西部大開發，一幫鄉下小伙進城打工。看到街上穿著大膽年輕漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年紀最小的忽然覺得跨下無比難受，於是找了一家私人診所。
大夫看他傻逼呼呼地，說：“腫了，打針吃藥！”，於是他交了錢，黑心的大夫給他打了鎮靜劑，好了！次日，舊疾復發，他有來到那家診所，這天大夫不在，他老婆幫看。
一小時後，大夫回來了，小伙高興的迎上去說：“謝謝你們不收錢！”
“怎麼回事？”
“那個女醫生醫術真高，不打針不吃藥，不但消了腫，連膿都弄出來了！”
“………………”
王大豪主任安排記者小任做編輯，他很不適應，請教王大豪：“以前我寫稿子讓編輯改，請問，現在我寫的稿子讓誰改？”
王大豪：“現在你寫的稿子你自己改。”
小任更困惑了：“如果我像以前一樣出現錯誤咋辦？”
王大豪面無表情：“你現在不會有錯誤了。”
小任楞了一會兒，終於醒悟道：“我明白了，現在我可以說別人寫的東西臭了――太臭了！”
王大豪欣慰地點著頭
孔明來到東吳，孫權派魯肅親往迎接，入住“溫柔鄉”五星級賓館。主客寒暄後，魯肅對孔明說：“先生一定要用如簧的巧舌將主公說服，肅在這兒備了金嗓子喉寶、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，匯仁腎寶......，供先生備用。”孔明言：“曹操這個老奸賊，真不是一個東西，他想搞單極世界，主宰全球，被我兩把火燒了個灰頭土臉還不死心，仗著財大氣粗，又來搞什麼戰區防御，把荊州的劉綜這個蠢貨拉過去。劉皇叔不聽我的勸告，一直想要和平解決。事實証明，這個世界隻能槍杆子裡出政權。你放心，我一定說得孫仲謀覺得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”雙方又談了一會，魯肅告辭，臨走，作諂媚狀：“先生好好休息，我們這兒有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪嗎？”原來孫權想把諸葛亮拉過去，施出了美人計。“好.......好累，我還要觀觀天象，聽說曹操花巨資發了個東西到火星上去，連泡都沒吐一個就洗白了。”諸葛亮作一身正氣樣的回答道。
一宿無話，第二日，孫權派了三匹馬的豪華Gsi300的馬車來接諸葛亮。到了孫權的官邸，隻見門上一塊大匾，上書：“為人民服務”幾個燙金大字。
進得門來，孫權一見諸葛亮，就呼：“哈羅，好都有油，打狗脫孔。”一見孫權操E文，諸葛亮也不示弱：“煩，殺個油。”“孔明先生光臨鄙國，不勝榮幸。在目前東風吹，戰鼓擂，經濟形勢一片大好，股指一瀉千裡的情況下，我們要發揚講政治，講正氣，講.......講.......這個，當然，也要講吃講喝講玩，物質文明也要講嘛。要兩手都要抓，兩手都要硬........(以下略去15000字)”孫權做了三小時十七分鐘的開場白，諸葛亮上了十三次衛生間，打了十七個哈欠，好歹沒睡著。而那一般文武大臣有打呼嚕的，有交頭接耳講黃色笑話的，又端坐如菩薩象而神游千裡的。
終於，孫權講完了。全場肅靜，等諸葛亮發言。好個孔明，不慌不忙地站起來，“首先，感謝孫仲謀先生的盛情款待。我謹代表劉皇叔及全體將士向貴方領導及人民表示誠摯的問候，並邀請孫仲謀先生在適當的時候訪問........訪問.........唔暫時還居無定所。(大手一揮)總之，兩國人民的深厚感情是不容置疑的。現在，當前的形勢是........”一聽這話，那班文武大臣又開始打呼嚕，講黃色笑話，神游萬裡。張昭、顧雍二人卻在一旁不屑地冷笑，孫權拿出小說津津有味地看起來。諸葛亮一見情況不妙，立刻做總結發言：“因此，曹操是一個惡貫滿盈，打著人權高於主權的幌子到處干涉別人，勾搭寡婦，道德敗壞.......(以下略去不堪入耳的120字)的大奸賊，天下人人得而誅之。仲謀先生以為如何？”孫權正看小說看得有趣，突然被諸葛亮打斷，也沒聽清楚他說了些什麼，隻知道他說了曹操一通。“是啊，我們同曹操先生在許多問題上有不同的看法和意見，但本著求同存異，擱置爭端的原則，我們還是願與他和平共處的。”諸葛亮驚駭的張大了嘴：“孫先生差矣，你知道曹操給你定的什麼罪？”“什麼罪？”“他拉扯了匈奴、高麗、天竺的人組成了一個國際法庭，聽說准備以踐踏人權-----你不准別人站在你頭上拉屎，戰爭罪------這我不用多說，種族滅絕罪-----你把南蠻人趕得如喪家之犬，侵略罪-----你派人侵佔@!
$起訴你。”這時，張昭坐不住了：“隻要我家主公歸順了曹丞相，就沒有這些事了。
”“這位就是張昭先生吧。聽說你將周瑜將軍的軍事圖交給了曹賊的謀士程笠。”孔明說道。孫權看了張昭一眼。“絕無此事，絕無此事。”張昭吼道。“那你為什麼要將機密文件帶回家？”孔明冷笑道。“這........”“我建議對張昭先生做測謊測試。”張昭氣急敗壞地走出去。孫權發話：“將張昭看管起來，不准保釋。”
“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那麼遠。”顧雍站起來，“就事論事，我們與曹方每年還有500萬兩白銀的貿易順差，戰端一開，恐怕就............”
“顧先生，我問你，你們和曹賊談判了這麼久，他讓你們加入了中華貿易圈嗎？據我所知，這次你們和曹賊簽訂的雙邊協議，你們虧大了。舉個例子，他要你們開放通信市場，就拿送信的馬來說，是你們的馬跑得快還是北方的馬跑得快？雖然，我們劉皇叔目前地盤不大，可天下人都仰慕他啊，這是一個有億萬潛在消費者的巨大市場。”
孫權看了看天色，想起晚上還有一個牌局，就說道：“先生累了，先回去休息，我們明天再談。”
孔明到東吳已有半月，而孫權的態度卻搖擺不定。尤其讓人不安的是手握兵權的周瑜態度十分曖昧。有人說他是激進派，有人說他是保守派，有人說他是投降派，還有人說他是主戰派，甚至還有人說他是托派、右派。不過最具有爆炸性的說法是他想發動軍事政變，趁亂撈一把。消息傳到孫權耳中，急得他立刻召集緊急御前擴大會議，將周瑜作為第二代接班人寫進了治國綱領第三十一條。總算是平息了一場政治風波。
曹操在保持強大軍事壓力的前提下，在多方面都加強了攻勢。他讓中華貨幣基金組織的首席執行官(CEO)賈詡先生到東吳，商談第七筆總金額為1000萬兩白銀的緊急貸款。
曹操還讓丞相府發言人程笠先生發布消息：如果東吳與曹丞相開戰，曹方將與之斷絕一切貿易往來，並實施經濟制裁。與此同時，曹操在新年酒會上唱完了“對酒當歌”之後，發表了著名的“曹八點”。其主要內容是在一個天子-----漢獻帝的領導下，允許東吳保留吃生猛海鮮的傳統五十年不變；允許保留適當的武裝力量維持治安，但必須上交一切輕重武器，著裝可以不變(自行解決著裝費)；東吳的主要領導人可以在朝中安排一些職位(正副職待定)。
諸葛亮見曹操作出了如此凌厲的攻勢，急得將他的羽扇搖斷了三把，害怕孫權接受了“曹八點”。到底是諸葛亮，在搖第四把羽扇的時候，想出了一個錦囊妙計。他緊急照會外事負責人魯肅，要求約見孫權先生。在被拒絕了十七次之後，孫權終於答應抽半個時辰的時間來會見諸葛亮。
在會見當天，諸葛亮拉了一大幫來歷不明的人一起去，他給魯肅的解釋是這些人都是他的隨員，而魯肅隻認識簡雍。一見面，孫權又開始了他的開場白，不過這次腔調大變：“世界和平來之不易，和平和發展是本世紀的兩大主題..........”諸葛亮一見風向不對，又隻有半個時辰的時間，也顧不得外交禮儀，打斷了孫權的講話，“仲謀先生，你如何看待‘曹八點’？”“什麼‘曹八點’，潮了的糕點我是不會吃的。”孫權裝瘋賣傻。諸葛亮見此，沖簡雍點了一下頭。簡雍立刻會意的站起來：“孫先生，你現在生活過得舒服吧？”孫權一楞，仿佛聽見了外星人說話，本以為又有一個尷尬的問題，“唔，還不錯。”孫權想著天天有海鮮吃，有牌局打。“那麼，孫先生以為荊州的前領導人劉綜先生的生活過得怎樣？”“哈，那個蠢貨，被人賣了還幫人數錢，早就死翹翹了。”“那麼，請問孫先生，他是死於何人之手？”孫權眼珠一轉，眼前浮現出劉綜的慘死象，心中一寒，立刻破口大罵起來：“曹操那個老賊，王八蛋，心狠手辣，吃人不剝皮，狗娘養的，@!
$，@!
$ing，&%!@
$%&@~!%..........”諸葛亮聽著，象中了千萬兩白銀的巨獎，掩飾不住嘴角的笑意。他示意那一幫來歷不明的人趕快記錄，隻見那幫人表情嚴肅，揮筆如飛。孫權不再裝瘋賣傻，“什麼‘曹八點’，狗屁。寧做雞頭，不為鳳尾。雖然，我們和曹方是同一個祖先，同在一個地域，但我們之間是一種特殊的國與國之間的關系。他不該封殺我們的國際生存空間，感謝劉皇叔對我們的承認。我們現在是東吳王國在江東，憑什麼要我們承認曹賊那個在許昌的政府。”
顧雍在旁見孫權談了許多敏感的政治話題，忙示意他不要再說了。孫權也自覺說得太多，況且會見時間已到，就結束了這次會談。
第二天，全國各大媒體均出現了孫權的那篇重要講話。《許昌日報》的標題是“分裂中華，孫仲謀的兩國論出籠”《江東消息報》的標題是“說出事實真相，指明兩岸(作者注：長江兩岸)關系的發展”劉備四處飄蕩，無法出報紙，隻能用手抄本這種非法出版物的形式登載“盡快實行東吳全民公決，尊重人民的選擇”
原來，諸葛亮帶的那一幫來歷不明的人都是各大媒體的撰稿人，尤為要命的是，其中還有《許昌日報》的主筆兼丞相府CIA的高級間諜蔣干先生。據說蔣干先生第二天就用內參的形式，將孫權的講話一字不漏的送到了曹操的案頭。另據有關消息，《許昌日報》准備在今後幾日以社論的形式集中火力批判孫權的“兩國論”。許褚、夏候淳等人紛紛在曹操面前表示：曹軍有信心、有決心、有能力維護漢家天下的統一及領土完整。
這樣一來，孫權騎虎難下，隻得與孔明簽訂《孫劉友好條約》，其中最重要的一條是：兩方中有一方遭到第三方的攻擊，另一方有義務幫助受攻擊的一方。
一個牧師，在教堂上問一個孩子：“為何在禱告時求主賜給我們每日食糧，而不求它賜給我們兩天、三天，甚至十天的食物？”
孩子想了想，回答：“那是為了要保持食物新鮮的緣故。”
女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間：“先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!”
“請你不要來打擾我的工作，”正在埋頭繪畫的畫家回答說，“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家!’這不就是你的光榮嗎?”
“我也老實告訴你，”女房東沒有退縮，“假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。”
甲乙丙在討論誰的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我聞到酒味就醉了。
此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？
甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：“我明天再買一隻好了。”她馬上反對說：“妻子剛剛離開，丈夫怎能立刻再娶！”
一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：“爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？”他一下情急的情況下就亂答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
父親對做作業的孩子說：“怎麼樣啊？”
孩子：“差不多吧，爸爸。”
父親：“‘差不多’這個說法不好，耍說得確切些。”
孩子：“是，已經做得很正確了。”
父親：”嗯，這還差不多。”
没有评论:
发表评论