張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。
他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開
了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：“好大的膽，你罵
誰？”“我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！”沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，隻好說：“你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！”
張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：“好大的膽，你罵誰？”“我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！”沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，隻好說：“你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！”
1．一天，在給一男客戶辦理完取款業務後，我交待說：請您把卡收好。再看，發現客戶手包拉鏈沒拉好，又交待說：請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看，周圍同事笑成一片。
2．一次一個客戶不會用取款機，咨詢員教他使用，咨詢員把卡放到取款機裡後，對客戶說，您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……
3．一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
4．有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響。前面都正常，不知怎麼我突然說：“你要乖一點哦！”電話那邊沉默……
5．剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手把憑條遞出，恭恭敬敬地說：“請在下面的橫杠上寫下您的取款密碼(應該是名字)。”客戶馬上一臉警惕。
6．一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午隻有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：“請拿好您的面條，歡迎下次再來(應該是請拿好您的現金)。”
7．“請您到填單台填寫一下××單”被講成：“請您到天文台填寫一下”、“請您到吧台填寫一下”。
8．做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻冒出一句：“請在這裡簽名。”
9．一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？”窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。
10．有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
11．有一次接手機，是我哥打來的，習慣性地說了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然後回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原來在前台辦業務時，請客戶在金額邊上補上“小寫”；將單子收回時，發現客戶並沒有寫上小寫金額，剛想追問，發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字，變成“蘇××小姐”……
13．我行傳播很廣的一個笑話。經辦員：“您好，請問您辦什麼業務？”客戶：“哦，我存一個死期(整存整取)！”經辦員：“那請問您死多久？”客戶：“嗯，死一年！”
14．我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示，大意是：本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔，請您輸入金額後按確認即可。有天來一客戶，在櫃台要求用卡取現2000元，櫃員提示說也可到門外窗口的ATM機取，客戶堅決搖頭：“不行！你們的機子太落後，每次隻能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐櫃，免填單，一位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後一看，簽名居然是“一佰元”！
一次，一名女員工正在衛生間中，有人打來電話找她。
王大豪在電話裡告訴對方：“你的朋友正在方便，現在不方便，等你的朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”
對方沒明白：“現在到底是方便還是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以確實不方便，等方便以後就方便了。”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
學生一：
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰士。
學生二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟洒的戰士愛上了一個貌美如花的護士小姐。可是後來又有一個不怎麼英俊瀟洒的戰士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰士已經死了。可是後來哪個戰士沒有死，他又回來了。所以兩個戰士隻有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是後來，有一個戰士死了。我覺得，這兩名戰士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
學生三：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的電影，看完以後，我十分後悔。因為在放假前，老師說暑假中不能看不健康的電影，可是現在我卻看了一部黃色電影。可是我並不是有意的，我想老師事先也一定沒有看過。這種電影對我們青少年的成長是不利的，是有害的。我以後再也不看了。
學生四：
今天，我看了一部很長很長的電影，大概有5個多小時，我快要睡著了，有很多飛機輪船大炮都給炸掉了，我想拍這部電影一定要花很多錢，我算了一下，大概要花好幾萬，有點浪費，還不如捐給希望工程，讓那些不能上學的小朋友上學，但是如果那些小朋友知道上學那麼累，不知道他們還願不願意上學。
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
馬路邊有一牆角，上面寫著一行字“不准隨地大小便，違者罰款。”可是還有人不聽，還在那裡大小便。過了幾天，換了一行字後就沒人再那裡大小便了。上面寫著“此地嚴禁大小便，違者沒收工具。”
母親節之夜。媽媽在廚房裡對著一大盆碗發愁。瑪麗走進來說：“媽媽，今天是母親節，不要洗碗了，休息一下吧……"母親聽了，甚為感動。
但瑪麗接著又說：“留到明天再洗好了。”
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