妻：我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日？
夫：靜默一分鐘如何？
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：
“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。
考試時，主考看了球員一會兒，問道：
“你說七乘七得多少？”
球員思考了一會，說：
“我想是四十九。”
考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：
“主考，請您再給他一次機會。”
父親：“你負責教好你弟弟。”
兒子：“如果他不聽我的話呢？”
父親：“那就証明你無能。”
兒於：“如果不聽你的話呢？”
父親：“那就証明……”
老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:"沒有蛀牙!"
鄰居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家開張，因家中有“才子”，便請“虎”出山，寫一招牌“一葷、一素、一湯”，阿王大筆一揮，不到兩分鐘完了事，迫不及待地把招牌挂在門外。招牌剛挂出便招來路人大笑，其叔奇怪，出門一看，也不覺啞然失笑，隻見招牌上寫著“一昏、一束、一燙”。
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操:>，
吃飯:>，
站軍姿:>，
五公裡越野:>，
戰術課:>，
挖戰壕:>，
會操:>，
站夜崗:>，
操課:>。”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”
有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”
同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：“這是我的好朋友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我回避一下。”
沒想到避入官員的住宅內，官人見了詫異說：“是何混蛋，藏在我家，想干什麼？”叫仆人痛打一頓，趕走。
乙問：“既是好友，為何受辱？”答：“他一貫這樣跟我開玩笑的。”
我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！
小王：是嗎？那你怎麼處理？
我：當然是把他交給警察叔叔咯。
小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊？
我：哪有啊？他還嫌我交得太少呢？
小王：？？？他嫌你交得太少？
我：是啊。結果我再加上四十塊交上去他才滿意。
小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊？
我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。
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