用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴
最後岳母說：“我懶的聽你埋怨，你再說我就上山裡住去，你們誰都別找我。”
岳父撂下飯碗說：“找你干啥，你是人參哪～～～”
我們噴飯而出。。。
一對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、錢！你這種人，無論說什麼，就是一個字：錢！下次再把錢放在嘴上，咱們干脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麼說，遲早要離開你哩？那好吧，到時候你給多少錢？”
老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個‘糖’字。”
學生：“我在喝茶。”
老師：“‘糖’在哪裡？”
學生：“在茶裡”。
妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”
丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”
妻子：“我隻不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”
丈夫：“我隻是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你干活的。”
妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干
吧！”
一個帥哥到醫院做檢查，漂亮的小護士拿了針要替他抽血。
帥哥看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
小護士溫柔的說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
帥哥興奮的接茬說：“太好了，那我放心了！”
然後小護士一針扎下，隻聽到帥哥殺豬般的一聲慘叫，小護士才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”
花心的丈夫總想勸告妻子允許他的非分要求。一個偶然的機會，妻子單獨在家休息，第二天告訴丈夫說，一個人太害怕，以後不要出去。丈夫趁機說，有個一舉四得的事情，咱做不做？妻子說：“做呀。”丈夫說：“咱請個願意陪咱休息的保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱們都走了，她為咱收拾家，咱們都在家，她為我們洗衣、做飯。”……
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
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