我去復旦的計算機中心上網，需要用証件，比如身份証，學生証，本校的飯卡，等等。
我用的証件就是飯卡，它有一個黑色的套子，我交上了飯卡和金錢，就去網上翱游了。上網完畢要去取証件，我對負責人說：“我是飯卡。”他說：“有套嗎？”我說：“有套！”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
“您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
說：目前得這種病很普遍。
想：怎麼又遇上這種病例，看來我不得不學一學如何治療這種病了。
說：讓我的同事來幫你看看吧。
想：他離婚時我借了他一筆錢，這個忙他總該幫吧。
說：讓我想想。。。
想：先讓我想想我的醫療事故責任險到期沒有。
說：讓我查查你的病歷。
想：看看你有沒有拖欠過以前的醫療費。
說：就這樣，先回去休息一下，明天上午再來復查。
想：下午我還和別人約了打網球呢。
說：說說你現在的感覺。
想：見鬼，我忘了你的名字和上次的症狀，你的病歷也不知道跑哪兒去了。
說：這需要馬上動手術！
想：下個月的新馬泰七日游正需要錢呢，你的病簡直是毛毛雨，我得趁你自己好起來之前把你治好。
說：嗯。。。
想：我也不知道這是什麼症狀，隻不過我得表現出思考的模樣，也許旁邊的護士會有所建議。
說：有一個好消息，還有一個壞消息。
想：好消息是我要買一輛奔馳，壞消息是你來買單。
說：先去化驗室查一查這幾項。
想：你就為我的獎金做點兒貢獻吧。
說：吃完這幾副藥如果還沒好，再來找我。
想：鬼知道什麼毛病，也許下周自己就好了。
這同學寫道：“國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裡的南瓜，衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
母親對自己的孩子說：“馬克西姆，維克多是個壞孩子，我不願意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子嗎，媽媽。”
“當然，當然，你是個乖孩子，好孩子。”
“那麼，維克多應該跟我玩。”
一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”
那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。
那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裡還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。就當下飯菜了。不夠再說！”
大家呆呆望著那廚師揚長而去！
甲乙同行，甲望見顯者冠蓋，謂乙曰：“此吾好友，見必
下車，我當引避。”不意竟避入顯者之家，顯者既入門，詫曰：
“是何白撞，匿我門內！”呼童撻而逐之。乙問曰：“既是好友，
何見毆辱？”答曰：“他從來是這般與我取笑慣的。”
没有评论:
发表评论