你喜歡吃雞爪子嗎?聽我講了這個故事後,你要還敢吃,我就服了你了.
阿方是一個大排擋的老板,以前他的生意不是很好,但是自從得到了一位高人的指點後,他的
生意一下子就紅火起來了.特別是醬雞爪,但他每天都唑是限量供應十份,誰來了也沒的多.
這
可苦了我這個食客了,有時候去晚了,就沒了,那一天我是睡都睡不著,就為了那一碗雞爪,這
可是說出去都沒有意思.而且他有一個怪毛病,他的廚房周圍都是用黑布罩著的.沒有人知道
他是怎麼做的菜的,最奇怪的是,我從來也沒有看見他向誰購過雞爪,他也沒有雞.那他的原
料
是怎麼來的呢?
那天我實在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋頂上,掀開了屋瓦的一角,心想學到了我就
自己做.我從細縫看到,那真是一輩子也忘不了的情景,我看到了隻手.那是人手.還連在人的
身上的手,不過已經不全了,那個人還活著,我看到他的臉在扭曲,但是叫不出來,他全身隻是
皮包骨頭,可是手卻是肉肉的,那隻手是被釘在牆上的,灰黃色的,摻著一絲血絲,還在抖動著
,
這時外面有人叫一份雞爪,隻見阿方熟練地從那個手上斬下了一塊,他飛快地剁著,然後下鍋
,
加料...很快,一盤雞爪就香噴噴的出鍋了,阿方將它端了出去.這時,我發現他沖我這個方向
笑
了一下,"咚!"我嚇得從上面掉了下來,掉進了阿方的廚房...
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什麼反應呢？』
丈夫∶『那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。』
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裡出了事情。”
老伴緊張地問：“兒子出什麼事了？”
“我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎說什麼‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎麼能聽到我的聲音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎？”
話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；隻好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什麼‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身後取出一件東西。 “哇！”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
隻見觀音取出來的是隻鸚鵡。 “我已經把它調教得倒背如流”觀音道。……“這隻鸚鵡念咒老走調，看來我也分不出你們誰是真的孫悟空”觀音接著道：“不過，聽說玉帝那裡有一個測謊儀，你們當中肯定有一個說了假話，到玉帝那裡試一下吧。”觀音唐僧一行來到凌霄天宮；唐僧給玉帝作揖行禮道：
“玉帝，您一直致力於打假，深得我們的敬仰，對您的仰慕就如滔滔江水連綿不絕，我謹代表…”“不要拍我的馬屁了，有什麼事就說吧”玉帝打斷了唐僧的頌詞。 “我的徒兒孫悟空最近也成了造假對象，聽說你這裡有一個測謊儀，特來相求一助”“可以。托塔天王，你去把測謊儀搬上來”隻見托塔天王搬上來幾件事物，幾個小兵在一旁接線，好不容易拼裝完畢。“這叫電子顯示屏，這叫主機，還有他的處理器是奔騰三代……”玉帝在一旁解釋，直把唐僧一行說得一愣一愣的。 其中一個悟空道：“玉帝老兒，我怎麼知道你這東西管不管用，先找別人試試再說”“好吧！我先來做個樣本吧”觀音自告奮勇。
“我開始問了”玉帝道：“你今年多大年紀了？”觀音聽著這話，馬上俊臉一黑，氣不打一處來，又不好發火。呸了一聲，掉頭就騰空而去。玉帝非常疑惑： “觀音這是咋了？”“您真是不懂？！”唐僧問道。 “你說這是咋回事？”玉帝問道。
唐僧解釋道：“女人的芳齡，男人的工資，都是不能隨便問的！”“哦！”大伙都佩服唐僧的見地高明。 “現在開始真假孫悟空鑒定會”托塔天王宣讀玉旨：“你是孫一號，你是孫二號”手指兩個孫悟空道。
“第一個問題，聽好了，孫悟空今年多少歲？”孫二號搶先道：“518 歲”孫一號緊接著發言：“不對，自從女媧補天以來就有了我，我是那一塊補天的神石化的”大家都指著孫二號說“這孫二號不會是真的”“第二個問題，聽好了，花果山的猴子有幾隻？”孫一號答：“177 隻”“哈哈，你錯了”孫二號指著孫一號開懷大笑：“你自己不是猴子麼？應該是178 隻”大伙議論紛紛：“看來這孫一號是假的”“最後一道是搶答題，孫悟空跟歌星孫悅是什麼關系？”話音落畢，全場觀眾全部暈倒。
玉帝滿臉無奈“我的測謊儀被千年虫攻擊，不能使用了，實在愛莫能助。如來佛主神通廣大，你們去他那兒看一下吧”…… 唐僧一行來到如來殿堂，如來不在。 彌勒佛出來迎接，道：“如來佛主這幾天為了了解民間疾苦，化名作如夢到網易聊天室聊天去了”唐僧一行來到網易聊天室；隻見如夢正在主持會議，唐僧把事情緣由說了一遍。
如夢道：“我們今天換個主題：真假美猴王；大家集思廣益，出個好主意。”學友道：“你們倆比賽唱情歌，誰唱得好，誰就是真的”話還沒說完，孫一號抓起學友扔進了水缸；學友濕漉漉的爬出來，牙根直打架；如風一旁調侃：“學友，你冷的像風”呱呱也說了自己的看法：“比賽捉虫子，誰抓得多，誰就是真的”孫二號一棍把呱呱打回了原型――青蛙。
唐僧向凌兒道：“嫦娥妹妹，你聰明伶俐，非得給我想個好主意呀”“孫大聖身手敏捷，比賽打字，誰打得快，就是真的孫大聖”凌兒道。 倆個孫悟空一聽，口吐白沫，暈倒過去！
“我這徒兒，打架還行，打字，字都不識一個，唉…”如夢無可奈何地宣布：“我也沒轍了，你們看著辦吧”隻見倆個孫悟空已經頻頻幫幫打在一塊，不相伯仲。“住手，我有主意了”地鬼站出來朗聲道。 “我認為你們兩人的功夫不相上下，既然有一個是假的，那個假的肯定是吃了興奮劑”地鬼道。 大家無不拍手稱贊：“此乃高見！”倆個孫大聖停止了打斗，“還是地鬼高明，那到哪裡檢查興奮劑呢？”唐僧問道。
“我給你寫個介紹信，你拿到國際奧委會興奮劑檢測中心就行了”…… 唐僧一行馬不停蹄地來到國際奧委會興奮劑檢測中心。 莎瑪蘭奇親自出來迎接“唐長老來我們這裡取經麼？”“哎，這年頭物欲橫流，我的這兩個大徒兒有一個是假貨，使用了興奮劑提高戰斗力，相煩薩翁幫我查一下”莎瑪蘭奇把孫一號、孫二號領進了化驗室，其他人在外面等候。
時間一分一秒地流逝，好不容易才等到莎瑪蘭奇出來。 唐僧等人圍住莎瑪蘭奇問個不休“結果出來了麼？”“哪個吃了興奮劑？”“會不會有後遺症？”莎瑪蘭奇道：“結果出來了，令我非常納悶，百思不得解，他們倆人都服用了一種東西。”“什麼東西？”大家齊聲問道。“太太口服液”隻見唐僧等人“啊”的一聲，都直挺挺地躺在地上。
莎馬蘭奇安慰唐僧道：“唐長老莫驚慌，我有辦法”唐僧欣喜道：“快說，快說”“最近流行DNA 鑒定”“這東西可靠麼？”“師傅，你怎麼忘了，那個克林頓就是被這玩藝搞定的”八戒插口道。 “我介紹你到斯塔爾那裡，他那兒設備先進，技術一流”“莎翁真是古道心腸，我這裡先行謝過了”唐僧右手一揮“出發！”唐僧一行來到斯塔爾的住處，寒暄一陣，唐僧說明來意，斯塔爾爽快地答應了“沒問題，包在我身上”此後幾天，就見斯塔爾忙上忙下，工作人員一箱一箱地搬來分析報告，唐僧不識蝌蚪文，沙僧水平也沒有過考試版，看得一頭霧水。
終於等到斯塔爾來了，唐僧忙問：“結果如何？”“結果是……”斯塔爾欲說還停。 “到底是什麼？”唐僧都急了。
“兩個都是真的！”“怎麼可能？”唐僧不解。 “鑒定証明其中一個是克隆的，大到身體結構，小到細胞都完全一樣”斯塔爾肯定地道。唐僧還沒弄明白，這邊廂孫一號和孫二號已經叫嚷開了。
“以後，一、三、五、七你上班，二、四、六我上班”孫一號道。 “憑什麼你要比我少一天，應該對半分”孫二號也不讓。 那邊廂八戒、沙僧圍著斯塔爾“能不能把我也克隆一個”“可以、可以”斯塔爾拗不過他兩。
在學校的畢業典禮上，校長宣布學習成績優秀者名單，並請他們上台領獎。
“第一名，賽裡姆――”沒人回答，也沒人上台。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽裡姆才慢吞吞地走上台去。
過後，有同學問他：“你為什麼連自己的名字也聽不清？”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
兩個玉米粒結婚了！
第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花！
他奇怪的問：“我媳婦呢？”
爆米花害羞的說：“一炮把人家崩開了，就不認識人家了。”
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
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