萬物眾生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信這個世界有鬼，有魔鬼！
故事講的是我好朋友外婆的經歷，事隔多年她依然健在，隻是這件事發生後她在也沒有做過接生，也不願意再提起。
我朋友外婆姓李，當初是一個接生婆，鄉親們都叫他李大娘。
那是個雷雨交加的夜晚，“當當當......”鐘表敲響了十二下。
已經十二點了，可是李大娘卻翻來覆去難以入眠。
“咚咚咚......”門突然響了。
“誰啊？這麼晚了有事嗎？！”
“李大娘，我是隔壁村的小劉，不好意思這麼晚打擾你休息了，可是我老婆就快生了，麻煩你去我家一趟吧？！”一個男人焦急地說。
事情緊急李大娘沒有多想便收拾好東西匆匆和那男人走了。
外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一腳淺一腳的在後面跟隨。路雖然很滑可那男人卻走的穩穩當當，如旅平地。李大娘心想：年輕人的腿腳好啊，看來自己是老了。
沒多久，那男人指著不遠處一盞微弱的燈光說：“快到了，那就是我家！”
咦！那裡以前不是庄稼地嗎，怎麼現在有了一戶人家？李大娘邊走邊覺著奇怪：可能是剛搬來的吧！
走到那男人家門口，李大娘腳下一滑差點摔倒，幸虧那男人扶住了她，“他的手怎麼冰涼？就算是淋了雨也不會這麼冰涼！”
“啊~！啊~！啊~！”屋子裡傳來了幾聲女人痛苦的尖叫聲。
要生了，李大娘趕緊跑進屋裡。在微弱的燈光下隻見一個女人披頭散發的躺在床上！
孩子很順利的降生了，李大娘抱著孩子對這對夫妻說：“是個男孩，長的很可愛，可惜就是沒有下巴，啊~！他怎麼沒有下巴？！”李大娘驚呆了！
這是身後傳來了一個男人低沉顫抖的聲音：“你看清楚了沒有，不是他沒有下巴，是我們一家三口都沒有下巴~！”
李大娘回頭一看，天那！隻見一個男人面目猙獰！臉色青紫！他果然沒有下巴~！舌頭垂下很長還在滴滴嗒嗒地滴著烏黑的血~！這個男人就是小劉嗎？！她真不敢相信自己的眼睛~！
“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也沒有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也說話了，那笑聲讓人渾身發冷！~！
李大娘沒有回頭看哪個女人，她把孩子放下轉身走了，她不知道自己是怎麼回的家。
第二天，幾個膽大的年輕人陪她有來到了那裡，那裡那有什麼人家，分明就是三座墳墓！
李大娘腦子一片空白！“呵~呵~呵~呵~！你又回來看我們了......”她又聽到了哪個女人讓人不寒而立的聲音.....!(想看見哪個沒有下巴的女人就不要回貼！）
一個神經質的男人在婦產科病房樓道裡踱來踱去已經兩個小時了。
最後，一個護士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一個女孩。”
“太好了！”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那裡問個明白。
“你們這廣告什麼意思”
“兄弟結婚沒有？”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等於女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其實這百分之一的不同是留給我們男人的選擇，
1、汽車年歲久了可以報廢，而女人不能報廢，否則自己將報廢，
2、你不喜歡這輛汽車時，可以換掉，女人可不是想換就能換的，
3、隻要你有錢，可以買好幾輛車並注冊登記，女人就算能擁有幾個，但不能同時注冊登記。而且很危險。
4、汽車保養項目你說了算，女人的保養項目你可沒發言權，
5、汽車上的裝飾品的多少你說了算。女人身上的裝飾品女人說了算.”
聽了之後我明白了，為什麼男人愛把車叫老婆，
與女人結婚，還不如買輛好車。
汽車是你想開到那都可以,女人是她想把你開到那都行!
答：有很多鴨子跳進去，扑通扑通的，所以叫浦東。(……一切的謎都解開了！！！死鴨子出來給我捏！！！)
在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個
衣衫襤樓的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。
漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是“有事出班早奏，無事早早退朝”。過些日子，他發覺很沒意思,官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。
官員們驚奇，說什麼叫“寫”？我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是該國文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*上。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”（後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”），又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人在"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。
最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說：“你從沒有這樣愛過我，是什麼緣故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干這種勾當拿多少薪水嗎？”
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裡對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。
臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
没有评论:
发表评论