一位發了財的農民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號.
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
Whatisthethinnestbookintheworld?"Whatmenknowaboutwomen."
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
一個罪犯從監獄逃出來，偷進一個人家，裡面住著一對年輕的夫婦。逃犯把男人扔到一邊，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那個丈夫趁逃犯洗澡時說：“親愛的，我愛你，真的，但是為了不要有人員的傷亡，你要犧牲一回，這個家伙好像很久沒碰女人了，你一定要堅強！”
妻子：“他好像是很久沒碰過女人了，他剛才對我說，你丈夫很性感，親愛的，你一定要堅強……”
口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。”
孩子於是問他：“上帝坐的是什麼牌子的轎車？”推銷員：“......。”
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，
一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣氛的跑去和上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，
那巴士司機開車沖直撞的卻上了天堂，難道您有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」
有一個烏盟人在路邊看兩個人賭棋，其中一個走了一步臥槽馬，眼看就要把對方將死呀，手機響了，於是站到一邊接電話。
另一個棋手看看自己快被將死了，要輸錢，於是情急之下就馬那個臥槽馬藏了起來。
烏盟人看不慣了，走到打電話的人跟前，操著一口烏盟方言對他小聲說：哎，別打了，有人偷（透）你馬（媽）了。
打電話的人說：你說啥，再說一遍。
烏盟人說：他偷（透）你馬（媽）了。
此人抬手給了烏盟人一個大嘴巴。
烏盟人被打得一愣，委曲的說：打我干甚？是他偷（透）你馬（媽）了，又不是我偷（透）你馬（媽）了。
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
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