飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎麼回事，我故意不理她。
終於她忍不做了，說：“好看嗎？”
我說：“好看。”
“喜歡嗎？”
“不喜歡。”
“什麼？”飄渺妹妹柳眉倒豎。
“脫起來很麻煩。”
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾
當？”答去：“縫連補綴。”王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”答曰：“做花賣。”王曰：“你節
外生枝，發在油鍋。”再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”王曰：
“都押到油鍋去。”其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯
勢，如何同犯此罪？”王曰，“我怪你見錢多的，便把好臉兒與
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
妻子生了個女孩，丈夫埋怨他說：“本想要個男孩兒，你卻偏偏給生個女的！”
“生男生女這是男子決定的，能怨我嗎？”
“在別人家可以這樣說，在咱家買盒火柴都得向你請示，生孩子這麼大的事情我有權決定嗎？”
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊游。中途，荷蘭人突然
問道：“我送你一樣東西好嗎？””
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：“那當然好，多謝了。”
隻見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：‘給你，很新鮮的。”
丈夫：“結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣？”
妻子：“我覺得你根本沒有意志。”
1、一定要打預防針！
在修之前，向MM反復聲明，這電腦故障是有硬件和軟件之分的，如果是硬件故障，例如顯卡風扇不轉了，顯示器連線老化，顯示器分辨率超出顯示器指標，等等都會導致黑屏啊，這個我不回家用專門的工具是修不好的！
這樣一旦真的沒修好，就立刻聳肩膀作無奈裝：真的是硬件問題，還是送去保修吧。而MM當作硬件問題去保修，JS大人即使發現是軟件問題，也會毫不猶豫作為硬件問題處理，所以決計不會有敗露的麻煩
2、重裝是萬能藥方！
不管發生什麼，隻要MM同意，一律重裝系統！這是最簡單的方法，雖然很菜。但是如果要感動MM，這也是最好的方法，因為MM會在漫長的等待中覺得你真是很有耐心和愛心的好男人！哈哈哈哈，太陰險了，所以給恐龍修電腦，一般還是對症下藥，速戰速決，不要綠我，確實當恐龍看上你的時候，你就知道這不是RPWT，而是生命問題！
3、關心要無所不在！
如果選擇重裝，一定要反復問MM：真的可以嗎？MM第一遍一般就說可以，這時候要問：沒有重要的照片、文檔嗎？MM會猶豫，但是還是會說不要好了；這時候接著問：QQ聊天記錄也會丟掉的！MM會說不要了；記著這時要作思考狀，然後問：有沒有重要的郵件啊，郵件也會丟掉的。一般啊，很多MM這個時候會反悔，她們就會覺得你是超級貼心人了。
如果選擇打開機箱，一定要作驚訝狀！怎麼這麼多灰塵啊！！！（我隻見過一個MM的機箱裡沒有灰塵的，她是實在太愛干淨了）這時候MM一般都會不知道怎麼回答，你立刻要作出為電腦難過的樣子：這麼好的電腦，灰塵太多怎麼跑得快啊，散熱也會受影響的，當然容易出問題了。哈哈哈哈，MM內疚的同時就會覺得你這個人特別懂得愛惜珍惜疼惜是新好男人。
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎麼好問小朋友說想不想去天堂玩結果隻有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
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