一個鄉鎮干部的兒媳婦要上門看家，那天正逢細雨蒙蒙。兒媳婦出門沒帶傘，等趕到公公家時，全身上下都濕透了。當時公公不在家，婆婆看著未來兒媳婦的濕衣服貼在身上，有些暴露，不太雅觀，就很關心地讓兒媳婦換上自己的衣服，婆婆就去陽台洗衣服，兒媳婦便主動到廚房幫廚。
這時，公公回家了。公公是個很有情調性格開朗的人，當看見穿著老伴衣服的兒媳婦的背影時，誤以為是老伴，上前就給其臀部一個很溫情的巴掌。兒媳婦非常詫異，險些叫出聲來，當轉過身發現是手還沒有來得急縮回去的未來公公時，兩人都很尷尬。公公畢竟是鄉鎮干部，反應迅速，他順勢又把手伸出去，手指一攤，說了一句令人捧腹大笑的話，“姑娘，我是說煮五個人的飯。”
話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班．．．
櫃台小姐在接電話時一定會說：喂，〔賤〕人您好。
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，都受到這樣的污辱。因此補習班接到了不少家長抗議的電話。
所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞：喂，您好，我是〔賤〕人...。
記者在北極訪問愛基斯摩人。
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？
愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做、愛。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼？
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天，大風，我正要去把紙板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並不介意，笑著說：“沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。”
魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以後就再也沒遲到。
我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。 諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山後就當了個大將軍。
媽媽一早上三次進屋叫我起床，可他第三次卻提了個雞毛撣子。牛頓在蘋果樹下睡覺時，一隻蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”。
我在桃子樹下睡覺，又一隻可愛的毛毛虫光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有虫”。
華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然後去坦白，後來卻沒有挨揍，反而的到原諒。
我把老爸鎖在廁所裡，然後睡著了。三個小時後我去坦白，卻被他猛K一頓後關在廁所裡五小時。
Amanandhiswifeweremakingtheirfirstdoctorvisit,thewifebeingpregnantwiththeirfirstchild.
Aftereverythingcheckedout,thedoctortookasmallstampandstampedthewife‘sstomachwithindelibleink.
Thecouplewascuriousaboutwhatthestampwasfor,sowhentheygothome,thehusbandgotouthismagnifyingglasstotrytoseewhatitwas.
Inverytinyletters,thestampsaid,"Whenyoucanreadthis,comebackandseeme."
吳曉波的表妹今年剛從藝校畢業，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。
"表哥，我希望能有人來找我拍個什麼片子，什麼都行。“
"你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。"
“那可談何容易的事。要知道，現在要想在報紙上露一下臉可比登天還難...."“那有什麼難的，我給你策劃，你隻要呆在家裡，什麼也不用干，自然會有記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫真集。”
單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯了什麼藥。
吳先生隻好細細說來“不久前，至少有兩位跟你一樣的姑娘因此而出了名。一位女星僅僅向媒體透露了將要出家學佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在報紙上登了整整一版的征婚啟事，現在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想當尼姑，我也沒錢登廣告.....”
“你什麼都不用干，就坐在這裡，我馬上讓你成為中國影視界最耀眼的一顆明星，誰叫你是策劃大師的表妹呢。”於是吳先生開始打電話。
“你是晚報娛樂版嗎？我是新成立的X影視制作有限公司。”
“啊...”對方傳來一個懶洋洋的，沒有吃過早飯的聲音。
“我們打算與新星張娜娜小姐簽約，簽約金為創紀錄的500萬元。我們願意向貴報獨家透露有關內幕新聞，下面是我的傳呼號碼...."
“喂喂，你能說得具體一點嗎？我們願意把這條新聞作為今天的頭條登出。顯然對方的胃口被吊起來了。這是吳先生及時地把電話擱掉了。“表哥，誰是張娜娜，X公司在哪裡？”表妹不解地盯著神秘兮兮的吳先生。“當明星首先要有個好名字，張娜娜當然是你了。至於X公司在哪裡，沒有人會追究這件事。總之，你現在是全中國身價最高的明星了。”
繼續打電話。“這裡是星空燦爛點歌台.....”“我點一首張娜娜唱的《這一輩子除了你我不願意嫁給誰》。”“好象，沒有這首歌，張娜娜是...”
“怎麼會呢？她為了這首歌向詞作者支付了20萬元的稿酬。”“20萬元的稿酬？”“你沒有聽說嗎？這是當今國內娛樂圈價值最高的一筆知識產權交易。”“國內最高的？你能說得詳細一點嗎，你是誰？”“我就是那位詞作者，我的傳呼是....”手足無措的表妹看表哥手忙腳毛地打電話。
“你好，這裡是電視台，聽到嘀的一聲後請留言。”
“我是廣洲的著名自由撰稿人阿安。我有一條新聞向你們透露，有一位叫張娜娜的青年明星最近表示她將不接受任何邀請她出演潘金蓮的請求，無論片酬多高。”
“但是我願意演呀。”表妹小聲地嘀咕了一句。突然，錄音電話發也了急切的聲音，“喂，喂，是哪家影視公司或哪位導演請張什麼小姐出演潘金蓮？”“無論哪家都不接受，哪怕片酬高達1000萬元。”“啊啊，我們想邀請張娜娜小姐參加我們的摩登談話節目具體說說這件事，您能幫我們聯系一下嗎？”“好的，我的傳呼是....”
吳先生繼續滿頭大汗地打電話：報社，電台，電視台，明星月刊.....“被譽為江南第一玉女的張娜娜小姐婉言退出今年的春節聯歡晚會。”“著名影視歌三棲明星張娜娜小姐憤然拒演三級片，盡管她的身村據稱為國內明星第一。”“青年表演藝術家張娜娜斷然謝絕好萊塢的盛情邀請，她表示將為東方藝術奉獻終身。”“針對當今國內的明星吸毒風，有號召力的玉女掌門人張娜娜宣稱將發起一個反吸毒明星簽名宣言.....”就在吳先生打電話的同時，他的傳呼機已經此起彼伏地響個不停。終於，他疲憊地放下已經發燙的電話筒，沙啞著喉嚨對年輕的表妹說，“好了，張娜娜小姐，你該去派出所辦個姓名更改手續了。”
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這隻豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這隻豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這隻豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這隻豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火扑滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這麼厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神經質”。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！隻好擰他一把。“唉喲！”隻聽他笑道：“打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！”
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