閻王在翻閱新鬼的死亡情況報告，邊看邊評論：
被一槍打死是幸運
………………
恩，斷頭台很痛快
…………
在床上老死還是幸福的
………………
被車撞死，他是拄拐棍下地獄的麼？
………………
…………這個，這個，被砍了178刀呻吟了3個小時才死……天哪，這倒霉蛋遇到行為藝術家了！
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麼要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麼不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麼賣？”答：“一塊一個。”“這麼貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麼要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麼事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麼王菲的歌要配警察破案的畫面？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麼重啊，你為什麼搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上面寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麼了，我說錯什麼了嗎？”
某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：「我要『小解』！」
老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』！」
《手》
手，一隻手吊在牆上，呈灰黃色的，摻著點血絲，還微微顫抖著。
大排檔老板取下了那手，拿起刀，熟練的快斬著。很快，一盤醬醋雞爪便切好了。
然後就等待醉酒的食客們狂啃它了。
（完）
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《夜路》
一個人，在路燈下走，後面，另個人在跟著。
那人，停下，回頭，看不見後面的人。
於是繼續走。後面的人又跟著。
那人又停下，又回頭，仍然看不見後面的人。
於是又走，後面的人又跟。
那人終於回頭問：“誰？為什麼跟著我？”
後面那人回答：“我，你的影子，必須跟著你。”
（完）
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《夜半鋼琴聲》
夜，深了。有鋼琴聲在響。沒有的旋律，隻有雜亂。
被吵醒的鄰居，用力的敲門。無人回應。鋼琴聲依然在響。
鄰居怒了，叫來了保安。
保安疑惑：“我沒聽見任何聲音？”
可鄰居卻仍然聽到，吵人的鋼琴聲。
（完）
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《我，和我自己》
我，和我自己，是最好的朋友。
我，是身體表皮的我。我自己，是身體內部的我。
一天，我和我自己同時愛上了一個女人，我自己想從裡面出來和她真正的接觸。
我不願意。於是我自己決定消滅我。
他趁我睡著時，整個人從我身體裡面翻了出來，我被縮了進去。
於是，血肉淋淋的我自己拿著玫瑰興高採烈的出門了。
（完）
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《夢》
每個人都做夢，安心也做。
夜裡，忽然醒來，她在天花板上看見自己躺在床上睡覺。
於是立刻驚醒，還好，是夢。
忽然，她看見自己飄在天花板上看著自己。
又嚇醒，全身是汗。
忽然，又看見自己坐在床上抬頭望著自己。
再嚇醒，又看見天花板的自己。
再醒。。。。。。
（完）
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《可口可樂》
你喝過可口可樂嗎？如果我這樣問你，你一定覺得我無聊了，誰沒喝過呢？
喝可口可樂的第一口，好象有針在狠扎白花花的大腦，快感無比。
喝可口可樂的第二口，黑色的液體流入粘糊糊的食道，冰涼無比。
喝可口可樂的第三口，全身血淋淋的肌肉猛烈收縮，血液冒著泡全部被擠了出來。
。。。。。。
喝可口可樂，是一種可以獲得快感的自虐。
（完）
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《驢》
阿土家的驢很怪，從來不叫，如果要它叫，除非。。。除非喂它吃人肉。
女兒懷孕了，阿土又要當爸爸了。
村裡的人都笑話他，阿土最怕被笑話了。女兒也是最怕的。
於是某天晚上，阿土家的驢突然叫了，歡得很。
阿土再也看不見女兒和孩子了，女兒和孩子也再也看不見阿土了。
（完）
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《酒》
酒是奇怪的東西，喝酒的人更是奇怪的動物。
有一種酒很怪，喜歡把動物的尸體泡在裡面，更怪的是，泡在酒裡的動物大都很丑陋，或者很惡心。
其實真正古怪的，就是喜歡喝這種酒的人了，他們把壁虎，毒蛇，甚至老鼠的泡尸水津津有味的喝下去，喝得一滴都不剩。
都喝膩了，就喝喝泡人尸的液體吧！
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麼小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麼這麼大了也不戴胸罩呀！”
半夜，獸醫接到一位老處女打來的電話；
“不得了啦，醫生，我的兩隻狗狗粘在一起了，我沒辦法把它們分開，該怎麼辦啊！”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦，沒有效啊！”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了，沒用”
醫生百般無奈的說：“這樣好了，你把它們抱到電話旁，我和它們說！”
“這樣有效嗎？”她好奇的問。
“一定有效！！！你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。她孩子得病，吃了藥，病
治好了，藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈
夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息一分,兩年後,能收多少利息?"全班學生紛紛運算,忙個不休.隻有銀行家的一個兒子端坐不動.你為什麼不計算呢?""對一分這樣低的利息,我不感興趣."
一人以酒一瓶、腐一塊，獻利市神。祭畢，見狗在傍，速
命童子收之。童方攜酒入內，腐已為狗所啖。主怒曰：“奴才！
你當收不收，隻應先收了豆腐。豈不曉得狗是從來不吃酒的！”
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