對我們文科的學生來說，讓我們學什麼《數據結構與算法》之類的課程，簡直是痛苦萬分的。書是膠印的，全英文，大而厚，從高空作自由落體，足以砸死人。老師據說剛從國外留學歸來，所以普通話顯然已經退化了，每次都引得眾人哄堂大笑。每次他的課，我都在下面看雜書。大家笑，我也笑。後來我問同學，他每節課必提紫菜，他一提，我就肚子餓，我實在不明白紫菜與這門課有何關聯。同學笑答：“紫菜者，子串也。”我頓悟。
難呷的咖啡
在戰火方休的波黑，溫文爾雅的求婚方式和連年的征戰形成鮮明的反差。男青年傾心於一位姑娘要主動到姑娘家裡登門求婚，並會得到熱情的招待。不過，如果你把這種熱情看作你的求婚獲得了通過，你就大錯而特錯了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而關鍵是飯後的咖啡。飯後，姑娘會親手端給你一杯咖啡。這時候，你呷下的如果是苦澀的咖啡，你將帶著同樣的心情離去，因為它意味著姑娘拒絕了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一個絕妙的幽默；倘若她不同意，也顧及了青年人的面子，因為誰也不願意聽到心上人對自己說“不”字。另外，苦澀的咖啡也有利於小伙子重新打起精神。
求偶卡片
德國的父母們大概也很害怕自己的女兒砸在手裡。女兒到了該“出閣”的年齡，他們就會定做一些漂亮的卡片，上面印有女兒的簡歷，當然最重要的是相貌、身高、年齡、特長、性格等等有利因素和男方的基本條件。這些卡片被分發給他們的親朋好友和值得信賴的人。這些人有可能把自己的兒子推薦過來，也有可能代為尋找。不過，他們都要在這張卡片上特意留出的地方填寫應征的“資本”。這種方法既優越於媒妁之言，又比報紙和電視征婚有的放矢得多。
先斬後奏
印度尼西亞的馬布爾人有著一種更奇特的求婚方式。馬布爾青年男女的婚姻自主程度可以說是無以復加的。當姑娘對一位男青年傾心以後，她會選擇一個良宵逃離娘家，跑到心上人的家裡住下。三天以後，男青年會例行公事似的去姑娘家求婚，不過，他肯定會被“奏准”。馬布爾人幾乎談不上有什麼“蜜月”，因為婚後的一個月是新婚夫婦的“試婚月”。在這一個月裡，如果雙方滿意，盡可白頭偕老；如不滿意，女方需要退還訂金，並接受訂金三倍的罰款，雙方就此告吹。這種婚姻習俗，對於女性來講，真是天大的不幸。
有個傻子到處游玩。一天晚上，他在公園裡看見一對男女正在親熱，女的在下面，男的在上面，親得有滋有味。
第二天早晨，有個男人在公園裡做俯臥撐，傻子在一旁歪著頭盯著他著，那人被傻子看得很不自在，便罵道：“你這傻子，看什麼看？滾一邊去！”
傻子笑著說：“你才傻呢，下面的那個早就跑了！”
門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又
是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人
說道：“我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。”
“你說什麼？把箱子搬進去？”裡面的人叫道，“我還以為我們
正試圖將它推出去呢！”
有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。
車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見這隻鸚鵡嘴上涂了口紅嗎？”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
有個秀才自吹能識九萬九千九百個字。一天，村裡有個不識字的漁夫來求他讀信，秀才見他一副寒酸相，料想不會有什麼酬謝，便說：“我的才學一字值千金，你帶來了多少錢？”
漁夫給氣走了。
這一年，洪水泛濫。秀才家水淹門媚，驚恐萬分！忽見漁夫駕船經過，趕忙大聲呼救。漁夫笑道：
“我不是不想救你，但你的才學一字千‘斤’（金），我的小船載不起九萬九千九百‘斤’的”。
妻子打開丈夫送給她的結婚紀念禮物，發現竟是一本字典，很不高興。
妻子：“你干嗎非得送我一本字典呢？”
丈夫：“哎，去年結婚紀念日，我給你買了一台你所需要的洗衣機，你說你太高興了，簡直找不到合適的字眼來表達你的謝意，這不，給你買來了字典，下次要謝我就不成問題了。”
衛生部的一位官員到一所精神病院裡參觀，前來陪同的院長告訴他，這裡有些病人很危險，但管理得很好。參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裡，有一個女人迎面走過來。官員發現她的眼睛裡露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裡的管理還需要加強。”院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裡的精神病人，而是院長的妻子，昨晚院長一夜未歸！
從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝庄稼罵道：“庄稼，庄稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽晒吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
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