！那也太貴了！有沒有便宜的方法？”
醫生：“有啊，這種方法隻需要五千塊錢，不過也足以讓你迷住任何一個男人。”
客戶：“是嗎？什麼方法？”
醫生：“一個眼部去皺手術，再加阿拉伯面紗和頭巾。”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
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