西北男人
健碩，比較威猛，大多沉默是金，給你以滄桑感和神秘感。
魅力瞬間：擁坐一嬌小柔弱的城市女孩於駿馬上，讓馬兒快點跑，讓自己成為女孩安全的港灣，馬要“黑駿馬”，著裝要“白牛仔”。當然如果有護目鏡，獸皮表，越野鞋以及騰格爾般的長發就更好無比了！
北京男人
都是侃爺。?
美麗瞬間：茶館，一北京男人向一女孩求愛，時間限定三個小時，第一個小時，北京男********際形式；第二個小時，北京男********內形式；第三個小時的前半個鐘頭，北京男********京形式，後半個鐘頭的前２９分鐘大談天氣（如果時間寬裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最後一分鐘，他說：我愛你
東北男人
東北男人特別能忍耐特別能戰斗，零下二三十度一樣生龍活虎，而且要打架的時候是該出手時就出手。?
魅力瞬間：公園裡，一東北男人和其女友款款而行，突然出現三個持刀歹徒，東北男人毫不畏懼與歹徒搏斗，終究寡不敵眾倒在血泊裡，×××趕到，歹徒被俘。在上救護車前，東北男人對哭泣的女友說：別哭，誰叫我是男人呢
廣州男人
廣州男人玩的就是人民幣。?
魅力瞬間：一隻腳－－－－一隻穿皮鞋的腳－－－－一隻穿高檔皮鞋的腳；一部車－－－－一部轎車－－－－一部高檔轎車。腳從車裡邁下來，踩在落英繽紛的公園小徑上，一個男人身穿風衣緩緩而出，秋風驟起，風衣翻飛起落，男人約４０歲，表情冷靜且平淡，不遠處一個雍容華貴的少婦向他走來，他依靠在車頭上，掏煙，點火，微笑！
主要殺傷武器：ＲＭＢ
上海男人
有點復雜了，上海男人有些缺點是公認的，不關心政治，沒有政治熱情，不大看得起領導，沒有集體觀念，自由散漫，過於精明，講實惠，但是缺點不能抹殺魅力，打個例子，一件名牌西服在廣州男人身上可能隻能穿出闊氣，但是在上海男人身上就能穿出教養，上海男人好像與生俱來的就是貴族氣息。同時上海男人還是好老公，能干活。
魅力瞬間：廚房－－－－油煙滾滾的廚房，一個上海男人滿頭大汗地燒他的第八道菜；客廳－－－－清香彌漫的客廳，上海男人的妻子正在和她的女友談論毛衣的第八種織法。一會兒，菜肴魚貫而出，當上海男人和他的最後一道菜一起步出廚房的時候，他的妻子滿意的目光從桌子上飄到他的身上，上海男人還要誠惶誠恐地說：還有什麼事情您盡管吩咐！
主要殺傷武器：教養，廚房，精明。
杭州男人
無疑，江南才子型，風流倜儻，憐香惜玉，同時杭州好地方多，什麼西湖，靈隱寺，六和塔，比較能容易地創造浪漫！
魅力瞬間：西湖，畫舫，蒙蒙春雨，清秀飄逸的杭州男人立於船頭，身邊自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不風寒，杭州男人脫下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋濕的頭發往上捋了捋，又往後甩了甩，將女孩抱得更緊了（他也冷啊！）
主要殺傷武器：玉樹臨風，憐香惜玉。
老陳上醫院做身體檢查，漂亮的護士小姐替他量血壓脈搏。
“丈夫，患者的血壓是180/100，脈搏每分鐘120下。”
老陳緊張地問：“血壓這麼高，脈搏跳太快，是不是心臟血管出問題了。”
醫王不慌不忙地說：“護士小姐，你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量量看。”
一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度？”男的也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
小明讀歷史，“老子出生在二千多年前……”
爸爸從外面進來：“什麼？你說什麼？”
“老子出生在二千多年前。”
爸爸頓時火起，“啪”地給了他一個耳光，“看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……”
在路邊看到一個馬尾辮的女孩面向牆蹲著在哭
走上前問她為什麼哭，是不是有人欺負你了
回答說家裡出了車禍
然後讓她別太傷心並要送她回家
她說不用了因為你看到她的樣子會害怕的
你說沒關系的快起來我送你回家
然後她站了起來轉過身面對你
你看到的還是一根馬尾辮。。。
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發了言。
“這點小問題嘛，好解決，隻要把其中一個名字改改就行。”
“名字不是說改就可改的。”
“其實也不用改寫法，隻要把叫法改過來就行了。”
大家一致同意隻改叫法，於是又討論開了。
“男的叫‘和平男’，女的叫‘和蘋女’吧！”
“這種叫法還可以簡化一點，叫‘平男’和‘蘋女’好了。”
“不。在名字上加什麼‘男’‘女’的多別扭，說不定這才會引起誤會呢。就按身高叫‘大平’和‘小蘋’最好不過了。”
大多數同學覺得這個意見不錯，正要舉手決的時候，愛好文學名著的曉東站起來發了言：“男的叫‘戰爭’。。。。。。”
他的話還沒說完就已被笑聲志淹沒。
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