喬治・華盛頓是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。華盛頓平靜地回答：“恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了”
兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。一天，他們發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他們沖了過來。當那頭熊離他們很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：“喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？”“我也不知道，”他朋友說，“不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。”
一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! "
“維克多，從現在起，我開始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”
“費嘉，你參軍了嗎？”
“不，我結婚了唄！”
所裡花一萬多元裝備了一台電腦,一日,我帶來了一個軟件,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟件,我裝到咱們的計算機裡吧。
主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了。
我:放心吧,沒問題。
我把光盤放到光驅,運行setup……
一會兒,安裝完畢。
我:主任,我裝好了,你來看看。
主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊?(主任以為安裝軟件,要把計算機用螺絲刀卸開)
局裡見我們所配備了電腦,所裡的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了“最好,最高級的電腦”(筆記本)。我很是羨慕(沒我的份)。一日,與配備了筆記本的領導閑聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車)。我說:也可以的,改天我給你弄一下。對了,你們電腦的硬盤是多大的?
領導:你說硬盤哪……
領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長……(指的筆記本的尺寸)
另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦。
到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾馬林)。也沒好意思問。
在調試時,我不停的夸領導的電腦如何好,我的電腦如何落後。
領導冒出這麼一句話:你的電腦放在哪兒?
我:在我的臥室。
領導:啊,那多麼危險,電腦不是有病毒嗎?放在臥室怎麼行,我放在這兒,每天還得噴兩遍藥水呢。
英國著名的哲學愛弗蘭斯・培根（1561--1626年）家裡來了個不速之客，此人名叫荷克，是一名慣匪。法院正在對他進行偵訊起訴，看來非判死刑不可，他請培根救他一命。他的理由是：“荷克”（hog，意為“豬”）和培根（bacoh，意為“熏肉”）有親屬關系！培根笑著回答說：“朋友，你若不被吊死，我們是沒法成為親戚的，因為豬要死後才能變成熏肉！”
秀才問和尚說：“你們佛經中的‘南無’二字，隻讀本音不就行了，為何要讀‘那摩’？”和尚反問道：“你們讀的《四書》上的‘於戲’二字，為什麼要讀作‘嗚呼’？如今你要讀‘於戲’，小僧就讀‘南無’，你要是嗚呼，小僧自然要那摩。”
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬。
“第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？”
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把“TAMPAX”聽成“Thumbtack”(圖釘)，廣播傳來他非常“專業“的語氣問：“你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？”
四歲的兒子問媽媽:"您為什麼把我生下來了?"
媽媽回答:"因為和你爸爸結婚."
兒子聽後請求道:"請您們再結一次."
媽媽不解,隻好問他為什麼.兒子回答說:"我想要個妹妹!"
年老富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。”
年輕而不耐煩的妻子：“親愛的！我求你再給他一次最後的機會！”
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