吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
小弟是一個典型的電腦痴，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！”大伙俱
楞，後大笑。
小弟與一女友約會後，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁。”問
印象何如，則曰：“界面友好。”一月後，小弟形單影隻，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可。”一語未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，並要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦痴，隻是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你佔了
我的空間了，我隻好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機。”
好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之後諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最後問對國產游戲軟件
印象如何；小弟憤然而道：“如吾之寢室某床--不講衛生，臭虫亂蹦。”
一天下午我帶著果果出去玩，果果看見了正要落山的太陽，就高興地指著太陽說：“我要摸摸太陽！”
我說：“太陽離我們很遠，果果夠不著的。”
果果說：“媽媽把我抱起來我就可以摸到太陽了。”
(1)前些日子一起出去爬山，中間休息，喝水ING，她突然把水洒到我褲子口上，然後跳出很遠，非常大聲的說：跟你說過多少次了，上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我，我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型，不是很在乎儀表和談吐，前些日子跑來學校看我，我比較高走在馬路上，她就走在人行道上。正走著，她突然摟著我脖子，用手把我得頭掰過去，對我說：來，給大爺笑一個。正好很多認識的人在，我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨，我都不是太會，她吹的那叫一個絕,有時我們一起拉著手走在馬路上，她就會像觸電似的，比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生，說：看看，美女，美女。聲音非常大，眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨，這時，我就像後背塞了麥芒似的，簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇，對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神，如果不是神採奕奕的，突然很專注的話，就麻煩了。有一次，看到一個談及他賣唱的，她就走不動了，就蹲在那個人面前，一直看他，歪著腦袋，眼睛從下往上看人家，我拉她，不動，最後搞的很多人都停一下看看發生什麼事了，最後那個賣唱的受不了了，起來走了，我女朋友也站起來大聲說了一句：***，真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護，讓著女生的意識非常強，比如走在馬路上，我就必須走在她的外面，但是有時候我經常忘了。就反過來了，她一般一開始不說話，如果我還是沒有意識到錯誤的話，麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央，張開雙臂，大聲喊：讓車子撞死我吧，我不活啦。然後蹲下去，前仰後合的，並拍著巴掌說：我好命苦啊。一點不夸張，我這時候隻好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
(6)我女朋友有一個挂在她雙肩背地背包上地布娃娃，這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了，再給他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脫下來，於是我就經常惡作劇，走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來，由於布娃娃脫了褲子很難看，所以我和她逛街時，就會有很多人注目，沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了，於是她就會越走越慢，眉頭越來越緊，等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：××，你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％
有一天，小強問媽媽：“媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時裡含鐵。我吃那麼多，用吸鐵石吸了吸，為什麼一根也沒吸出來？
我需要一隻新的結婚戒指.生日那天,我正在園子裡勞動,丈夫問我想要什麼禮物.我舉起手,說:“你看我的手光禿禿的.”
當晚,我激動的打開禮物盒.“生日快樂”.丈夫說.我打開看到一副園工手套.
一位新婚軍人寫信給他的太太說：“假如能的話，你下禮拜來看我好了。我生理上感到需要，也缺錢用。所以請你帶兩百塊錢來。”
PS：若不能來就寄四百塊錢給我……
從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：“射下來煮了吃。”弟弟反對說：“鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。”二人爭論不已，隻好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大雁早就飛得無影無蹤了。
什麼是門外漢？
答：就是流汗了。
大力士在外面站著。
甲：“我確信，我的女婿是為了我女兒將會得到一筆巨大的遺產才和她結婚的。”百萬富翁對他的一個
朋友說。
乙：“你怎麼會得出這樣的結論？”
甲：“當他每次和我握手的時候，都摸我的脈搏……”
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