有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
奶奶：“1＋2等於幾？”
孫子：“等於3。”
奶奶：“答對了，因此你會得到3塊糖。”
孫子：“早知道是這樣，我就說是等於5就好啦！”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
昨天清晨剛開店門，就進來一男兩女，從穿著上看挺有錢，是每家店鋪都喜歡接待的那種顧客。男的很胖、很有派頭，看樣子５０多歲。身後兩個女的，一個很妖艷，四十來歲，另一個年輕漂亮，也就二十出頭。憑我的經驗推斷，這是老夫、少妻與女兒的一家三口。
那個四十來歲的太太在我的貨品裡挑選了好半天，也沒拿定個主意，男的和那個年輕的姑娘在她身後靜靜地站著。我忍不住主動搭話說：“大姐，不如請您的先生一起來選吧。”我本以為這樣能加快他們購物的速度，也借機與這僅有的三位客人攀談幾句，沒想到這位中年女士回頭看了一眼那個男的，轉過臉白了我一眼，氣沖沖地說：“說什麼呢！他是我女婿！”說完轉身就走。
這時，那個年輕的姑娘趕忙挽住她的胳膊說：“媽，別生氣，別生氣，親愛的，快來勸勸媽呀！”緊跟著那個男的罵了我一句：“沒長眼啊你！”然後一口一個“媽”地攙著那個女士出了門。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
有一位年輕人，經過艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當他登陸
時，許多人趕來向他祝賀。一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉
的頭發，不解地問：
“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。
醫生查後曰：乃不育，無望！
男士聽後拍案而起曰：早知如此，就不用那麼多避孕套了！
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
没有评论:
发表评论