“我動手術了，”一個人對他的朋友說：
“但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是總感到口渴。”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
某電視片播映引起轟動，演員均為業余人士，角色把握都很到位而且自然。記者好奇問：“那位潑婦演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票員”。
問：“黑社會老大呢？”
答：“曾任過多年公安局長。”
問：“偽君子呢？”
答：“當過大學教授，如今為政府官員。”
問：“純情公主演得那叫一個感人，她是？”
答：“職業二奶張靚穎，當過吧女，如今是明星。”
問：“土匪？演得是太自然了。”
答：“當過城管，現在在稅務局。”
問：“老騙子呢？此人無任何做作的痕跡。”
答：“是個成功的律師。”
最後記者問：“那個店小二呢？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前電信的。
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”
“對，我有醫院証明。”
女店員：！！！…………
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
恐龍去拍電影了。(……原來如此。)
甲：“這幾天你為啥總是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎麼回事。”
甲：“那麼你隻要常常想到你的妻子，就會覺得快樂了。”
乙：“對啊！我想我的憂愁正是為了妻子。”
手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡呼說：
“感謝和贊頌歸於安拉，手術很順利！”
鄰床一位病人聽了對他說：
“老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裡了，我將被迫第二次打開腹腔。”
與此同時，躺在左手一張床上的病人痛苦地說：
“我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裡了。”
正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：
“你們有誰見了我的帽子？”
可憐的病人又昏了過去。
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
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