妻子：“他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那樣的成就。”
丈夫：“我在那時，你若討厭我，我到今天也出人頭地了。”
“自然總是使人得到報償，比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰．以此類推。”
“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”
一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還是小伙子張了口：“你真甜，我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，
微感疲勞，故停步休息。
隻聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什麼?
一個回曰:“是衣服!“
另一個說:“是馬甲!“
第三個:“是背心!“
又來一個:“是脖套!
越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可後面的就更讓人寒了!!!
隻聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”
就在大家都在叫絕之際, 寢室裡最美的mm不以為然的發話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...”
Atravelercametoariveroneday.Hehiredboatmantotakehimtotheotherside.Itwasawindydayandthewaveswereveryhigh.Sothetravelerwasalittleafraid.
"Areyousurewecancrosstheriversafely?"heasked.
"Ofcourse,"answeredtheboatman.Theboatleftthebank.
"Hasanyoneeverbeenlostherebefore?"theanxioustraveleraskedagain.
"Never,"theboatmanansweredcalmly."Mybrotherwasdrownedherelastweek,butwefoundhimthenextday."
“真傻，手表被搶時，你為什麼不呼救呢？”妻子責備他說。
“如果我大聲呼救，他們就會發現我嘴裡還有4顆金牙，那損失就更大了。”被搶的男人說。
＂請舉例說明，什麼叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。
＂帶自己的妹妹出去玩。＂一個男學生答道。
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
讓老師要吐血的取名
你如果是老師你會怎樣
老師差點暈倒
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什麼的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎麼罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
“006號！”
“老師，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麼要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
“010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”
孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”
孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”
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