甲：“聽說老吳昨晚又和太太激烈拌嘴，今早從上班到現在，怎不曾聽他提起？”
乙：“他一開口，難聽的話就來了！”
甲：“怎麼會，他溫文爾雅，不會罵粗話的。”
乙：“他被太太打落好幾顆牙齒，一開口，語音不清，很難聽哪！”
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
這是我聽來的別人的親身經歷∶
我朋友在當兵的時候，曾經有一段時間是待在山上。
有一天晚上，營隊突然接到命令要調一些人馬到別地去，本來我朋友他也在名單中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，瀉個不停，於是他那一班就他沒被派去，那一晚，下著大雨，後來，運兵的卡車在山腰突然失控，全部摔入山谷！
消息傳到我朋友的耳中，他慶幸那天沒去，否則真是不敢想像！
然而，那一晚睡覺的時候，怪事發生了！夢裡，他看到班上的兵全部血流滿身，樣子極為可怕，雙手直掐著他，說他為什麼沒有一起來．．．．
之後好幾天，我朋友每天都夢到同樣的夢，久久纏著他，不得安眠．．．．
兄弟，你為什麼不一起來呢？為什麼．．．．．
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說
你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午
飯了
某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”
裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”
女兒瞥父親一眼說：“你的判罰錯誤不隻這一次。”
蕭喜歡把手機放在寫字間窗戶的桌子上,陽光下,金屬外表栩栩如生,煞是惹人喜愛,今天是
平安夜.中午時蕭收到了不少祝福的信息,他一一讀來,時不時回復一條,然後如常般把手機
擱在窗口的桌子上.開始忙碌.
手機的聲音再次響起,他嘴角色起一道弧線,無奈的搖搖頭.
辦公室的同事忍不住和他開玩笑,又是第幾號的女朋友給你發的短信啊.
哪有?他拿起手機讀到,後天晚上10點/
"什麼亂七八糟的啊!"同事湊過來,這並不是什麼祝福的信息啊.
"可能是無聊的人開玩笑吧."蕭索笑笑,繼續寫他的文件.
第二天還是中午的時候,他又收到一條信息,內容與上次的居然有些連系,
"明天晚上10點"
蕭索開始有些不耐煩了,他按照那個號碼拔了回去,想看看是誰和他胡鬧.你好,你所拔叫的
號是空號.....不會吧,他確認了一次信息號的號碼再次拔過去,結果仍然是空號.也許是信
息發過來的時候發生錯誤吧,他沒有深想,決定對這個短信不再理睬.
第三天,同樣的時候,手機的短信照舊響起,蕭索有些煩惱了.打開信息,天哪."今天晚上10點
"這幾個字符映在眼裡,他馬上照那個號再次拔過去,你好,你拔叫的號是空號....機械的聲
音再次在電話那頭響起,透著涼意.不可能的啊!
蕭索決定今天下班早早回家,可部門的經理卻正好宣布,客戶來電話通知,談判時間改為明天
早上,所以他所負責的文案必須要今天晚上做好,看來隻好加班了.當然,幾個短信不能影響
工作的,再說這次項目,老總是非常看重的,企劃部得力干將蕭索是怎麼也脫不掉的.
最好的辦法是,在10點之前把工作結束,7點過後,大廈裡面的公司都陸陸續續的下班了,寫字
樓裡安靜下來.蕭索要了份便當,匆匆吃了幾口便全身心的投入到工作去,8點半,同事們都走
了,隻有他還一個人.他已顧不得任何事了,在電腦面前努力奮戰著,直到手機的聲音再次響
起,又是短信!他心裡一陣涼意,回頭一看,還好,不是10點,而是正指9點,他鬆了一口氣,打開
手機.
"還有一個小時,"又是那個奇怪的號碼!天哪!到底是誰!蕭索不禁開始想身邊的每一個人,沒
有線索,算了,不是繼續工作.早早離開為妙,索性關機,蕭索終於完成了文案.匆匆離開了這
個地獄般的大廈,點燃一支煙,平靜一下心情,穿過一條馬路,當他走到中央時,手機突然響了
,而且是死命的尖叫,天啊!不是已經關機了嗎?蕭索愣了一下,馬上停下來腳步去找那個該死
的手機,夜空劃過一個尖銳剎車聲,金屬外表的手機在空中劃了一個圓,落在一片血泊中.有
個時間,永遠停在了10點.
PS:陌生的號碼發的短信,也許就是催命的信息哦!嘿嘿....
懺悔
-----
在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
==================================================
攻心戰
--------
某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
==================================================
巴掌
------
朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
===================================================
不得要領
-----------
“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
====================================================
大官
--------
那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎麼也擠不進去，他就站在人的後面，大聲喊：“讓開，讓開，裡面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往裡一看，裡面原來是頭死豬。
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
没有评论:
发表评论