兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”
另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
1999年4月5日，在以色列特拉維夫拉賓廣場舉行的情人接吻比賽中，卡爾米特・特祖白納和戀人德諾爾・歐帕茲以站立擁吻30小時45分鐘的成績，一舉奪得冠軍，榮獲2500美元外加一次環繞世界旅游的最高獎賞。隻是美中不足，由於接吻時間過長身體極度疲乏，比賽後他們立即被送往了醫院。
“新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字，”老黃在臨下班之前大發高論，“第一夜像‘非’字，所謂羞羞答答，所以背向而臥；第二夜像‘羽’字，新郎畢竟臉皮較厚：第三夜像臼’字，新娘已不像頭兩夜那麼害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通風，足証明情好纏綿了。”
有個讀書人號“吉人”，一天新結識一位朋友，彼此通了姓名。
過了幾天，朋友寫信稱他為“擊人”。等到兩人相見，吉人笑道：“我手無縛雞之力，
不能擊人，賤號是‘大吉’之‘吉’啊。”過了幾天，朋友又寫信，寫作“戟人”。吉
人見到朋友說：
“你怎麼同我開玩笑？我不是武夫，怎能揮得動戟矛？”
朋友說：“你自己說是‘大戟’之‘戟’，我記得李時珍《本草綱目》上有紅芽大戟。
就是這個‘戟’字。”
吉人說：“不是啊，我的號是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
過了幾天，朋友寫信稱他為“棘人”（為父母守喪的孝子）。
吉人見了大怒，便去跟朋友論理。朋友也發火道：“你自己說‘棘’，難道荊天棘地，
不是這個棘嗎？”
吾一室友Y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。
“Y君，你還讓不讓人活了？”
“行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！”
“我說Y君，你別再折磨我了，給我一個‘痛快’得了！”
。。。
可Y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍“負重前行”。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是“久居其中，不聞其臭”了。
近日，Y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志“棄聲從樂”。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了！
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：“聽了Y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！”
大伙兒連連稱是，然後嘆息不止。
有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？”
旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！”
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了。葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務。牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：
“冬天，當大雪紛飛、寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚、太陽灼熱的時候，他來了；冬天，當秋雨綿綿、寒氣襲人的時候，他來了。”
從教堂出來後在回家的路上，阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。”
“是的，很不錯，但是沒必要那麼長。實際上他隻須說約翰在各種鬼天氣裡都來就夠了。”
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字符,心中竊喜,原來密碼這麼簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字符******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛jing che。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這麼丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
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前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
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在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼刮了出來，還充值了。
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有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班哄堂大笑~~
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前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
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數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，隻聞一女聲從容答道：請進~~！！
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我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
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小時候年幼無知，隻看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
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我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
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上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出 個聲音“不許進”！
......
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上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
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一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
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新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
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有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 隻見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
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早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的隻穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
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