(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：“讀書有什麼好處？”
妻子說：“一字值千金，如何不好？”
監生回答說：“難道我這個身子，隻值得半個字？”
老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子？
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子？
湯姆：七隻。
老師：你到底怎麼搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家裡已經有一隻兔子了。
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他抬起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。”
“教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？”
“讓我想想看，好像一個是女的，另一個是男的。不過說不定也有可能正好相反哩！”
一位老太太來到診所看病。
老太太：“我最近好象腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。”
大夫：“嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。”
一個星期後，老太太又來到診所。
老太太：“我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。”
大夫：“好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。”
老太太：“可是。。。”
大夫：“上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。”
上大學的第二年，由於學校宿舍的條件實在太差，不得已到外面租了一間房子。說實話並不僅僅由於學校條件不好，那兒管理太嚴格了，女孩子都不讓進，所以嘛，為了滿足所有男性都有的某種欲望，到校外租房住不失為一個很好的選擇。
房東是一個看起來很莫名其妙的中年男人，見了幾次面，他每次都怪怪的，臉色焦黃，苦口苦面，頭發好像從來都沒梳過，總是亂糟糟的。他不愛說話，包括談房租的時候，我說多少就是多少，他連價錢都不講。房間不是很大，一室戶，但配備相當齊全，空調電視地毯冰箱煤氣一應俱全，還有一個獨立的衛生間。但最重要的是屋子裡有一組看起來容量很大的衣櫥，一共六個，靠牆放著，上面頂到天花板。我亂七八糟的東西很多，正需要那麼大的衣櫥，所以盡管感覺怪怪的，也毫不猶豫地租下了。
但住進去第一天就不滿意，收拾東西的時候發現有一個衣櫥竟然是鎖著的。這令我大為惱火，找到房東問他：“你把這個櫥子幫我打開吧，我有好多東西要放呢！”他又用那種怪怪的眼神掃了我一眼，回答我：“不好意思，這裡面放了點私人的東西，五個也夠用了……”。真是豈有此理，但無論我怎麼軟磨硬泡，他就是不給我開，我也隻能做罷。
一個星期很快就過去了，也並沒發現什麼不妥。直到有一天，一個好朋友到我家來玩，一進門就象狗一樣不停地嗅呀嗅的，然後很奇怪地問我：“你買的肉是不是放臭了？你屋子裡什麼味道？”我平時就覺得房間裡有種很難聞的味道，一直以為是自己的臭襪子，今天被他那麼一說，才分辨出那根本不是腳臭味，真的好像肉類腐敗後的臭味！朋友嘿嘿一笑：“別是你房間裡有個死尸什麼的吧？”我打了他一拳：“什麼呀！你恐怖小說看多了呀！”但味道真的很奇怪，我的食品都是放在冰箱裡的，應該不會壞掉吧？再說就算壞掉了臭味也不可能透過冰箱傳出來呀。於是在他的慫恿下，我們開始到處找，甚至連床底下都翻過了，別說死尸，連一隻死老鼠都沒發現。突然間我把目光停留在了那一排衣櫥上面，會不會……說干就干，我們立即找工具開始撬那隻鎖掉的衣櫥。那種普通的暗鎖通常都是很好撬的，三分鐘後，門“叭”一聲開了，一股臭味立刻彌漫了整個房間。裡面沒有我們想象中的斷胳膊斷手之類的東西，隻有……一個靈位，上面用一種看不懂的繁體寫著一行字，應該是房東的親屬吧，比如母親愛妻什麼的。靈位的後面有一隻小小的盒子，黑色的，古色古香，看起來已經很有些年月了。雖然這已經很出人意料，但好像還沒那麼恐怖，再說一個木頭的靈位怎麼會有味道呢？我們把目光盯在了那個木盒子上面，它肯定就是罪魁禍首！朋友哆唆著把它捧出來，放在了桌子上。“要不要打開？”他顫抖著問我，看得出來，他很緊張，額頭上都冒出汗來了。我比他還緊張，要知道我在這兒了住了一個星期了呀，如果那裡面真有隻耳朵或者手指頭之類的東西……天哪，我想我會嚇死的。“還是……別打開了，也許……有些事情不該我們知道……”朋友點點頭，然後顫抖著把那盒子又捧回了原處，我們小心翼翼地把衣櫥上的木鏍絲擰緊，盡量讓它恢復原狀，逃也似地沖到樓下，才稍微鬆了一口氣。前面就是內環高架，上面車水馬龍，喇叭聲不絕於耳，我們好像在地獄裡轉了一圈，真有一種再世還陽的感覺……
我當然不會繼續在那兒住下去了，第二天就約了幾個好朋友收拾東西搬家。雖然那個秘密我直到現在還不知道，但我根本就不想知道，是曉得裡面有什麼？可以肯定的是，那絕對不會是鑽石！
PS：這是一個真實的故事，地點在上海市黃興路控江新村，高架下面。有興趣的朋友可以親自去查查，看看那個盒子裡面究竟是什麼東西，反正小弟是不敢再去了！
小陳是一個好色的演員，他可以為了一個女人，完全將舞台的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地為他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。“早呀！導演！”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你這情狂！她是我結發十二年的老婆。”
一個冬夜12:00，我被電話鈴聲吵醒。原來是《少男少女》上瘋子們編的幾個故事再次騙取了MM的眼淚，她希望我安慰一下她。我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我沒有了辦法，隻好說：“你別挂電話，我順著線爬過去！”她終於不哭了，說：“多穿些衣服，不要著涼！”
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