對我們文科的學生來說，讓我們學什麼《數據結構與算法》之類的課程，簡直是痛苦萬分的。書是膠印的，全英文，大而厚，從高空作自由落體，足以砸死人。老師據說剛從國外留學歸來，所以普通話顯然已經退化了，每次都引得眾人哄堂大笑。每次他的課，我都在下面看雜書。大家笑，我也笑。後來我問同學，他每節課必提紫菜，他一提，我就肚子餓，我實在不明白紫菜與這門課有何關聯。同學笑答：“紫菜者，子串也。”我頓悟。
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
“我在找東西。”
“找什麼？”
“找，找……”鄰座的同學回答說：“找借口。”
食堂的留言簿上總是滿滿的。
“食堂大媽，我怎麼越來越覺得您老人家越來越靚了呀！――經常在您那裡打飯的小李”
“就是，咱食堂大媽的皺紋越來越少了呀，大概數了一下，昨天是38條，不知道今天用的什麼化妝品呀，怎麼就少了2條？――常嫌您菜打多了的明子”
“明天我們寢室的就去申請給咱食堂的大媽們升工資去，你們的飯越來越好吃了，以前吃一頓飯要吃出好多顆石子，現在一天都難得找到幾顆了，不過仍須努力呀。――男生507”
“我們男生210的全體同志向食堂同志們致敬！我們今天和我們班女生賭了一把：要是我們能在飯裡找出四條虫子，今天的飯他們請了。結果恰好找了五條來，明天的飯他們也包了，隻是他們都還不知道他們吃的飯裡也有。――尊敬你們的男210”
“謝謝食堂的同志啊，是你們的努力，讓我們那可惡的政治老師滾蛋了，他說他不習慣你們的飯。你們功勞大大，不過小生怕怕。”
三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，隻有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：“對不起，請問我是不是坐到觀眾席了？”
有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老板就問式班長：“你要買什麼？”
史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問伍班副：“你要買什麼？”
伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什麼不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”
許三多說：“不是”，於是老板就拿了一包花生走了下來……
老板把花生給了伍班副，他把梯子收好，然後問許三多：“那你要什麼？”
許三多說：“我要兩包花生。”
“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。
“大夫，這我猜得到，這准是因為我的釣魚引起的。”
“釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？”
“這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。。
隔天一早，他醒來時就驚呼：“完了！我老婆的派對！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：“加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！”
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