有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
同學們正在埋頭苦學，准備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布：“告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息是下星期的考試被取消了！”
班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說：“後面還有一個壞消息，下星期的考試，被……被挪到今天了。”
一群男人，都特別怕老婆！
一天，大家湊在一起，竊竊商量如何重振雄風，做個真正的大男人！
有的說，隻要做成大事，能鎮住老婆！
有的說，老婆是打出來的！
大家一個個義憤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛氣沖天！
忽然，有人跑來報告，說老婆們正在往這裡趕來！
眾男人大驚，紛紛四散逃竄！
但是唯有一人，穩坐在那裡，動也不動。
眾皆見狀，非常佩服，真乃大男子！許久，大家近前一看，才發現，原來是嚇昏了。
高二化學課，化學老師為迂腐老頭，當時正面臨文理分班，學文科的上課看其他書打瞌睡是家常事，某日，正巧有兩人趴在課桌上打瞌睡，不料被老頭發現，老頭大聲吼到：我們正在上課，竟然還有一男一女在睡覺！全班嘩然。其實兩人離得挺遠的。
語文課上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”
老師在一個女學生的記分冊上寫道：“包勒爾上課講話太多。”
女孩子的父親看後，在上面寫道：“如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。”
記得當時在排練大合唱，總有同學在其間交頭接耳，起得這個班主任大吼一聲：不要肅靜！大家狂笑。(他本想說：不要講話，肅靜！)
一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗帽。”皇上見了後傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇後也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口袋！”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裡問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了”
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