有個秀才養了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋後的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉裡的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見牆上的秀才憑証，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客。客人進門後問他父親上哪裡去了？兒子按順序答：“年成不好，賣了。”客人一聽，皺起眉頭，又問：“你母親呢？”兒子答：“兵荒馬亂，糟蹋了。”客人見這個兒子淨說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：“堆頭不小，盡是糞尿！”那兒子忙接著說；“這都是我爹媽苦掙的。”客人實在憋不住了，說：“你怎麼這麼傻呢？！”秀才的兒子趕忙回答：“這不稀奇，我們家一輩一個。”
一對夫妻新婚後，老公滿臉困惑地對老婆說：“以後你爸要是與我爸在一起時，你怎麼稱呼他們呢？要是叫‘爸’兩個都回答怎麼辦？”
老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是l後面N多個零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：pol。ice隊伍裡真有高人，一句“高調”就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀，女患者說：“取錢賣面包，蛋糕，吃的，賣穿的”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀，到底是當主管的啊！！！！
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了工行的回答：“農行的人說了，這裡是農行，隻有農民能取錢，我是城市人口，工行的人說了，我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行！！！！，說我是賤人，要到建行取錢”
同學，保安，主管，狂暈。。。。。。。
有人欲狎一女先其物之曰“此是何物汝知之否”女曰“那是
一。”因“卵”字不便出口故作歇後也。又曰“等你腰下的何物”
女曰“也是一。”男曰“你也一我也一可件西都是姓的
了五百年前共一一家何不使他通一通”女之遂解相狎。事後女
曰“便通了隻是的大起收不得怎好”
足球比賽正在進行，場上一個球迷不停地喊叫，比賽結束時，他啞著嗓子對旁邊的人說：“我嗓子好象沒有聲音了。”一個人回答他：“你該到我耳朵裡找。”
海軍的軍艦,大都是以前跟美軍接收過來的,年代十分久遠了,像目前的主力--『陽字號』,絕大部份為二次大戰後留下來的,所以,出過意外,那是必然的;隻是不一定為人所知罷了。有某軍官,以前在陽字號上當補給長。那時候,他隊上有個兵,有神經耗弱的傾象,因此長官也不會派給他什麼事情做。這兵姓蔡,我記得是42X梯的,他白天就睡覺,所以倒也是不必怎麼擔心。隻是到了晚上就麻煩了,常會趁旁人不注意,跑去廁所喝鹽酸。因此補給長晚上就排三班值更的,輪流看管他。有天晚上,看管他的兵居然睡著了,值梯口更的士官去查艙的時候,就聞到廁所傳來鹽酸的味道,趕去一看,那家伙拿著鋼杯裝著鹽酸,然後加水稀釋,喝下去了!當晚,他被送到海總急救。事後,補給長覺得此人不可留,就跟艦長報備,送他去八Ｏ二精神療養了。途中,他跟補給長說,船上很『不乾淨』,每天晚上十二點後,都會來一個年約五六十歲的老兵,操他基本教練;做不好,就罰他喝鹽酸。那補給長就覺得很好奇了,問他船上有沒有老外?他說有啊!老外都很和藹可親;凌晨的時候常會有七八個老外在輪機艙裡喝咖啡、聊天的,見到他還會說哈羅呢!後來,補給長回去後去查資料,還真有這老兵,姓王,三十幾年前在船上操作救生小艇,發生意外摔到甲板上死了。(聽說是16X梯的了,還真夠老。).
夫妻吵架，丈夫一時發狠，罵道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就殺了你！”
妻子聽了，日夜擔憂，哭泣不止。鄰家女人來勸解道：“哪能說殺就殺，不要聽他一時瞎說。”
妻子道：“我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真就賣了。”
一日，幾位女生坐在一起聊天。其中一位說起她和他難友的相識，是因為她無意中踩了他的腳。另一位女生聽後，沒過幾天，便遇到自己心儀已久的男孩，於是便上前假裝不知踩了一下他的腳。
見他不理，又踩了一下，結果仍是沒有反映，於是便不停地踩踩。最後那男孩忍無可忍地說了句：“需要我送你去精神病院嗎？”
某女拼網游廢寢忘食
某日外地男友接一急電：“情況危急，帶500萬速回”！
男友速回問其因：
女：家添裝備花300萬、買件衣服花30萬、朋友那借100萬......卡裡沒錢了！
男暈死......
醫院診斷：
游戲點卡--需馬上充值！
男--暫時窒息需補氧
女--精神抑郁需大量補覺
女抗議：沒用，補不回來了，一年沒睡了！！！
没有评论:
发表评论