一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在GoodsInward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份GoodsInward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
時間過去15年.
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的
衛星站上下載了KV494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也
是終結版本,您來看看!;
我隨意說到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年後它
是什麼樣子了!
10天後,我兒子又對我說:爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV500000版了.
:)
一位顧客到一家商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有了。”
顧客失望地離去後，老板對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：對不起，沒有雨傘，但我們這裡有雨衣。”
又過了一會，來了一位顧客，問：“您這裡有衛生紙嗎？”
這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裡有砂紙!”
美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生！”病人回答。
年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特別強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自制的煙斗拼命抽煙。
“南希大嬸”，他說，“到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？”
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：“年輕人，沒關系，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。”
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候，她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
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