父子倆去喝喜洒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。”
“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這麼皮厚的人呢？”
此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員隻能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：“女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:“茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣”。然後是後面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高採烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍裡真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，隻好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什麼用呀，女患者說:“取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的: “我們這裡是建行，隻有建房子才能到這裡取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:“農行的人說了，這裡是農行,隻有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這裡是公行，隻能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢。”
我同學，保安，主管，狂暈。。。
主管暈了過去，副主管趕緊電話向值班班長請示。班長問明了情況後，叫副主管將電話交給女子說：“現在改革了，建行成股份制銀行了，都跟國際接軌了，發的都是美圓、英鎊，你取的是人民幣，所以要到人民銀行取。”
某球員要轉會，轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說：“我們的球員文化是差點，題目別太難了。”
主考答應了。考試時，主考看了球員一會兒，問道：“你說七乘七得多少？”球員思考了一會，說：“我想是四十九。”考官尚未說話，教練站了起來，懇切地說：“主考，請您再給他一次機會。”
丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，沖著妻子大吼：“這種生活我過夠了，我們馬上離婚！”這時妻子沖著床底下說：
“喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！”
妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。
“在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，”監獄長說道。
“是的，這我知道。可我丈夫實在大累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊……”
OLDTEACHERSneverdie,theyjustlosetheirclass
OLDTELEpHONESneverdie,theyjuststopringing
OLDTHERMODYNAMICISTSneverdie,theyjustachievetheirstate--ofmaximumentropy
OLDTIRETUBESneverdie,theyjustgetpunctured
OLDTRASHneverdies,theyjustburyit
OLDTRIGONOMETRYTEACHERSneverdie,theyjustlosetheiridentities
OLDTROMBONISTSneverdie-theyjustslideaway...
OLDTRUCKDRIVERSneverdie;theyjustgetanewpeterbilt
OLDTVSHOWSneverdie,theyjustgetrerunonNickelodeon
OLDTVSOApSTARSneverdie,theybecomepathetic
OLDGOALUMpIRESneverdie,theyjustgetflaggeddown--umpiresasinAustralianRulesFootball
OLDUSENETTERSneverdie,theyjustbecomeunresponsive
OLDVACATIONERSneverdie,theyjustdon‘tcomeback
OLDVIOLINISTSneverdie-theyjustbecomeunstrung.
OLDVOICEMAILSYSTEMSneverdie,theyjuststopanswering
高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交時發生的一點事情： 高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？ 這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的……” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。 第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一” 這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
快樂的丈夫總是心平氣和地等太太嘮叨完畢。其實他壓根兒就不聽她說什麼。這種裝聾作啞的自衛本領是應該學的。
快樂的丈夫還應該盡量少管家務事。他會對太太說：“親愛的，家裡的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越覺得快樂。
總之，丈夫要婚姻快樂，最好的辦法莫如先使妻子感到婚姻快樂――而通常妻子總是“後丈夫之樂而樂”的。
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