美女越多的地方，交通事故也越多，不論美女是在車裡還是在車外。
美女越多的地方，工作效率越低，但美女經濟越發達。
美女越多的地方，空氣中化學物質成分的含量就越高。
美女越多的地方，禮品包裝費料也越多。
美女越多的地方，化妝品的需求量越大。
美女越多的地方，時裝設計師越高興。
美女越多的地方，婚外戀的發生就越頻繁。
美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
美女越多的地方，花卉植物的生長周期就越短。
美女越多的地方，花錢吃飯買東西的男人越多。
美女越多的地方，長壽的男人越少。
美女越多的地方，愛說實話的男人就越少。
美女越多的地方，電話佔線的頻率就越高。
美女越多的地方，貨幣的通貨膨脹速度越快。
如此看來，美女對這個世界害處多多喲！
懺悔
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在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
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巴掌
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朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
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不得要領
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“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
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大官
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
妻子：“求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！”
丈夫：“胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。”
吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
初中時分角色朗讀《白毛女》。
一男生（楊白勞）：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……”
老師：“又不是包木乃伊……”
父親愛打麻將，剛上小學的兒子對父親說：“老師說了，打麻將是賭博的行為，要被警察抓的。”父親驕傲的說：“怕啥！萬一我被判了刑，你可以給老爸送飯呀！”兒子一臉同情的說：“萬一你判的是死刑呢？”
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”
小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起早，才能捉到虫子。”
兒子不服氣：“那麼，虫子起得早不就太傻了嗎？”
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