有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說：“怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。
“那麼，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
１．想起來高中有一同學很NB，上課打牌被發現後被要求寫檢查。第二天，其他打牌的人在班上念過檢查後，他走上講台：“俗話說：‘天有不測風雲，人有禍福旦夕’我昨天上課打牌被老師發現了……”我們老師當場悶掉！那位老兄現在在上導演系，不知怎麼樣了，大學的老師是否扛得住？
２．有個同學作文總是習慣用象聲詞開頭，例如“冬冬冬，一陣鼓聲傳來”，“啦啦啦，一陣歌聲傳來”等等，實在是未見其人，先聞其聲，寒！！！
３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻隻脫缰的野狗奔了出去。
５．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青虫在地上蠕動。
６．“我因病故在教室裡……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣
……”
７．長城長啊長，TMD真長。
８．運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
９．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，
有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到１億元，都是１０元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
１０．老大娘拿出四張５００元的人民幣。
１１．“我有個同學，他長的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同學的作品……
１２．經典句子，每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬裡，天上飄著朵朵白雲……
１３．小學老師出半命題作文：“我的ｘｘｘ”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。
１４．我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。
１５．……我的老師長得有點胖，頭大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，連嘴巴也是大大的。……老師對人很和藹，他戴著一付變色眼鏡，就好比是一隻大熊貓一樣……
１６．“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生，我們深知北京緊挨首都……”
１７．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於媽媽的作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。夠敬業哈！
１９．一姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“一個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）真人真事，絕對原創。
２０．我來到電視機前把電視機打開了電視機！
２１．這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
２．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
２３．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太陽！
２４．日記――第一天：今天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第二天：昨天我到媽媽單位玩，玩的好高興呢。
第三天：今天我又想起前天我到媽媽單位，玩的很高興。
２５．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
２６．老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
２７．最真實的事：小學時同桌造的句。老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然對爸爸說：“爸爸，我有一種不祥的預感”，結果被爸爸大罵了一頓……我就很奇怪，為什麼雅典娜可以對聖斗士說這句話，我就不可以對爸爸說呢？
２９．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麼寫，我還納悶，為什麼不行啊……
３０．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
３１．還有一篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
３２．《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
３３．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：
“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
有人唱戲唱迷了，他囑咐妻子，平時說話不許講白話，要唱著
說。妻子拗不過他，隻好將就。一天，丈夫搖轆轤打水，挑到菜園，妻子澆菜。忽然有個掉隊的唱戲人向戲迷討水喝，倆人用戲文對了幾句話，把戲迷高興得要命。唱戲人走後，戲迷一邊搖轆轤，一邊想起方才可惜沒做幾個動作。心裡想著，手中比劃起來，一下子讓轆轤打翻掉進水井裡去了。妻子聽得響動，
跑來大聲問：“你怎麼樣？怎麼樣？”井下一聲不吭。妻子猛地記起從前的規定，馬上唱道：“一見兒父落了井，不知吉來不知凶？”這時，隻聽井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人來救性命！”
討厭有了男友後還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話裡明確拒絕這種無謂的追求
……嘟……嘟……
女：如果我隻剩最後一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你隻剩最後一天生命嗎？
女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。
（短暫的停止）
女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。
男：你會隱身術嗎？
女：不會。所以，很抱歉，你以後都不可能再看見我。
（短暫的停止）
女：如果把整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。
男：整個月的工資可以拿出來嗎？
女：可以。所以，是的，我該挂線了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
化學課上老題講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?"?有個學生問：“還有菜嗎?"
User（用戶）：群對著計算機發呆的家伙，大致可分為三種類型：
a、新手級-害怕按一下鍵盤就會使屏幕爆的人；
b、中級-會破壞但不會修復的人；
c、專家級-專門把計算機搞壞的人；
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說：“你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊？”那個荷蘭人就很生氣的說：“我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。”
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
2、有一次肚子餓極了，去一家新面館吃面。坐下，跟服務員要了一碗牛肉面，等了10秒鐘，老板娘喊：牛肉面！我一聽，一個健步沖上去，說我的，心裡對這個店速度非常贊賞！於是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個家伙，開始不耐煩地喊：老板，怎麼我來了這麼久，我的牛肉面還沒上來，人家後來的都上了。我在那聽得隻有把臉埋在面裡，得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同學去市區打工，回來坐快速公交BRT（又稱B1線），於是有了下面這段對話：
我同學（問路邊一大叔）：師傅，問下坐B1的地方在哪裡
大叔：做B？做B的地方很多嘛
。。。
4、我們上初一時候，有個同學不願意學英語，一上英語課他就當自習一樣，該干嘛干嘛。有一次英語老師提問：用英文從一念到二十。這哥們站起來以後開始念：one,two....ten.停下來了。老師說：“繼續念”，哥們停頓了一下，念到“一來文”，又停住了。老師又說“繼續念”，哥們鼓足勇氣念到“二來文，三來問....”全班狂笑。
5、昨天看《黑暗傳說：拉肯起義》，裡面有段不死族男人和血族女人ML的鏡頭，是在一個懸崖邊上。到沒什麼特別暴露的鏡頭，結果底下字幕打出一段“經典動作過目難忘，非人行為切勿模仿”。。。。。
6、mm讓我幫她設電腦開機密碼，我給她演示了一下設置了密碼為123456，然後她開機，輸密碼，mm：怎麼進不去？我問：你輸得啥？她說：我看你輸的是6個*啊
7、有次和朋友去游泳，大家游著正happy，就看一超NB的哥們聊著電話就從更衣室出來了，而當時他一絲不挂！游泳池瞬間一點動靜都沒有，所有人都看著他，那位仁兄站在門口，還繼續聊電話，看到氣氛有點不對勁，低頭看了下自己，然後...電話繼續聊，非常鎮定地轉身，走進了更衣室。整個游泳館停頓5秒鐘，爆笑。
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