有個羅曼蒂克的丈夫 一日假扮一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜，妻子看到後，趕緊對他說:“ 快進來！快進來！我老公不在！”
在結婚三周年紀念日，夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝。
三杯酒下肚，丈夫說：“其實，我倆的結合是一個天大的誤會。”
妻子吃驚地問：“此話怎講？”
丈夫接著說：“那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！”
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：“媽媽，給我一隻蘋果吧！”
＂孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！＂
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
隋朝時，有一位姓馬的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳熱之際，姓馬的人便嘲笑“王”字說：“你這個‘王’啊，原來本姓‘二’，隻因為你漫天走來，所以用‘動釘住了你的鼻子。”姓王的人立即戲弄“馬”字：“你這個‘’（馬）啊，原來本姓
‘匡’，拗著你的尾巴往東北走，你的背上馱著王郎。”二人各遇幽默高手，一時大笑盡歡。
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的贊揚道：“啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？”
“是呀，”林肯答道：“那麼你經常擦誰的靴子呢？”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
１５歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎？”兒子關切地問道。
媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁，”兒子安慰媽媽，“我
會把您背到爐子那兒。”
没有评论:
发表评论