上課中……
一坐在我旁邊的男生不時的對著老師望著，一臉期待的表情，
他的手在猶豫著往上舉，又放下來，又往上舉……
終於，老師發現他了，
“這位同學，你有什麼問題麼？”
男生紅著臉說：“我能用廁所麼？肚子疼……。”
老師當然說可以拉，人之常情。
隻看見那男生立刻從座位上彈起來，快步向教室門口走去……。
就在他走到講台前面的時候，他突然停了下來，大吼一聲，
“忍不住拉！！！！”
遂雙腿微分，膝蓋彎曲，做半蹲狀。
小腹發力，臉上做痛苦狀，嘴裡還不時發出“恩……恩……”的喘息
聲……
終於，他長長的出了一口氣，站起身，帶著滿臉舒適的表情轉過來面對大家。
在大家都還沒從剛才的驚訝中回過神來的時候，此生又做一壯舉。
他很小心的把手伸進褲子裡，在屁股處鼓搗了一番，
然後將手緩緩抽出放在鼻子前，很陶醉的聞著……
滿手的土黃色半流質物體，混雜著不明顆粒……
半數同學立馬暈倒……
然後此生把手緩緩靠近口邊，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物體，一點一點的舔了干淨……
剛才沒有暈的同學現在也全暈了……
PS：後來了解到，此生在褲子裡面裝了一個塑料袋，裝滿了花生醬（還是粗粒的）……
全班學生將其痛扁（老師居然沒有阻止），不少人發誓此生不再吃花生。
Q:DidyouhearaboutthenewAmericanExpressCardtheyareissuinginRedChina?
A:Youneverleavehome.
友人離開餐館時，侍者走過來問：“先生，您是否忘了記什麼？”
“我記得我給過小費了。”
“是的，您是給過小費了，但您忘記了用餐。”
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：‘小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到！’小嵐提高了嗓子：‘老師的拉煉沒拉……老師的拉煉沒拉……’
高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什麼？
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯！看你的臉，簡直不像老頭子了。”
老周樂極，“你說我像一個少年人麼？”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘！”
一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你！
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思！
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關系？呵呵！
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我！！
爸爸：……
一天，一位朋友問阿凡提：“你的岳母喜歡你嗎？”
“她非常喜歡我！”阿凡提回答。
“可你喜歡她嗎？”朋友又問。
“我非常不喜歡她！”阿凡提回答。
“可是你要知道假使沒有了岳母，你哪來的老婆呀？”朋友又問。
“正因為這個原因，我才不喜歡她，誰叫她生了這樣一個女兒的呢？”阿凡提回答說。
一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感，他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：“如果你這樣喜歡長腿高個的女人，干嘛你當年要娶我。”
他說：“當年我以為你還會長高的。”
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