錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
家明的風流認識他的人都知道．因為他的喜新厭舊，他的初戀女朋友還為他自殺了．從此以後他更是一發不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中無法自拔．其實隻有他自己才知道，他在女友蘇蘇死後才發現自己真正愛的人是她．失去她，他覺得愛情對他來說都無所謂了．隻是這樣的心情，他從來就沒有對任何人說，所有的人都以為他風流快活沒有良心，其實他每天在陌生女人的床上醒來後會躲在衛生間裡大哭一場，讓自己的自責和悔恨淹沒．
今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已經非常熟，一來便跟他打招呼．
＂還是和以前一樣．＂他對酒保說．
酒保飛快的為他上了酒．他端著酒杯開始環視酒吧內所有的女人．今天似乎沒有什麼可以讓他看的順眼的女人．他打算喝完了這杯酒就回家休息．空虛無聊就這樣算了吧．
就在這時，一個身材高挑，面容嬌好的女子從酒吧外走進來，坐到了家明旁邊．
＂紅粉佳人，謝謝．＂她向酒保點酒，一個人坐在那裡喝起來．
家明心一動，紅粉佳人是蘇蘇最喜歡的酒．他向那個女人看過去，隻見她皺著眉頭用手在杯沿畫著圈圈，這是蘇蘇想事情最喜歡做的動作啊．她真的好象蘇蘇！家明忍不住上前跟她打招呼．
＂小姐，我可不可以請你喝一杯酒啊．＂
她甜甜一笑，＂好啊，叫我ＭＡＥＹ吧＂
天才剛剛亮家明就醒了過來，看著身邊睡的正熟的女子，他忍不住嘆了口氣．她熟睡的樣子都象及了蘇蘇．他開始懷疑自己是不是心理有了障礙．這麼多年來，他所找的女人無一身上都有蘇蘇的影子．蘇蘇的聲音，蘇蘇講話時候的表情，蘇蘇笑的酒窩，好多好多她的影子在腦海裡揮散不去．
我是不是該放下了，他問自己．可是談何容易，他怎麼忘得了她？家明穿上衣服，再一次看了看床上的人，推門出去．
今晚我將到哪去找蘇蘇的影子呢？
ＭＡＥＹ在家明走後睜開了眼睛，坐起身來，走到自己的梳妝台前．打開抽屜，抽屜裡竟滿是一張張的臉皮，整齊的擺放著．她將自己的臉皮撕下來．看著鏡子裡什麼都沒有的臉，蘇蘇忍不住嘆道：＂家明，我今天要用什麼樣子去見你呢？＂
甲：“你的妻子和她的妹妹長得真像，簡直就像雙胞胎，你是怎樣把她們區分開的？”
乙：“這很簡單。當我吻她妹妹的時候，妻子就會立即同我爭吵起來！”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了，於是同學中的“苛薄女一號”就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：“弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！”
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，“苛薄女一號”滿臉微笑的告訴他：“弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去！！”
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：“姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。”
年輕的約翰在約會出游後，送瑪麗到家門口，然後熱情地說：“不和我吻別嗎？”
瑪麗矜持地說：“對不起，我和男孩子第一次約會，是不會同他接吻的。”
“啊！”約翰楔而不舍地說，“那麼，最後一次呢？”
某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？”
“它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什麼“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
1、真正的程序員從來不寫注釋，難寫的程序必定也難讀。
2、真正的程序員不寫應用程序，他們直接從最底層的裸機開始編程。他們認為應用程序編程是那些不會系統編程的人干的活。
3、真正的程序員不畫流程圖，流程圖是沒文化的人的文檔，居住在山洞裡的人才在岩壁上畫流程圖。
4、真正的程序員不讀手冊，依賴手冊是無知和懦弱的表現。
5、真正的程序員從不一次做對，他們可以連續30個小時坐在機器前面給程序打補丁。
6、真正的程序員從不按早9晚5的生活過日子，如果你在早上9點看見一個程序員，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序員比用戶還清楚用戶需要什麼。
8、真正的程序員喜歡兼賣爆米花，他們利用CPU散發出的熱量做爆米花，可以根據米花爆裂的速度聽出正在運行什麼程序。
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