新郎：“親愛的，讓我們商量一下婚後的生活吧！在我們家裡，你想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還是能夠勝任一個較小的角色。”
新郎：“什麼角色？”
新娘：“你們家的財政部長。”
“小珍，你能說出你爸爸今年多大了嗎？”幼兒園的老師問。
“爸爸今年五歲了。”小珍答道。
老師笑了：“小珍，再想一想，難道你爸爸和你一樣大？”
“是的，我爸爸親口對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。”
我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：親愛的，我有那麼苗條嗎？
我 ：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
一位女生到情趣用品店買按摩棒，老板粉忙叫她自己選，選好告訴老板。
她選好了向老板說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老板看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙，那隻是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老板看了一下又說：“。。。那隻是瓦斯桶！！”
在一所醫院的兩個患者遇在一起，於是相互吹噓了自己的病情。
患糖尿病的患者說：“我的尿是甜的，如果尿在地上可以讓一百隻螞蟻品嘗到甘露！”
於是患尿毒症的患者也不甘示弱說：“我的尿是有毒的，尿在河裡可以讓河裡的至少一千條魚浮起來呢！”
丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差了。”
妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”
丈夫聽了反問道：“親愛的，請問烏龜能活多少年？”
有一次次下課後上廁所，一同學說出了自己那裡包皮，
從此不管男女同學都大叫他 包皮哥~
有一天包皮哥上課偷吃零食（瞇瞇條）
我說：那麼好吃阿，給我一點。
他說：我肚子餓，（然後拒絕）
旁邊同學：你肚子餓就吃咪咪阿（方圓4米內大笑）
上網熱一波接一波，很多公司都開了帳號，但往往是職員會用老板不懂。
一天，老板問下屬，這個……在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老板隨即說，這個我知道。
晚上，職員call機直叫不停，復台曰老板接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，隻見老板的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：“怎麼回事，又是這麼大雜音？”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
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